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明日こそ、素晴らしい一日になる。する。

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先生の何気ない一言で生徒を苦しめてること学校側は知らない。

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やっぱり別れは君から。あの言葉は嘘だったんだね、嬉しかったのに

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一緒にいたいのはその人が助けてくれるからだろうかその人のことをちゃんと好きなのかな不誠実だな

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友達とずっと一緒にいられたらな

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お腹すいたり眠くなったり楽しくなったりする度になんか自己嫌悪してる

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頑張ってLINEしたら、ちゃんと返信くれたそれだけでも嬉しくなっちゃう

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自分が嫌いです自分のやりたいことも欲しいものも親や友達、恋人にも言えないです。学校では明るくポジティブな雰囲気でやってるせいでもっと誰も頼れなくなって一人で小学生のころから悩んでます。本当は好きな人が他の子と話していたり、その子のところに行くとか友達がいても嫌だなと思うし、バカみたいに嫉妬してるこの気持ちを伝えるのも無理で母親とかに何々が欲しい的なことも断られた後のことや何を言われるか、どんなふうに思われているんだろう、気持ち悪いかなとか嫌われるかもという恐怖心から言えないです。ネガティブで自分勝手な馬鹿だってことはわかっているんですが、恐怖心が強くて変われません。助けてください。

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飯が美味いと感じなくなったし、楽しいとも感じなくなった。

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#仕事 #うつ #パワハラ #抑うつ #人間関係

職場での話都合の良い時に私へ愚痴や相談をし、別日には他人の悪口を聞かされ、また別日にはパワハラする人の意地悪に加担し、こちらを攻撃何がしたいんだ？私へ愚痴や他人の悪口を吐き、自分がされた嫌なことは私へ相談するそんなに嫌ならパワハラする人にでも相談すれば良いものを、何故私へ相談する？そしてどんな回答を待ち望んでいる？私は相談を受けたら解決策を提示するが、パワハラする人に味方をして、自分が嫌なことをされた時はこちらへ甘えてくる人など、互いに時間の無駄ではないかそう思えてならない本当に苦痛その上、私は私の新たな仕事を任されたばかり正直私には余裕がない未熟者だと思うしかしいくら仕事の関係で同僚や後輩、部下といった関係であれ、こちらの仕事へ不協力な割に自分が困った時は頼ってくる本当に気分が悪いそして私の切替えの悪さにも苛立ってしまう

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本当は願ってもないことばっか思っちゃって、こんなこと思いたくないのに。ってなって上手くコントロールができない日が続いてるから死にたい。

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転職するのになんでママの了解を得なあかんわけ？絶対怒られるやつやん。

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恋愛感情のない人間ではあるんだけれども女性の方がかっこいいって思うこと多いぱっと見どちらかわからないお顔の方いるけど女性だったらかっこいいけど男性ならそうでもないなってなる

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人生経験として、若い頃に沢山苦労しろってよく言うけど、結果鬱になったら水の泡だよ。

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この歳になれば全てに余裕ができてのんびり過ごしていると思ってた。けれど思い描いていたものとは程遠く、家庭内の問題が次々に起こり、旦那は歳をとる毎に性格が悪くなりモラハラ度が増していっている。お金の管理も旦那がしていて旦那の給料は教えてくれない。経済的に厳しいからと50歳を超えた私はダブルワークをさせられている。私の給料明細は旦那に見せて給料は全て生活費となる。経済的に自立していない私はこんな状況でもこの家を出る事ができず、実家にも頼ることができない。趣味も楽しみも無いし友達もいない。メンクリへ行って3分程の診察で薬を処方されるだけ。カウンセリングを受けた事もあるけど気持ちが軽くなることはない。ひとり嘆いて落ち込んだり､､､それも虚しいだけで暗い自分が嫌になる。こんな生活を続けるのが本当に疲れてしまった。疲れ過ぎてボーっとする。何もかも捨てたい。しにたい。

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とりあえず長い間起きたくないな。

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頭髪検査で爪長いって言われてチェックされた。昨日切ったばっかでこれ以上切ったら深爪なるって言ったのにそんなの知らないよって言われたんだが🙂んじゃこっちも知らねえよとか思いつつとりあえず睨んどいた。周りの子もみんな短いのにチェックされててイライラしてたし、、あの人の問題だよねこれ。たかが↑言われただけなのに泣きそうになるしもうほんとなんなの！自分がほんとに嫌い！！てか２学期初日からこんなことされて誰が学校行きたいと思うんよwww 私もなんで死ななかったんだろ***ばよかったのに

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３１歳このまま歳を取るにつれて希死念慮が強まりそう。１０代〜２０代がボロボロだった。身内もパニック障害を患って、身体を壊して亡くなった。呼ばれている気がする。「こっちに来たら永遠の青春が待ってるぞ」と。

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そこら辺歩いてる運命の人とかいないかな全部自分のこと理解して受け入れてくれる的な

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明らかにおかしい血の量だけど産婦人科に行くのは怖い。病院の中で1番苦手意識あるかも…