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#将来 #高校生 #教えて

進路活動の度に辛くなる。私にやりたいことなんて無い。未来に希望なんてない。今まで全て親が決めてきた。レールの上しか走れなかったし、走らせてもらえなかった。言い訳なのかもしれない。逃げ出さなかった私が悪いのかもしれない。成長しようとしなかった私が悪いのかもしれない。反抗しなかった私が悪いのかもしれない。人のせいにしないよ。今の周囲の大人はそう云う。私は親には逆らえなかった。今も昔も怖かった。ただひたすらに怖かった。間違えを指摘するのも、何もかも。たまに優しいのに気に入らないことがあると大声でまくし立てて物を投げる。ゲームをやらせない。周囲で流行っているアニメも教育に悪いからと見せない。一人で出かけさせない。門限を一分でも過ぎると締め出す。たった一度親にみはられ、否定されながらの練習がやだと泣きながら言っただけでキレてピアノをやめさせる。私の全てを管理して、押し付けてきた。まぁ、今もだけど。親に逆らわないことを徹底されてきたのに、逆らうことなんてできなかった。考えたこともなかった。教えてもらえなかった。なのに逆らわなかったことが悪いっていうんだ。教えてよ、私の生き方を。教えてよ、一人での人生の過ごし方を教えてよ、未来への希望を教えてよ、大人のなり方をもう嫌だよ

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もう縁を切った友人に言いたかったこと。冷たくされるのには理由があるんだよ。自省って二字熟語ご存知？自分の言動を省みず人を責めるばかりの人間ってほんと馬鹿だよなあ、しんどいんだよ。んで周りの人にはさも私が一方的に悪いように言いふらすだろ。ほんと死ねよ。

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最近亡くなったお祖父ちゃんの夢をずっとみてる。夢の中でもお祖父ちゃんは亡くなってたんだけど、行ったことのない映画館で亡くなったはずのお祖父ちゃんにそっくりな人を見つけて。凄く目があって、そこでいつも目が覚める。いつもそれ以上は近づけないし一緒には居られない。でも目が覚めると怖いような、安心するような不思議な感覚に陥る。意味を調べたら、これまでのことが結ばれる…とかそういう系だったし、悪い意味では無いんだろうけど、思い出すと怖いんだよね。今年で遂に七回忌を迎えて、でも全然お墓参りに行けてないから呼びに来たのかも。明日は休みだしお参りしてこようかな、

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生きてるだけでも私偉くない？

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今日、6月5日は私の誕生日なのだぁぁぁー！！誕生日は色んな人からメッセージもらっていつも嬉しいけど今年はやっぱり複雑な気持ちになるから誕生日が来るの怖かった親友からのメッセージもマジ感動やし去年は色々ありすぎて大変だったけど今年は頑張らないといけない年になる頑張る😤と言いたいところだけど残念ながら言えません。今年の目標は通信、勉強に慣れること友だちと遊んだり、話したりする無理はしない

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なんかずっと考えれない大切なのに私はまだ役者やりたいのかな？向いてないってわかって進むのはダメ？多分無意識諦めてるんだよな今日もめっちゃミスするし対応してくれたのに冷たくしてしまったかもやし親にこの前怒った理由思ってる事を告げられたりなんか色々……やっぱり生きるの向いてないな

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明日死ぬと思って今日を生きろ。みたいな言葉があるけど、お金が無くて我慢したり、時間がなくて我慢したりして毎日「明日死んだら後悔するだろうな」と思いながら生きてる

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今から課題とか、私帰ってから何やってたんだろ

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明日も私は私だけの機嫌を取る

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やばいやばい死にたい🤨 来てよお願いお願い 1人やだよーーーーーーー

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「気を配りなよ家族なんだから」 ……それが出来ないから苦しんだよ

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薬いっぱいのんじゃった疲れた

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モヤモヤで胸痛い、ボロボロ泣きたい、でも涙出てこない、出て来いよ涙、

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彼氏と別れたいと思う時と、別れたくないと泣きそうになる時が交互にきます。彼氏のことは本当に好きだけど、喧嘩したり嫌なことがあると別れたいって思うことが最近多いです。ですが、ではいざ彼氏と連絡が取れなかったりすると、別れたくないと思って泣きそうになります。依存なんだなって思うけどどうしようもなくて、こんな状態はあんまり幸せじゃないのかもしれないですね。ただ彼氏とくだらないこと言って笑ったり、触れ合ったりしたいだけなのに、いつも突っかかってしまう自分も嫌です。

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うちの店って、なんで皆、かよわいの？スタッフ構成 A：早番で店の立ち上げからいるビューティ担当。自信ないのに場所が多く、1人で全部やろうとする。持病が多く小柄。レジ応援まぁ呼ぶ、資格なし B：早番で店の立ち上げからいるヘルス担当。明るく楽しくがモットー。でも気が弱め。レジ応援まぁ呼ぶ、資格なし C：早番でカウンセリング担当。POPを見つけるのが下手。オーラルも持ってるけど、時間かかる D：遅番時短で腰痛持ちなので、基本、重いものはもてないくせに、こだわり多め。客もレジ応援もめっちゃ呼ぶ、資格なし E：店長。なよなよな新人店長。店長仕事がメインで品出しは基本、出してくれない、資格あり F：遅番の新人パート。基本的なレジ操作にやっと慣れた。今月から、シフトに入ってるのに早速、2日間欠勤、年齢は20歳前後小柄で資格なし G：私。資格ありの遅番。ホーム品出しとオーラル品出しとエンド切り替え担当。基本、ホーム出しがあるため、紙は納品のみにしてる。紙のみ天棚があるが、上げる気なし。年齢はFよりちょっと年上。休日はジムに行ってるが、目的は体力つけるのと体質改善 A〜Cは、店が開店からずっといるのに、みんななんか頼りなく、自信ない。この3人が資格取りさえすれば、応援を呼ばなくていいのに、取る気配なし。なんかあれば、前にいたBAに聞きまくるその後に入ったDもベテランも、なんか倉庫整理が担当だが、こだわり多く、細かく分けたがるのでイラつく Eは3月に来たばっかり、Fも先月来たばっかりなんで全然、個人的に役に立ってないし、Eに関しては遅番がしないといけない販促物を取りつけないし、店長しか出せないワークスケジュールを出さなかったり、時間ギリギリに来たり… でも社員だから言いにくくて、言っていいのか迷ってるけど、彼の上司の地区長の確認をとったら、言っていいとの事それで結局は、EとFの両方の面倒をみないといけないのと、紙の発注もかといって、もう一人社員が入ったら、パートの給料がけずられるんで… 資格もちの元社員のパートさんに、来てほしいよ！それで商品の担当はしなくていいからうちの店のスタッフ全員の教育係をお願いしたい特にA〜CとE ＃ドラッグストア店員の気持ち

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昼間絶好調でも夜になれば病む！！

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職場でうまくいって気分は上々のはずが、、、。保育園で今度は手足口病。チビも足がいたいと寝入りばなにいう、、、。抗生剤、風邪ひきすぎて1ヶ月ぐらい飲んでるんだけど、今度は手足口病？毎回私にも風邪は伝染るから勘弁して。

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学生時代は優等生を演じてきました。先生の言うことはできるだけ素直に聞き入れ、言われたことをやってきました。思えば、そこから人の顔色を窺うようになり、頼まれたことを断ることができなくなっていたと今は思います。学生時代の職場実習で縁があってその会社に新卒入社しました。でも、実習生としてその会社に行き始めた時から特殊な職場でした。社員同士の口喧嘩が絶えない職場でした。あまり良い職場環境ではないなと実習当時から思っていました。学生最後の実習でその会社から「是非に」という声があったらしいのですが、当時の私は先生に職場環境の事実は伝えず、ただ「違う職種もやりたい」と申し出たところ、先生たちは会社側からの「是非に」という声を優先しました。理由を聞かずに。そして、そのまま新卒入社した結果、1ヶ月ほどで欠勤が続き、抑うつ状態になり、入社2ヶ月で辞めました。あの時、先生たちに実習で目にした光景を職場環境が悪いことをハッキリ伝えていれば、人生が大きく変わっていたかもしれないと一番後悔しています。 2社目では7年勤めました。特例子会社で周りの方はとても優しく、コミュニケーションも楽しく、仕事内容も難しくはないので、継続することが出来ました。入社1年経つと新人教育を任され、マニュアル作成なども任されるようになり、周りと対立するような立場になることもありました。それでも続けることができたのは、とても良くサポートしてくれる先輩がいたからです。その先輩がいなくなった途端、周りとの対立だけでなく、上司との対立も増えていきました。異動することも増え、自分の存在価値がわからなくなり、周りの社員と上司に挟まれ、心身的に疲れ、仕事の進め方に合わせられず、ストレスも溜まり、辞めました。 3社目では物流関係の仕事で一般事務に配属されました。しかし、コミュニケーションで上手くいかず、心が傷つき、半年ほど休職しました。違う所属先で復職しました。ピッキングや梱包などの軽作業が中心でしたが、ある日からパソコン業務に加わり、一日中立ちっぱなしでパソコン作業をするようになりました。最初は新しく業務を覚えることに興味を持って、できることが増えてくると達成感からやりがいを感じていたのですが、仕事量が増えてきて、一気に退屈に感じるようになりました。立ちっぱなしに対して辛く感じることも増え、誰かの分まで私がやらなくてはいけない…だけど、頼まれたら断れない…日によっては進め方に口出しされる…教わった通りに進めているだけなのにどうして？周りの人達はとても優しくてコミュニケーションで困ることはほとんどない…だけど、あまり相談とかしやすいかと言われればそうでもなくて、相談してみても思うような形になることはなくて、相手の言動に対していちいち気にしてしまったり、ストレスが溜まるばかり。そのうちまた朝起きるのも辛くなって、仕事に行く気も起きなくて欠勤して、現在休職中です。 6月末までの予定ですが、不安ばかりが拭えなくて、休むにも休めない状況が続いています。今までの職場でも多少の辛いことはあっても、毎朝ちゃんと起きて仕事に行けていたのに、今ではできなくなっていて、自分のことがよくわからなくなりました。自分のやりたい仕事や自分に合う仕事や職場環境がわからなくて、今の場所で耐えるしかないのか、でも次の場所ってどこにあるのか、仕事もプライベートも楽しく両立できて、長く勤めたいと思っているのにそうすることができない自分、人に努力が必要と言われて、頼まれたら断る勇気も必要だと自分でもわかっているのにできないことが辛い。自分でもわかっていることを人に言われるのも嫌。一度、やりたくないと感じてしまえば継続できない、忍耐力がない自分に対して、もういっそ消えてしまいたいと生きる目標もなくなってしまいました。

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保育園ってだめ親の自己肯定感下げまくってくる場所だと改めて認識(TT)

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夢でね、推しがサインくれた時に、サインの横に「生きてね」って書いてくれたんだ、夢だったけど、実際言ってくれるような人だしその時すごい嬉しくて泣いたんだ、夢だったけど会ってみたい、叶わないとは思うけど