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#かといって他に行き場もなし

事業所の男の職員さんが、奥で常務と話てて、僕の話してる気がしたから、気になり過ぎて話聞いたら、特に話していなかったぽい。それはいいんだけど、職員さんと色々話すことになって、常務側というか、福祉の現場だと思っていないというか、まぁ、それは言い過ぎかもだけど、症状に当てはまるならわかるけど、それはただの性格ですよね、とか思っているみたいな話もあったり。常務のことは、最初からフォローする気で話進めるから、ほとんど喋れなかったし、まぁ、立ち位置がどういう感じかわかったから良かったものの、僕がなかなか帰らないからか、僕が何を話したいのかもわかりません的な話もあって。うーん、今後合わせるだけになりそうだなと思った。利用者の人たちも勝手にきているわけだしという話もあって、でも、それだとあなたもそうなわけで、しかもA型事業所は福祉でもあるわけでとも思ったり。どうも一般就労と同じだと考えているようで、会社立てる時も、一般就労を目指した会社ということで目的にしているし、それをぶらせるわけにはいかないみたいな話で。結局、受け取り側次第ですよねとかの話になっていた。そうなってくると、なんで純粋にA型事業所っていう福祉をやったのだろう？とかは思ったけど。結局のところ、男の職員さんも、気が合わないというか、話が通じないんだなと思ってしまった。常務は未来のことを話していて、利用者は過去にとらわれているみたいな話もあったけど、そりゃその通りで、だから苦しんでるんだよなと思ってしまった。死ぬかどうかの瀬戸際で、それぐらい苦しめられてて、未来のことなんて考えられるとは思えないけど、まぁ、良くも悪くもわからないのだろうとは思った。

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前までは死ぬなら自分か病気で死にたいと思ってたけど今はもうさっさと誰でもいいから殺してくれって思う

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今日気晴らしに、街のアーケード商店街へお散歩してきたんだけど、留学生の子が募金活動してて、募金したらなんかお菓子いっぱい貰っちゃった。多分母国のお菓子なのかな、初めてみたお菓子ばっかりで凄く美味しかった☺️ほっこり☺️

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みんな家族を大切にしろって言うけどさ、私が目の前で過呼吸起こして倒れても何もせずに楽しそうに食事してたあいつらをなんで大切にしなきゃいけないの？

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今日は「障害を強みにするには」をテーマにした講義を受けた。私はこれまで障害を持つことは、ハンデを背負うことだと思っていた。講師の「障害は強みになる」という言葉を受けて、自分にしかできないこと、自分だからできることがあると気付いた。考え方が180°変わった気がした。

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ここのみんなあったかくて泣いちゃうじゃん。やめてよまだ今日は終わんないのに。

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マジ無理。この体型も顔も性格も大っ嫌い。早く死にたい。死ねるようなことしたい

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あんな***みたいな奴らに私の人生左右されてたまるか

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理解したフリしてくんな！分かろうともしてないくせに

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日に日に死にたい気持ちが強くなっています。目に入るものに対してこうやったら死ねるかなとか授業中にまで今飛び降りたらみんなどう反応すんのかなとか気づいたらずっと死ぬことを考えてしまっていることに気づきました。学年が上がるにつれて進路の話が増えていきます。その度姉の発言によって消された私の夢を思い出して苦しくなります。親は姉とおなじ大学に行かせるつもりです。でも私はその職業をやりたくないのでその大学に行きたくないです。姉と同じ大学に行けば、授業料が半額になるのと、高校3年間1回も休まなければ入学金が免除されるのでこの大学に行けと圧をかけながら言われます。私が勇気を振り絞ってやりたくないと言ったら｢そこの大学に行くお金しかないよ？ほかはもう無理だしあんたが出来るのなんてないよ｣と言われてしまいました。もうすぐ2年生なので学校でも変更できないような進路アンケートが増えます。正直2年生になる前に死んじゃおうかと悩みます、、、親は絶対に学校を休ませてくれません。登校のバスで過呼吸起こしたり、電車や教室で倒れても次の日休ませてくれません。もうこれ以上周りの人に迷惑かけたくないし、倒れて迷惑かけた次の日また学校来て倒れたら迷惑かかるって分かんないの？なんて常識のない子だと思われたくないです。保健室の先生にスクールカウンセラーを勧められたのですが、幼稚園の頃から家の話は内緒だよ？誰にも話しちゃダメだよ？と言われていて小学生の頃は話した内容がバレると全部怒られて育ってきてるので言うのが怖いです。スクールカウンセラーで話した内容は担任と親に筒抜けと聞いたことがあるので断っちゃいました。あの時言っとけば変わったのかなと思ったり、でもそういう場を設けてもらっても言葉が詰まって上手く言えないかもなとも思います。今更悩んでもしょうがないのは分かってるのですが、ちょっと話してみたいかもと最近考えちゃいます。何が正解なんだろ。私って死にたいの？生きたいの？ハッキリしろよ。めんどくせぇ性格だな…。

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最近自傷行為の方は落ち着いている。以前は顔の形が変わるくらい自分で自分を殴ったり、拳が裂けるほど壁を殴ったりしていた。40代でそれやってたから相当ヤバい。相変わらず爪を噛む癖は治せない。爪の端に歯で切り込みを入れて、ゆっくり剥がしていく。時々出血する。意味ないと知りつつやってしまいます。

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ペペロンチーノのマカロニでお腹壊して、海に行けなくなった( ´･ω･`)明日は友人と遊ぶし楽しむか…

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メンタル疲れたときだけ書き込みに来るから、前回の書き込みが何日前だったかを見て今回はどのくらい安定した精神でいられたかを確かめてる

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イライラしちゃう自分がきらい

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かなり涙もろいタイプだったのに、最近感動しても涙が出てこない人に親切にしてもらってもワンテンポ遅れて気づくし、心が鈍くなってきてるように感じる

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あぁ～～～～なんか食事を食べるダイエットにしてから全く体重が落ちなくなったのでやはり食べない方が落とせるな……元から食わんのに無理して食ってるからな……

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苦しくてバイト休んだ電話では優しい声でOKくれたけど結局裏で言われてるんだろうな学生バイトとはいえ給料発生してるし｢仕事｣には変わりないから真面目に取り組みたいし、なにより環境が自分に合ってる。一生懸命頑張ってもやっぱり当日欠勤が多いと勤怠の評価は下がるし、人手が減るわけだからお店としても困る。社会に出たら通用しない。出来れば辞めたくない。自分の居場所だと思ってるし働いていても楽しい。本当にごめんなさい。明日もバイトある。謝って、また明日切り替えて頑張る。花粉症辛い

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極相林で目立たない人間だからこそ気配を消して人の背後に回るのは得意なのだ<( ¯﹀¯ )>

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あとはもう好きなアニメを見ながらゆったり過ごす。今日は早く寝ねばならぬ

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INFPだるい! 機嫌よくなったと思えば情緒不安定モード入るからだるいよ何にイライラしてるのかもわからんし八つ当たりしてしまうのもだるいもうINFP嫌だよ🥺