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自由

午前3時、喉が痛くて目が覚めた😭

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なぜかものすごく涙が溢れそうになる。言いたいことがまとまらなくて気持ち悪い。

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いつも死にたい、いつも消えたい。性被害にあって、進学を諦めて、就職を見送って、四年制の夜間高校を一人卒業して、恋人と別れた。この変化についていけていない。ずっと昔から抱えてきたマイナスの思いが、語彙力や経験を積んでしまったからより鮮明に理解出来て数倍になってのしかかっている。昔から寂しがり屋で大変な甘えん坊でした。でもそのくせ自己肯定感はマリアナ海溝で、人と関わるのが怖いんです。消えない希死念慮を抱えて19年間生きてきました。そろそろ限界が近いのが分かります。でも恋人と友人が支えてくれた高校は楽しかった。彼らが僕を誘うことなく遊ぶ姿がとても羨ましい。性被害や家庭の事情から金がいる。金。だから休みを取らずにフリーターでも稼ぐしかない。誘われることの無いBBQ、ライブ、行事。羨ましくて、妬ましい。寂しくて、寂しくて。辛い。趣味もできない。というかもう、仕事以外やれることがない。何をしていても楽しくないんです。あれだけ続けてたイラストもカメラも小説も歌も、満たされない。心から楽しめない。全てひねくれて勝手に疲れて。生きるのを辞めれば全て解放されるのは分かってる。でも、まだ家族に掛けた迷惑の分を返さなきゃ行けない。もう少し頑張らないといけない理由があるから作業のようにでも生きるしかない。

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話してるのに眠そうにされたこっちの身にもなれよ話す気なんてなくなるし楽しい気分もそりゃ無くなるだろ話すの楽しそうだから帰ろなんて言えない？話したいんだったら寝ないでって言ってほしい？ふざけるな私が悪いの？

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昨日書いた内容のモノを見てから、とてもしんどくなってしまった。レスにされた側は傷つくんだよ。トラウマになって、僕は不能になった。随分と我慢して、性欲のある自分を罪深いと思っていたから。眠れなくても、苦しくても我慢してた。離婚して「自分は愛されてなかったんだ」って気がついた。忘れて、諦めてギターだけを必要としながら生き、「時がくればギターと共に死のう。」と思ってた。おんな投稿、見なきゃ良かったよ。多分、満たされている人には、微塵もわかってもらえない事だろうし、僕だってそれが全てだとは思ってない。だけど愛していた人に拒否される事が、どんなに深い傷になるか… 僕は死ねば良かったんだ…

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人が怖い人からの視線と態度、言葉全てに棘を感じる

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無駄遣いしないようにしようとか、間食控えようとか、思えば思うほど逆効果になっていくのはどうして？

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お風呂入るの何でこんなにも無理なんだろうって考えてるけど、・パジャマを用意する・脱衣所まで行く・脱ぐ・洗う・拭く・着る・スキンケア・髪を乾かすって工程が多すぎる

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自分の悩みとかを人に上手く相談できないの、別にしなきゃいけないことじゃないから別にいいけど地味にしんどい。その人に関係ないことで煩わせるのが申し訳ないっていうのが表面上の理由やけど、自分がこういうことに悩んでるって打ち明けるのが無理なんだよなぁ。恥ずかしいじゃないけどそれに近い感情になる

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やっぱり一緒にいて眠そうにされると嫌なんだな私眠いなら寝たら？じゃあ私は用済みなので帰りますねってなってスっと行動するから冷たく感じるのかもしれないけど、そうするしかないからそうしてるだけなんだよな

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精神科医の益田先生のYouTubeなるほどなぁって思うことたくさんある

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精神状態がメイクに出るってほんまかいなって思ってたけど、めっちゃ実感してしまった。私の場合アイシャドウの塗り方がハチャメチャになる

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妹にはなんも言わないのに姉だからという理由で文句を言われる小さい頃は私だけ手を上げられてた今も親と仲良く話すのが怖い家に帰りたくないのに帰らないと心配してやっているという雰囲気を出される寝れなくなることや不安で泣き出してしまうときがあるだけどそれも親からしたらわがまま、私の不注意らしい

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寝れないしメルカリでヴィヴィアンのオーブのネックレス買っちゃった公式で買わなかったの許して〜(そこじゃない) 散財するなと釘刺されてんのにこれかいだってかわいかったんだもん、公式で今売ってないんだもん…

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病んだ時に相談できる相手がいないなぁ親にも恋人にも、友達にも変な心配をかけたくないし面倒だって思われたくない自分で自分の機嫌すら取れないのに他の人に甘えて生きようとしている自分も嫌だ強くなりたい強かに生きれるようになりたい 25歳になってもこんなに弱い強いフリしかできない 1人でも大丈夫だって自分に言い聞かせるだけ情けないお父さん…お母さん…会いたいよ…

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死にたい。いいよな皆。自分を守ってくれる家族がいて、友達がいて、恋人がいて、普通で、愛されていて。それに比べてうちの家族は、離婚した挙げ句子供のことを介護要因の奴隷としか考えていない。その曲兼ねないから、定期的に兼ねせびられるし。そのくせ家族愛的な説法ばっかり。てめえ等に本当に家族愛の気持ちがあればこんな事になってなかったのにな。恋人作れないのもお前らが思春期にトラウマ埋め込んだからってのが大きいんだぞって言いたい。彼氏連れてこいとか殺すぞって思う。誰も信じられなくなっちゃって。アスペでコミュ障だから、仕事場の人間関係もちゃんと築けなくて、当たり前にするべきことや反応が出来ないからいつもどこにいても浮いていて。仕方ないと思って割り切ってるつもりだけど人と関わるといつも砂利を噛み締めた気分。本当に辛い。誰かに助けられたいし、優しくされたいけどそんな人いないから。スケベな奴にその気のあるふりして、少ない人気をなんとか維持して自己肯定感保ってさ。本当にバカバカしい。ビーム打ちたい。愛される人間になればいいけど今更傷だらけだし、普通になんかなれないから、死ぬかごまかすか。結局生きてるからごまかして生きてく。それ以外できない。やるせねえ。死にてえ。辛いし、さみしいし、好きピにアタックしてみようかな？まあまず何すればいいかわからないけど。そんな事すらわからないなんてほんとに馬鹿。私なんて死ねばいいのに。

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夜中ってなんか苦しい

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最近死にたいっていうのがチラつくから嫌やな。

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何を支えに生きていけば裏切られないのかもう無理だよ、希望もない

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物覚えが悪い自分がいけないのは分かっているけれど、間違えて進めてはいけないと思って上司に聞いてみると、もう何回も教えたから自分で思い出して考えてと。どうしても思い出せず、謝罪と再度教えを乞うのですが、こうでもしないと覚えようとしないから心を鬼にして教えない。と言われました。結局進めるべき仕事が分からず、時間だけが過ぎていきました。どうしていいかどんどんわからなくなっていきます。