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ただでさえ辛いのに、生きてきて覚えてる限りの悲しみを頭の中で再演して死にたくなりながらまた泣いてる。
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死ぬのはむり、消えたい
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現実から距離を置きたくて、スマホをおやすみモードにしてLINEはおろか電話も全て断ち切ってる。ほんともう全てだめだ。ダメ人間すぎる。現実の方からこっちに来ないでほしい。 多分怒られる。怖い。でももう頑張れない。どうしたらいいのか分からない。どうするのかもっと考えなよって言われたけど無理。消えたい。
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事実とか、理屈とか、そういうのを求めてるんじゃない。
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なんであんなに素敵な人が死にたいなんて思っちゃうんだろう? そんなこと思うの、わたしだけでいいじゃんね 幸せに生きてくれるのが1番幸せなのに
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ギリ健なのか双極Ⅱ型なのかどっちか教えてyo!!!!
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そもそも月一の面談って誰が決めたの? 休職診断書の1回で4週間までとかさ、 社長なの?工場長なの?課長なの? 会社が理由とはいえその会社側休職するのを理解してくれてるのはわかってるけどさ どういう想いでそう決断したのか それ位でいいんじゃないか程度で決めてるのか それともなにか前科があったのか むしろそう言ってるだけでちゃんとした理由は無いのか 気になる 休む理由が会社な訳で、現にこうして月1を守って行ってるけど 結局気分が落ちるのが会社行く前後なの 場合によっては、決める権利こちら側にもあるくない? こういう意見もあるって伝えることもあっていいんじゃないかなって 本社に連絡しちゃおうかなとか考えてる
自由
え、そもそも心療内科ってなに? 私行っていい? 仕事の悩みで、ずっと辛くて、モチベーションもなく、時々コントロールできないくらいネガティブになって、涙も止まらない状態になる。 仕事辞めたいくらいにはしんどい。 でもそれがパワハラとか人間関係の悩みではなく、単に自分の頑張りを認められなかったことが、ポジションに現れてる気がして、ただただ辛い。
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最近私が私じゃないみたいだ。どうしちゃったんだろう
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眩しすぎてしにたくなる しなないけど しねないけど
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しんどすぎて彼氏に八つ当たりでLINE送りまくってしまったり、もうその時には自暴自棄というか自分ではコントロールできないくらいネガティブで、涙が止まらないんだけど、心療内科行っていいのかな?私なんか、他の人からしたら大したことないって思われるような気もして。。
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自分とは逆の結果だったり、あまりこのことを重く受け止めていない人からしたら大したことなくて私の悩みなんてちっぽけなんだろうな。
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どうしてもやりたいことがあって、それを頑張らせてもらえる環境があるのに頑張らない選択肢はないよね 他人の意見に惑わされずに頑張れ自分
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辛いことって、なんとか落ち込みから回復しようとしたり、考えないようにしていても、ずっと頭の片隅にいるよね。考えないようにしようとしている自分に気づいて、余計に考えてしまう。 こんなに落ち込んだのは人生で初めてだよ。 辛いなぁ。
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ちょっと将来の夢についての希望が見えてきたかも うれしい、今日寝られるかな
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ここのアプリを開かない時は精神的に大分落ち着いてる時なんだなって最近気づいた。 同じだよ〜って人いますか?
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親ワンチャン禁煙ダメだったかもな あーあまた苦しくなる 息できなくなる
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ちょっとむりかもしれない やっと休みだと思ったら気が抜けてしまった わたし〜お休みは明日の午後からですよ〜 だめだよー、がんばれ
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過去の自分の写真見て、手首ばっかり見ちゃう。あの時は綺麗だったのになー…w
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ここでしか言えない。本当はずっと好き。ずっと忘れられない。会いたい、夢でもいいから。
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