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自由

人のために生きてなダメと言われると辛い。もちろん子供産んだんやから責任はある。でも私の人生自分で終わりを決めたらあかんのかな？説教されるのが何よりも辛い

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おはよーございます。今日の睡眠時間は約3時間。寝た気がしない😴

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僕の処世術は馬鹿でいること。ごく普通のありふれた馬鹿でいること。そうしてれば自然と人の輪に混ざれる。深くも浅くもなく紛れられる。その中で自分のことを本当に馬鹿だと思って見下してくる奴は相手にしなくていいから切る。その中でも自分に良くしてくれる人間は本物だと思うから信頼する。信頼すれば本物の人はちゃんと信頼を返してくれる。あとはそのキャッチボールを続けるだけ。でも、深い人間が作れる生き方ではないからそこは一長一短。深い人間を作りたければやっぱりある程度は晒さないといけない。晒し方、晒し度合いで深さや深まる早さが変わってくるのかなと思う。 "思う"なのは僕の経験の中で実績がないから。学校で、職場で仲良くしてもその輪から抜けたらみんないなくなっていったから僕は知らない。透明人間だったらいいのに、そしたら誰も干渉してこないのにって時くらいあるよね🥷

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今見たら共感を頂いた数がピッタリ1000だった…！いつも皆さんありがとうございます🙇‍♀️

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#歌詞

人に良く思われたいだけ僕は僕を押し付けるだけ優しくなんかないそうなりたいなり方が解らない感じることを諦めるのがこんなに難しい事だとは大声で泣き出したいよ慣れてなくて上手く出来ないよ捨てたくても捨てられなくて小さな痛み溜まってたそいつをずっとしまってきた 1個目の箱満たされたお集まりの皆様方これは私の痛みですあなた方の慰めなど届かぬ程の高さにいますきっと私は特別なんだ誰もが見上げるくらいに孤独の神に選ばれたからこんな景色の中に来た期待される様な命じゃない死にたくなるよなるだけだけどその場しのぎで笑って鏡の前で泣いて当たり前だろ隠してるから気づかれないんだよ僕の事なんかひとつも知らないくせに僕の事なんか明日は忘れるくせに話したいことは山ほどあるけど中々言葉になっちゃくれないよ話せたとしても伝えられるのはいつでも本音の少し手前嫌いな思い出ばっかり詰めた荷物を抱えてずっと動けない自分ごと埋めてと笑った

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自分にとっての現実逃避って年齢って概念を忘れることなのかなと思う。自分の年齢も、目に入る人全ての年齢も。自分と同じ年齢の人は、あるいは自分の同級生たちは今頃どんな幸せな日々を送ってるんだろうかって考える時がある。遅咲きの〇〇って言うことあるけど、咲いてるだけ素晴らしいことだと思う。自分は蕾くらいにはなれてるんだろうか、それともまだ芽でしかないのか、はたまた種すらまかれてないのかって考える。年齢なんてただの記号だよ。歳の差だけ自分より早く生まれたか遅く生まれたかだけ。年齢に見合った経験値を積んでない人間なんて五万といる。

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土日旅行行って月曜普通に仕事は普通にきつい😓 やすみたい、、

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行きの電車乗っちゃったよ😇🙃はよ帰りたい🥺（行くのに2時間かかる）低気圧の中校長の話長いしまとまってないし、お腹は空いてるのにご飯口に入れられなかったからぐーぐーなっちゃいそう😭電車で既に泣きそうwwあと30分で友だちと合流するのに〜

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忘れてみるのも、、、いや、それでコロナの間、無だったから、念ぐらいは込めとかないと。来い来い会いたいでしょ？話すことあるでしょ？１人じゃない？あ～自分か

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朝のこの時間が嫌毎日落ちてて泣いてる

自由

学校始まんの鬱あんだけ成績悪くしたし生活態度も悪くしたのになんで進級できたし… また毎日あの先生の顔見るとかほんとに勘弁してほしい

自由

月曜の朝なのに切り替えができてない休みたい休みたい休みたい休みたい

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眠いとても眠いなんで寝ても眠くなるんだろう

自由

あったまガンガン🤕🤕吐き気やばいからご飯1口だけ無理やり流し込んだ。始業式ぶっ倒れないか心配すぎる🥺初日で倒れたら人生終わる🥺🥺

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返信ないか、やっぱりだめだったかあ

自由

いじめられてるわけじゃないし普通に暮らせてるはずなのになぜか辛くて惨めで死にたくなる

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ただいまの時刻午前3時！休みなのに…起きちゃった… 最悪

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脳内に常に霧がかってるみたいで判然としない

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生きていくには、コストもリスクも高すぎる。いっそ元から無ければいいのにとすら思うほどに。

自由

最近、生きることへの執着がなくなってきたな。