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くだらない人生だよいなくなりたい

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でも通勤途中に大好きな新幹線見れるのはちょっと嬉しいかも🤭 普段の通勤じゃ見れないからね！あー、お腹痛い。

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コメントで寄り添ってくれるみんなには本当に本当に本当に本当に本当に感謝しか出てこない……………………。ごめん、ありがとう🫂🥲✨💖

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ダメ人間卒業したい、、

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#ちゃんと聞いてよ #その言葉たちの全部が私を苦しめる #だったら受け入れてよ #生きてるって実感沸かないんですが #頑張らないで #気持ちわかってよ #溜め込まないで #我慢しなくていいんだよ #体を傷つけるでしか #そんなに言わないで #追い詰めないで #怒らないで #もうどうしたらいいの

此処の先生とちゃんと話せるかな…。不安過ぎて消えたくなる(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯもうこれ以上、否定されたくない…。

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本当に、私の代打、誰が居んねん。居るなら教えてくれよ。責任持ってやってくれよって思うわ。

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ハロワからのくだらない電話にイラチして低音で対応してしまった。朝からこんなにもイラチしてるのって本当にどうかしてる。何でも「責められてる」気がして。死にたいし消えたいし居なくなりたい。

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#躁うつ病 #双極性感情障害

好きなことをしたって美味しいものを食べたって気分は上がらない。頓服はあまり飲まない方がいいと旦那さんは言うけれど主治医はもっと飲んで大丈夫と言う。あ〜もうなんか全てに疲れたな

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傷病要件で預けてるのが後ろめたいって思うことっていけないのかな。それは自分に向けての言葉で他の人に対しては言ってない。旦那がそれを言うとそれは他の人のことのことも言ってるのと同じ。差別主義者だって堂々としろって激怒するんだよね。差別主義者か、、、。やっぱり旦那は私のゲートキーパーとは逆のことをする。死にたい。カッターだけでも買ってこよ。

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なんで朝も夜も私が全部やらなきゃいけないの。補充や準備や片付けも私。仕事で手いっぱいで、出来ることはご飯とお風呂入れるだけ。それ以外全部私。ゴミ捨てもやってくれたしお弁当も作ってくれる。ご飯なんて自分じゃ作る気にもならないし十分やってくれてる方だって分かってるけど、やること多すぎて自分がずっとキャパオーバーでしんどい。相手の代打私なら私の代打は誰がやってくれるの？私はずっと倒れられないってこと？朝起きれないからと最近ずっと代わってやってる私は、朝起きれないとき誰に代わってもらえばいいの？壁殴るのはいつか壊しそうだからもうやめよう。自分にしよう。しにたいと浮かぶけど子の笑顔を見る度に悲しませたくないとかこれからの成長を見たいと思う。きっと向こうも同じような状態。むしろ仕事は大変で家庭も円滑ではなくて、向こうはうつの症状もあるから向こうの方が深刻かもしれない。どんなしんどくてもやっぱ自分が変わるしかないんか。自分で首絞めるのは良くないから力を抜くべきなんだろうけど、どうしたらいいんだろう。生理前後のこの周期、特にきつい気がする。散らかった朝ご飯片付けて出勤準備しなきゃなのに。奮い立たせるしかない。もう有給もない。行かないと。

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寒いからなんだろうけど、寒気がすごい。そんでもってお腹というお腹がきもちわるい。学校行きたくないなぁ。休みたい。

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今日は病院の日。でも金欠💸でおまけに朝からめっちゃ寒い❗ 布団にくるまりガタガタ。これで良いのかな⁉️ 風邪ひいて熱あるわけでもなく、単に朝から気温低い。 5月だと言うのに一桁の気温は有り得ない‼️ 行きたくないなぁ。。。

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完全にネガティブ期に入り気分が最悪なにもしたくないが仕事はしなくてはいけないし、この仕事も嫌いだし、プライベートも最高なはずなのに些細なことで不安になりいろんなことを考えてしまうし、そういったことに思考がとられて仕事に集中できないし、お腹は痛いし、なにもしたくないに戻ってくるという悪循環助けて〜嫌すぎてトイレから出られないけど戻らないとサボってると思われる〜

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ああ。今日も不調。仕事、忙しいだろうけど、なんとか一日を乗り越えられるといいな

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今日、人生初めてのカウセリングだ。何話そう。話せるかな。自分追い込まないようにしなくちゃ…。

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朝から息子に想いをぶつけて私一人布団の中に入って存分に泣いた。疲れたって言って。「こういう状況」になるまで我慢して抑え込む私って学習能力無さ過ぎなんですかね…。毎回こうなると長生き出来ない気がする。いつか本当に自ら命を断つのではないかと不安になる。

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起きてから眠るまで頭の中に何かしら悩みがモヤモヤぐるぐるしてていくら眠気がきたとて起きたらこれだから全く休まってる気がしない

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起きられなかった遅刻😢

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転職して１ヶ月経った気が抜けてきたのかもう朝テキパキと準備できなくなってきた

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休み始めて1ヶ月以上経つ。ベッドに転がったまま何もできない日が大半。希死念慮がつらい。