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ワーキングホリデーで1年くらい海外で生活したいけど、この精神状態で行って大丈夫か不安で、なかなか動き出せずにいる。

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辛いときはね、人によってマシになる方法て違うと思うんだけど。私の場合は、「わたしはパパゲーノ」てサイト読むようにしてるよ。○さつを考えた事があったり落ちてる人が、どうやって立ち直ったか、どんな考え方で耐えてるかの体験談が書いてあるよ。あとこのアプリね。共感できるし、共感してもらえて、回復とまで行かなくても、心のズンっが、ぼわんくらいにはなる。

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辛いけど。所詮、国ガチャ大優勝。日本に生まれて恵まれてる。親ガチャこれはもう宿命だから仕方ない。辛いけど。考え方変えるしか、自分の心を守る方法ないから。現実には諦めて、心を守ってる。痛いのに産んでくれてありがとう。 ○ぬ程には殴らず、生かしてくれてありがとう。満足にご飯は食べれなかったけど、飢餓にならないほどに、生かしてくれてありがとう。子も一歳なら親も1年目、子が一人なら、親も初めて。子育てに正解なんてないと思う。関わり方もめっちゃ難しいと思うし、自分のメンタルもあるわなぁ。子供を生む義務なんてないのに、産んで育ててくれて、成人まで生かしといてくれてありがとう。これ以上私は親に求めてない。あとは自分の力で未来を切り開いてくよ。子供の時に我慢した事、させてもらえなかった事、嫌だった事。自分の子供には同じ思いさせないように生きていく。欲しいものは自分の手で掴むよ。

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職場環境9．５割マスクしてなくてわたしだけ常にマスク💦コロナはなくなってないし多少症状が軽くてもわたしは罹りたくないよー🥲一度なった時もしんどかったし。

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お粥とかゼリーしか食べれなかったけど、1週間ぶりにお肉と野菜が沢山入ったのスープを食べれたよ。嬉しい

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好きとか落ち着くとか簡単に言ってほかの女と遊んで言い訳並べてて友達みんなからやめろって言われてもこの人に夢中になってもらいたいって思ってるけど絶対叶わんからいっそのこと離れたいとも思ってる

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適応障害に打ち勝ってるはず。

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図書館でお仕事がしたい。そのためなら、嫌なアルバイトだってする。ただ図書館で働きたい。

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ミスを指摘された人と朝、普通に会話してみた。ミスのことは、普通にすみませんと言えたよ。変に言い訳もせず、普通にそれ以外の会話も出来た！昨夜はあまり眠れずに、辞めようかとか、考えたけど、そういう人なんだから！って、割り切って、サラッと流してみたら、心が軽くなったよ！そして、このアプリ見つけた！また、頑張れそうです

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特殊な資格を取るために現在の職場に居続けなければいけません。おそらく、あと一年はいるでしょう。その職場の上司が非常に無能な方で、やることなすこと裏目に出ます。無能な頑張り屋というやつです。しかし、この資格は実務経験が必要で、かなり特殊な条件が重ならないと取れないものです。取るまで辞める気はありません。こんな私にエールをお願いします。

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テスト全部終わった…！夏風邪ひいてしんどい中だけど何とか乗り切れたと思う…！よくがんばった自分…！

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今の自分に必要なのは他人からの評価ではなく、私らしさ、、、グサッと来たわ、、その通り。焦ってパニックになってる時は自分がいなく無くなってる。このアプリに出会えてよかった

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考えすぎだった、と思う。体調崩してて寝込んでたと...それは仕方ないよね。自分が弱いからすぐ思考に支配される、分かってるんだけど...過去に当たった事があるから今回もまた嫌な予感当たるんじゃないかって不安で仕方なくて...💦本当に素敵な人だから、大切にしたいのにな...自分が不甲斐なさすぎて嫌いになるなぁ

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辛いことがあったら逃げていいんだよ。頼れる人がいたらはなしな、全て受け入れてくれる人がいたらその人を全力で守りな。私は話した。修学旅行の寝る前、班の子達に。そしたら黙って聞いてくれた、私が大泣きして胸に飛び込んでも背中をさすってくれた。それだけでも少しは楽になった、聞いてくれるだけでも嬉しかったのに、慰めて、次の日には何事も無かったかのように接してくれた。私はその班の子たちを大切にする。 …そうしてくれる人がいるんじゃない？周りに、親じゃなくても、友達でも、従兄弟でも、先生でも、話せる人がいたら話して、感情ぶちまけな、それで少しは楽になると思うな。いなかったら人形でも、裏垢にでも言えばいいよ、そうするだけで軽くなるんじゃない？長文失礼しました。このメッセージで、1人でも楽になれば嬉しいです。

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小さな夢を追加金魚とかメダカの外飼用盗難防止カーテン作りたい。農家の　規格外　野菜や　緑肥にしない葉の部分などで　魚の餌を作りたい。スーパーとかであまり売れないものや冷蔵庫で余ってしまうものでレシピ開発したい。

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バンドを大人になってもやっていたい夢は諦めない

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自立って何だろうとずっと考えていたけど、今日分かった気がする。自分の力で立って、考えて、選択して、自分のために生きること。今の私は半分親の言いなりだし、かといってそれを跳ね返す力がない。選択肢を自分で狭めている。先ず、自分の力で立つこと。親や友人、誰とでも対等に話ができること。相手の話を受け止める余裕を持つ事。自分を信じて立つ。そのための、土台が必要。ふらふらと彷徨った何十年。人生の目標が出来た。私は、あなたたちがいなくても幸せに生きていけるよ。育ててくれて、ありがとう。と、自信を持って伝えること。

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#見よ

中学で2度のいじめ→精神を病み自殺を企てる→高所から落下→3ヶ月ほど入院後にニート→通信制の高校へ通う→大学進学→保育士と幼稚園教員免許を取得→ブラックな職場へ就く→転職してホワイトな職場に就く(今ここ) さあ

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「迷惑をかけずに生きる人間なんていない」この言葉が好きです。

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今日はおばあちゃんの家に行きました。おばあちゃんの家は、打ちっぱなしの涼しい屋内から、明るい緑の庭が見える家です。小鳥もたくさん来ます。久しぶりにこんなに穏やかになれました。私が目指すべきはここかもしれません。