死にたい。いいよな皆。自分を守ってくれる家族がいて、友達がいて、恋人がいて、普通で、愛されていて。 それに比べてうちの家族は、離婚した挙げ句子供のことを介護要因の奴隷としか考えていない。その曲兼ねないから、定期的に兼ねせびられるし。そのくせ家族愛的な説法ばっかり。てめえ等に本当に家族愛の気持ちがあればこんな事になってなかったのにな。 恋人作れないのもお前らが思春期にトラウマ埋め込んだからってのが大きいんだぞって言いたい。彼氏連れてこいとか殺すぞって思う。 誰も信じられなくなっちゃって。アスペでコミュ障だから、仕事場の人間関係もちゃんと築けなくて、当たり前にするべきことや反応が出来ないからいつもどこにいても浮いていて。仕方ないと思って割り切ってるつもりだけど人と関わるといつも砂利を噛み締めた気分。 本当に辛い。誰かに助けられたいし、優しくされたいけどそんな人いないから。スケベな奴にその気のあるふりして、少ない人気をなんとか維持して自己肯定感保ってさ。本当にバカバカしい。ビーム打ちたい。 愛される人間になればいいけど今更傷だらけだし、普通になんかなれないから、死ぬかごまかすか。結局生きてるからごまかして生きてく。それ以外できない。やるせねえ。死にてえ。 辛いし、さみしいし、好きピにアタックしてみようかな？まあまず何すればいいかわからないけど。そんな事すらわからないなんてほんとに馬鹿。私なんて死ねばいいのに。