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今日もいちにち、自分を生きた色んな事情あるけどみんな自分の幸せに全振りするべき …他人に優しくしたり良き行いを続けてると良い事あるてか、そうでなくておかしくない？ …

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今日もなんとか無事に乗り越えた！疲れたー！

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両隣のデカ男がふたりとも降りてくれてとても解放的

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なんか大人になるためのパズルのピースを落としてきたっていうかどっか足りてないような感じが自分に対してするんだけど、何見ても全部微妙に違うなって思うんだよねアダルトチルドレン、hsp、精神疾患、発達障害どれもなんか違う気がするでも普通にもなれない感じ

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ポスト行かなきゃ荷物出さなきゃ

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なんで泣いてるのかわかんない！もう勉強しなきゃいけないのに！

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どうしても最近入眠ができないなかなか寝つけず、2時とか3時になってしまうどうしたらいいのやら

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なんかふわふわした不安がずっとあってなにも手に着けたくない

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彼氏がいるとダラダラしちゃうのに、彼氏がいないとちゃんとやることやれるなんでだろ

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偏頭痛マジきつい母も父も偏頭痛持ちじゃないのにどこから来たんこの偏頭痛🥲🥲 やらなきゃいけないことたくさんではげそう

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年上組優しすぎん？まじ好こご飯食べ終わるまで待ってくれるんだが？

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今から1年半くらいで進路を決めないといけないんだけど、ワクワクするような夢を追い続けられる仕事ってないのかなあ。

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一人で消えていくのさみしーから書いちゃった　ごめんね

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最近じゃ身体も死に向かっているようで、傷がずっと治らないし代謝が悪く寒くて半袖を着られないし、長く眠り起き上がれないありがたいことだ　すべてが終わっていくこの先にあるのが本当の死でも擬似的な死(心が死ぬ、精神的に生まれ変わったようになる)でも、素晴らしいことだ誰も今のこれは要らないからね

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好意を本気に捉えるのが不可能になった深い感謝をしている　受け止めてもいる　彼らなりに本気のつもりなのも知っているただ1番深いところでもう受け取れないだけ　私の無意識がついに知ってしまったから　人は本当の私を嫌い遠ざけ殺そうとするということを　化け物は一生この深いところで死んでいれば良いのだということを親に抱きしめられても、絵を褒められても、友達でよかったと言われても、もう深いところが拒んでしまう　ありがとう、ごめんね　と言ってすべてをどこかに流してしまうなるほどありがたいことにようやく私は死ねた

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今日は眠剤呑んで速寝します🙇 🌈おやすみなさい🌈

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#生理前 #PMS #消えてしまいたい #生理痛 #病院怖い #トラウマ

生理前偏頭痛がしんどい。めまいや吐き気でほんとに毎月消えたくなる。。生理中も変わらずしんどくてしんどくて最近仕事も休んでしまう。情けない。。申し訳ないです。でも何より辛いのは誰からも信じてもらえない事。甘えだとか仮病休みと思われてるのかな。休み明け仕事変わってもらってた先輩にお礼とお詫びを言うと必ず「…ほんと翌日分くらいやっといてよ。どうせ休むぐらいならさ。」って嫌な顔されるんだよね。骨折とかみたいに生理痛も誰から見ても目に見えたら信じてもらえるのかな。。昔勤めてたブラック企業よりかなりマシだけどなんか似た雰囲気あってほんとに生きるのしんどい。「病院行けばいいじゃん」って簡単に言う人も実は苦手。。悪気は無いって分かってるけど……｡だってさ、知らないでしょ。私が過去にインフルエンザで病院行っただけで「その程度で休むなんて最近の子はおめでたいね」とか散々嫌味言われ続けて病院行くの事態怖くなってる事とかさ、、知らないのに勝手に人の心土足で踏みにじらないでよ！考えを押し付けないでよ！いい人ぶって私を悪人にしないでよ！ ……って思ってしまう自分自身が本当は1番最低で汚いのは分かってる。だから私は私が大嫌い。。

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半袖着て扇風機つけて毛布にくるまって寝転がってる最高

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手元なんて誰も見てないけどネイルチップ貼った綺麗なオーシャンブルーです

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#不眠症 #月経困難症 #摂食障害

突然的に現れた症状、動悸や息苦しさがある。「過食」→「嘔吐」の繰り返し。太りたいのに、嘔吐を繰り返してしまう。ストレスが溜まる程、嘔吐を繰り返してしまって、身体と心がもう壊れそうで、限界…。楽しい事をしても楽しいと思わない。もう…やだ‼️ 死にたい…。私ここに居ていいのかなぁ❓ 　