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別れ・離婚

#不安 #ストレス #頭痛

結局別れちゃいました。その後のことを相談したいです。生理前で情緒不安定とはいえ、少なくとも月一で喧嘩してたのが彼氏的には嫌だったらしい。感情的になってるときの記憶を全く覚えてなくて、彼氏が頑張って提案してくれた対処法も覚えてなくて、メモしてたとはいえ内容が違かったらしく、毎回喧嘩するのを全然直せなかった私が悪い。友達に別れちゃったなーって明るく話しながら相談はしたりするけど、人前だと取り繕っちゃうから本音が言えない。本当はもっと一緒に遊びたかったけど、別れたらとことん嫌いにならないと吹っ切れないから、嫌いになろうと頑張ってる。でも今までとても楽しかったし、嫌いになろうとすればするほど辛くなる。最後に今までごめんって直接言いたかった。別れたあと立ち直るには根性論だって言うけど、個人的にはメンタルが弱い人に根性論は矛盾していると思う。どうすれば人として強く居られるかな。少しでも嫌なことがあったら死にたくなるこの癖もどうすれば直るかな。感情をぶつけてるから文法おかしいと思います。長々とごめんなさい。ありがとうございました。

別れ・離婚

#うつ #トラウマ #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #ストレス

復縁について何度も別れたりよりを戻りたりしています。今回も喧嘩をして仲直りをしましたが、一緒にいては傷つけてしまうと言われ、別れました。連絡手段ももうありません。お互い大好きなのに傷つけあってしまうカップルはもう会わない方がいいのでしょうか。ちなみに1年ほど付き合っていました。

別れ・離婚

#友達 #めまい #ストレス #頭痛 #不眠症 #不安 #自殺

友達が自殺しました割と仲良かった友達が自殺しました。自分のメンタル的に安定し始めたタイミングでの一報だったので、落ち込み方がえげつないです。でも、現状として仕事は休めず、ゆっくり出来るタイミングもなく。1人で考える時間が無い方がいいかと思いながらも結構精神面がやばいです。もし、同じような経験をされてる方いたら乗り越え方というかなんと言うか、、、

別れ・離婚

不倫でも浮気でもなくて……？あなたの客観的な意見が欲しいです。結婚13年目。学生時代からの付き合いです。妻は同い年。小学生の子供が2人います。ここ数年で、妻が変わったな、と思います。経緯を話します。はじめは、 apexや荒野行動などのゲームを始めたこと。家族といてもやるようになりました。ボイチャ？で知らない人と会話しながらやるように。仲の良いフレンド？もいるようで、とても楽しそうに会話をしていました。嫉妬もあるし、家族といる時間は控えて、とお願いしました。すると、目の届かないところでするように。電話するとかからない→ほぼゲームしているということが増えました。そして、ある日。子どもを寝かしつけ、夜中トイレに行こうとすると、まだゲームをしてるのか会話をしている。どんな会話をしてるのか聞いてみると、どうやら男性と2人で、ゲームもせずに話している。その状態で出ていくと、急いでスマホを閉じて、起きたの？と言ってました。どういうことか問い詰めると、ゲーム内の戦いが終わり、ただ話していただけだと。私は言いました。その人に気持ちがあるなら、もう別れましょうと。しかし、妻は裏切っていない。嫌な思いをさせるから、とっさに隠してしまった。と言いました。結局、こちらが飲み込むしかなく……。その後も、フレンドなる人から夜遅くだろうが LINE電話でお誘い電話が来たり。仲良くLINEしていたり。フレンドだけの、 LINEグループに入ってるからお誘いが来てしまうのだと。妻に、明らかに異性からの電話が、夜遅くになったら、どんな気持ちがするか考えてくれ、と言いました。そこからうやむやに。さらにその後。夜中に目を覚まして、また何やら会話をしているので、聞いていると、「私も好きだよぉ〜」と妻の甘い声が。問い詰めると、ゲーム内で負けたから罰ゲームで言ったなんだ。本心じゃないんだよ。裏切ってない、と。またさらにその後、色々あって、異性とLINEのやりとりをしていたので、問い詰めると…… 同性のフレンドに、私の気になる人にハニートラップをしかけて欲しいと頼まれたんだ。裏切ってない。メッセージは見られたくなくて消した。会ってもないし、裏切ってないよ、と。その後、仕事の都合で、私が適応障害に。なんとか復職。やっとの思いで、復帰して。お友達に祝ってもらって。帰ると、妻のスマホが開きっぱなしに。明らかに男から着信が。そこから、申し訳ないと思いつつ、もういい加減、明らかにしたくて中身を見ることに。複数の男性と、独身のような LINEのやりとり。そして、付き合った、別れたと、 LINE上で会話。 Instagramに私の写真をあげるも、親戚として扱う。 InstagramのDMでもなにやらやりとり。スクショを撮った上で、もう本当のことを言ってくれと。お願いしました。そうすると…… 付き合った、別れたのは、ハニートラップをしかけた人。他の人はフレンドだけど、本当の年齢も結婚していることも言っていないため、テキトーに対応しているだけ。会ってもないし、気持ちもないし、裏切ってないよ、と。以上が経緯です。ここまで聞いて、私は妻の言っていることが全く理解できませんでした。ウソついてない、信じて。と言われれるのですが。本当のことを言ってないのだと、思ってしまいます。いや、仮に本当だとしても、自分のことを冗談でも親戚扱いされたこと、冗談でも偽りの姿でも独身のふりをして異性とイチャイチャなやりとりをしていたことこれらが許せません。ここに来るまで、ゲーム絡みの人間について、何度も嫌なことを伝えました。なのに、大して対応もせず、こんな状況で。一体なにを信じればいいのでしょうか？私は、妻に会えて本当に良かったと心から思っています。かわいい子どもを産んでくれて、私という人間を愛してくれて、本当に感謝しています。ただ、今回起きた一連のできごとで、「誰この人？」という状態です。謝ろうとする態度すら、イライラします。あまり言いたくありませんが、家のことはほぼ私がやっています。子どもの面倒もほぼ私です。ですが、妻はズボラなのか、服も片付けない、使ってそのまま。妻はフルタイムです。職場の人間関係でいつも疲弊していたので、元気になったら、やってよ、と私が続けていました。結局10年近く、そのままでした。正直言って、家のこともろくにやってくれないのに、異性とイチャイチャする元気はあるのだな、とイライラがおさまりません。本当で離婚を考えました。子どもも、引き取ると言いました。でも、裏切ってないといわれ、なにもしてないと言われ、一緒にいてくれと言われ。子どものためにも、そのほうがいいのか…… もう、どうしていいか、わかりません……。ここまでみて頂いて、客観的にどう見えますでしょうか？コメント頂きたいです。よろしくお願いします。私がどうしたいのか？というより、どう見えているのか？がお聞きしたいです。長文読んでくださりありがとうございました。

別れ・離婚

#ストレス #うつ #頭痛 #無気力 #不眠症

発達障害の夫何回同じ注意、喧嘩をしてもまた繰り返し。何かに集中してると周りの声が聞こえないらしく何回呼んでも無視。普通に会話をしたくても話を忘れるからまた同じ会話の繰り返しor理解力(読解力)がなくて説明する事すら面倒で夫婦の会話ゼロ一緒に居て苦でしかない。もし次があるなら絶対結婚前に発達障害じゃないか検査受けさせたいくらい、夫が嫌い。

別れ・離婚

#不安 #うつ #トラウマ #不眠症 #身体症状 #不安定_躁うつ

不倫の怒りの矛先不倫されて反省してない相手に怒りがおさまりません。浮気相手にも馬鹿にされた態度取られ続けてます。不倫された経験ある方怒りをどうしずめましたか？娘がいるので娘の前であんまり不機嫌でいたくないです。

別れ・離婚

#無気力

生きる目的もし、冷やかしや罵倒でも構わないので自分の投稿を全部読んで、やっぱり自分がどうしようもないクズだと思えたら、消えろクズ。と罵ってください。ただのゴミだと確信したいです。

別れ・離婚

不倫され離婚された方、弁護士の方助言ください不倫され離婚します。双方に150万ずつ請求してますが、元旦那は分割払いで連帯保証人として義両親がなってくれます。不倫相手は3ヶ月後であれば一括で払えると言ってますが、相手は風俗をしており給料差し押さえや預金***から強制引き落としもできません。おまけに親には不倫したことを話してるが巻き込むなと言われてるから連帯保証人になってくれる人はいないと言ってます。連帯保証人をつけずに契約書だけでも良いと思いますか？

別れ・離婚

#不安 #ストレス #うつ #トラウマ #不眠症 #身体症状 #不安定_躁うつ

辛い離婚予定の23歳　5ヶ月の娘がいます。不倫が2ヶ月前に発覚しました。 11月に不倫相手と交際を開始 12月13日に結婚指輪をプレゼントしてもらいました。その３日後離婚を切り出されました。指輪をもらった直後だったので不審に思い携帯をみたところ真っ黒でした。お金の管理を旦那がしてたのですが(無理矢理) 離婚するつもりだったからか貯金全て使われていました。(貯金は旦那が妊娠期間中に貯めてくれたものですが出産するまでの生活費検診代などすべて私の貯金から出してました) その後私は鬱病とPTSDと診断。旦那とは現在別居中お互い離婚に同意不倫相手と旦那に慰謝料も請求予定ある程度決まった直後私の妊娠が発覚私の心的状況と慰謝料もすぐ支払えないので金銭的にも厳しい産んでも旦那も何もする気ない、娘の保育園も決まっておらず私の仕事も決まってませんでした。このことからお腹の子を中絶せざるおえませんでした。義母だけが離婚に反対しており、中絶までの間何度も何度も産みなさいと連絡がありました。(離婚理由が不倫等のことは知ってます。) 旦那のことをかばい不倫は本気じゃない、息子は悪くない、嫁ちゃんも悪いところあったでしょ？仕方なかった、私が謝るから許して、夫婦はもっと色々あるからこんなことで離婚しない、嫁ちゃんが責めたからだ、嫁ちゃんが責めたのは親のせいだなど何通ものLINEが届き心身共に疲れました。離婚前は仲良くさせていただいてたし金銭的に援助もしてもらいました。離婚となり変わった義母に恐怖です。鬱病治療中ですが定期的にこのようなLINEが届くとマシになる日がきません。何度もはっきりと離婚します。息子さんのせいです。鬱病の治療がしたいです。連絡を控えてください。と伝えていますがなにかと理由をつけて連絡してきては結局責められます。旦那が慰謝料を払えないかもしれないので義両親に立て替えてほしくてブロックなどはできません。どうすればいいでしょうか。毎日毎日傷口えぐられてるような気分です。

別れ・離婚

#ストレス

現実逃避してしまう 3歳のイヤイヤに毎日疲れ果て、夫はほぼ家にいないのでアテにできない、育児も家のことも丸投げ、相談しても何にもならない。実家は遠方で頼れない。やりたいこといっぱいあるのにできないストレスもありいっぱいいっぱいで。そんなときに夫から、スキンシップなくて辛かった好きじゃなくなったから離婚したいって言われて疲れてしまいました。自分でもどうすればいいのか、どの選択が最善なのかわかりません。私も多分産後から、育児しない夫のことは好きじゃなくなってました。そして今、子供と過ごしている時、ほとんどスマホ片手になっていることに気づきました。SNS見たりゲームしたり、知恵袋で同じような人いないか探したり。不毛でしかないし子供にも悪影響だって分かっているのに、やめられない。多分依存症になってるんだと思います。スマホいじってると現実から逃げられるような感覚があるからかもしれません。かわいい盛りの子供ともっとべったり遊んであげたいのに、いつも離婚のことが頭から離れずモヤモヤしてるし、子供の癇癪にもすぐイライラしてしまいます。そしてスマホを持ってトイレやキッチンに籠ったり、何なら子供の隣で堂々とスマホをいじってしまう毎日。公園など外にいるときは写真を撮るくらいで抑えられますが、それも1、2時間くらいで家に帰ればまたスマホ。母親失格だと毎日自己嫌悪です。これはもう、病院に行くしかないのでしょうか。身体にも不調が出てきました。八方塞がりのような感じで、明るい未来が描けません。メンタル面だけでいえば離婚したほうが幸せになれるだろうけど、金銭面で不安があるしすぐに決めるのは時期尚早かなと思っています。子供を産めたことは幸せだし後悔は全くしてないけど、夫と結婚したことを後悔してしまいます

別れ・離婚

#不眠症 #不安定_躁うつ #うつ

友人の死友人が死んでから生きることに罪悪感を感じて今生きていることが辛いです。○○ちゃんが死んだら私も死ぬと豪語していたのに死ねない自分の意思の弱さに悲しくなります。でも、今が幸せだから死にたくないと思ってしまいます。前を向いたら向いたでそれがいいのか分からないです。ほかの友人はおって死なれてもその人が悲しくなるよって言うけど、もし○○ちゃんが寂しい思いをしているなら私は○○ちゃんが悲しんででも追ってあげたい。でも怖いって言う負のサークルに入ってしまってもうどうしていいのか分かりません。こうグダグダ生きて2年経つのですが、そろそろ前を向いてもいいんでしょうか。私は○○ちゃんの話を1度だけ人にしたことがありますが、あまりの重さに相手が泣いてしまい、結局多くは聞いて貰えませんでした。少しだけ聞いてくれる人を探しています。

別れ・離婚

#不安

別れ昨日の夜中4時39分になった時に私のおじいちゃんが天国に旅立ちました(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) 寂しくて悲しい気持ちしかないです。出会いがあれば別れはあるけれどでもまだ心残りがあるような気がします

別れ・離婚

#無気力

殴られ暴言されイジメられます出来て当たり前。出来なければ殴られてイジメられます鳥のフンなども強制的に食べさせられる

別れ・離婚

#ストレス #不安

気持ちが追いつかない一応4年間お付き合いしてる男性の話です。私にはあれしてこれしてこーゆーのがいやとか言うのにわたしがこーしてよて言ったらすぐ別れよ気が合わないしがみつく意味がわからないとか、一緒にいる意味ある？とか。簡単に言うのにわたしが言ったらダメなんですか？別れたいけど同棲してるからお金ないし別れるにも別れられないし実家は県外だから戻りたいけど仕事辞めれないしどっから動いて別れたらいいか分かりません。そんな彼氏は最近犬を飼い始めてずっとそれの世話をしてるのはいいんですけどわたしがご飯の準備とかしてたらどーして手伝おうかと一言もない共働きで帰るのがお互い遅いのはわかるけど早くご飯食べたいとか。無理じゃん。どーしたらいいんだろ。別れるべきなのか。

別れ・離婚

#パニック #うつ #不安 #不眠症

不倫が奥様にバレた W不倫をしていた…悪い事だとは分かっていたけど自分の事を女として見てくれる事、気持ちを伝えてくれることに嬉しくて幸せで続けてしまっていた。一生自分だけを愛してくれるという言葉を信じていたけどバレた途端に終わった。こんな日が来る事も想像していたけど、もしかして自分を選んでくれるんじゃないかと期待もしていた。連絡は今だにあるけど手のひらを返したような態度で気持ちが追いつきません。これで良かったと思う自分ともしかしてまた…と思ってしまう自分。そんな自分を見て心配してくれる夫… 自業自得なのも分かってます。ただツラすぎて生きていたくないと思ってしまっています。悪いのは分かっているので追い込むようなお返事はやめて欲しいです。

別れ・離婚

お別れいつか訪れる事ではあるけれど、あまりにも突然で。そしてその要因も解って。理解はする。貴方を都合のいい人間だと思っていると、そう思われても仕方無いんだろうな。私には私の想いがあって、それに従った言動ではあったけれど、噛み合わなかったのだろう。或いは私が相変わらず人間としてあるべき営みからズレていたのだろう。切ないけれど、仕方無い。解っていても、切ない事、悲しい事に変わりは無いから、何処かになんとかして吐き出しておきたかった。貴方の紡ぐ言葉が大好きで半ばファンのようなものでした。この先も何処かでそうした営みをしているのだと思うと、それに触れる機会が訪れるか否かに関わらず心躍るような気持ちになります。貰ったもの、或いは貰えなかったものを胸に、私は私で生きていきます。……お元気で、来年は心穏やかな年になりますよう。

別れ・離婚

#パニック #うつ #不安

彼氏が出来ても長く続かない彼氏に生理で辛い時はそばにいて欲しいと伝え分かってくれたと思ってたけどいざその時になると彼はその日は頑なに会わないと言った。何度も聞いてしまったら少しキレ気味で… 彼はその日は何も予定がないと言っていたので少しでも会って欲しいと伝えたらもう、〇〇の彼氏無理だよ…。そう告げられた。なんでこんなこと言われなきゃいけないんだろう…。

別れ・離婚

#不安 #トラウマ

死別や離別でなんだか出会いや友人関係うんざり。でも〜。やっぱり寂しくてまたも。タイトルの通りだけど書いてしまった…

別れ・離婚

#不安

不意に思い出す過去に引きずられるスマホで写真をメモがわりに使っているんだけど、お節介な機能として、昔の写真を不意に表示してくれたり、登場回数の多い人の写真がアイコンで出てきたりする別れて半年、別居込みで一年経過くらいたまにメモを整理したり、写真アプリを整理したりしてると、過去を思い出して辛くなる今でも連絡取り合う仲ではあるけど、そばにいて触れて温度を感じられないと、やっぱり寂しい妻と一緒にいった温泉や旅先は何かと思い出すから行けないし、妻を思い出すキーになりそうなものにはなるべく触れないようにしてても、夜になるとやはり何か心が落ち着かない再婚相手を探すにしても、こんな過去を引きずった状態ではムリだと思う無趣味な自分の生き甲斐が妻だったから、喪失感が押し寄せたときにどうしたらいいかわからなくなる男は過去を美化するというが、そのせいなのだろうかクリスマスに年末にとイベントがあればあるだけ、気が重くなりそうです

別れ・離婚

#浮気 #心の病気 #うつ #トラウマ #助けて #ストレス #頭痛 #離婚 #消えたい #不眠症 #不安

旦那が浮気して別人のようになりましたとても話が長くなると思います。お暇な方はお付き合いください。簡単に話すと、大好きだと思っていた旦那が、別人のようになり冷たく突き放してくるのです。私が好きですと伝えると、｢いや、俺は嫌いです｣｢早く別れてください｣私はその時は本当に別れたくなくて、修復を望んでいました。2人の意見は真逆で噛み合わないので、冷却期間ということで2年ほど別居期間を設けませんか？と提案すると、｢は？だっっる！なんで俺がそっちの言うこと聞かなきゃいけないわけ？2年とか長すぎ。うざい｣そう言ったのです。あまりの酷さに、修復を諦めるべきだと思いつつも、優しかった彼を思い出しては辛くなる日々です。早く諦めるべきですよね？どうやったら諦められますか？生きる意味がほしいんです。誰か教えてください……。以下はより詳しく、私自身の頭の整理も兼ねての話です。私は心の病気を抱えています。それを知った上で、｢少しずつ変わっていこう、一緒に頑張ろう、この先も一緒にいるなら結婚しても良い意味で変わらないよね｣そう、プロポーズしてくれた彼でした。私が仕事先でパワハラを受け、体調を崩して仕事を辞めた後だったので、専業主婦で、外に無理に出なくていいと言ってくれました。ずっと、早く死ぬことが夢と言う歪んだ考えを持った私も、彼がそう言ってくれるなら、彼のそばにいられるなら、生きることを頑張ってみようと思えたのです。少しずつ自分の歪んだ考え方や大嫌いな自分の性格を、理想へと近づけられたら……と頑張っていたのです。半年ほど前でしょうか旦那の仕事先に女性の方が移転してきました。仮にAちゃんとします。旦那が言うには私に似ているところがあって放っておけないと、気にかけていたようです。それ自体は彼の優しさだと思いました。その後、やはり私に似ているというので、Aちゃんと私が友達になれるのではないか？と旦那に言われました。最初は断っていたのですが、しつこい旦那に私が折れ、友達になってみることにしました。友達になり、3人で一緒に遊ぶようになりましたが、旦那とAちゃんの距離感がおかしいのです。話し合いをしてみると、Aちゃんは旦那のことを兄のような気持ちで慕っていたのです。旦那もAちゃんが寂しさに困っているのなら、妹のように出来ることをすると言うのです。さすがにやめて欲しいと、訴えたのですが……。旦那は自分で後先を考えず決め、それをどこまでもやろうとする性格でした。細かく書くとさらに長くなるので省略しますが、この不思議な三角関係のようなままでうまくいくこともなく、問題が起きてAちゃんは私たちとの関わりを断とうとしました。 1度は私が友達を失いたくなかったため説得してまた3人に戻りましたが、Aちゃんも寂しさから要求が大きくなりその要求が叶わないのなら辛いだけだと2度目の絶縁を望みました。私はさすがにもうやめようと、Aちゃんを追いかけることをやめましたが、旦那はやめなかったのです。 Aちゃんが迷惑だと断っても無視しても、説得しようとし続けたのです。結果はAちゃんが折れ、2人で関係を修復しようとしてました。友達で済むのなら、私も何も言わないでいましたが、1週間ほど様子を見ていると……、毎日の朝昼晩のLINEや、私に隠して仕事の送り迎え、さらにはAちゃんの希望で車の中で手を繋いだと言うのです。そこまでいってしまったら、浮気だと、私も我慢できない、許容できないと喧嘩になりました。 Aちゃんの1度目の絶縁から何度も話し合ったり喧嘩のようになっていました。その後、さらに揉めて、ついに大きな出来事になりました。私は、旦那がAちゃんのもとに行くのなら生きる意味が無くなってしまうと思いました。依存であるともわかっていても、死にたがりの私には旦那が生きる意味だったのです。頭の中の糸が切れたような、気がついたらもう包丁を手に取り死のうとしていました。あまりハッキリとした記憶はないのですが、旦那といた幸せだった時間で人生を終えたかったのだけ覚えています。結局はとめられ、死ぬことは無かったのでこの話を書いていますが。旦那には死なないでほしいと、大切な人だからと、Aちゃんのことも助けたいけど私には死なないでくれと、ずいぶんと身勝手なことを言われました。私も身勝手ですけどね…。しかしその後の彼は、毎日言うことが違う、嘘をつく、勝手に決める、などととても信用できる人ではなくなっていました。Aちゃんのことも諦めると言いながら何度も説得に行ったりと、もう私の声など届いていません。ただ私に対して言うことは｢大切な人だから死んで欲しくない｣｢Aちゃんだって同じように苦しんでるかもしれないからわかってあげてほしい｣｢結婚していてAちゃんを助けられないなら離婚して後でまた迎えに来る｣｢離婚しても大切な人だから手助けするし、ご飯も行くし遊びもするしLINEもする｣私はもう訳がわからなくて、体調を崩し、味覚に異常まで出てしまい、飲まず食わずになりました。それを知った遠い地域の友達に半ば無理矢理に家から連れ出してもらいました。友達はそこにいては私は死んでしまいそうだと、思ったそうです。ちなみに今もその友達の家にいます。友達の家で心と頭の整理をしながら、1ヶ月程経とうとしています。そして、家に置いてきた彼ですが、言うことがまた変わり、今となっては別人のようになってしまいました。私が遠く離れ、寂しくなったので声を少し聞かせて欲しいとLINEで頼むと、返ってきた返事は…… ｢手助けするとは言ったけど、俺がしたくない時にまでするのは違くない？｣｢なんで従わないといけないの？｣私も別に無理に言ったつもりはなく、ただ寂しくなったので少しでいいんだ、雑談を、とそんなに強く言ったりしてなかったのですが、この返信でした。今後について改めて話し合いを、と提案しても話すことはない。話したくもない。そんな状態です。かろうじてできた通話も、冒頭にあった会話です。私が離れてやっぱり感じました、好きです。と伝えると、｢いや、俺は嫌いです｣｢早く別れてください｣私はその時は本当に別れたくなくて、修復を望んでいたけど、2人の意見は真逆で話は進みません。冷却期間ということで2年ほど別居期間を設けませんか？と提案すると、｢は？だっっる！なんで俺がそっちの言うこと聞かなきゃいけないわけ？2年とか長すぎ。うざい｣そう言ったのです。友達にも、あそこまで言うのはひどいし、おかしい。あなたの好きだった彼じゃないよ。と言われました。たしかにそうだなぁとようやく実感が湧いてきました。私の好きだった彼はもういないんだな、と。まだしていない離婚も、いつかは、たぶんきっとなるべく早く心を決めないといけないのだろうな、と。ここまできてやっと〆の話です。お付き合いくださった方はありがとうございました。こんな状態なので、彼を諦めなければと思いつつ、今まで生きる意味として支えてもらっていた柱のようなものが無くなり、底なし沼に足を取られているような絶望の中、まだ生きなくてはならないのかと、もう生きることを止めてもいいんじゃないか、でも周りには当然死ぬことは止められるし、と苦しむ毎日です。体調も崩し、仕事もなく、生きる希望をなくしてまで生きる理由を、どうしても見つけられません。私が全て悪かったのかと思います。なるようになるさなんてポジティブだったらそもそもこんなに悩んでいません。どうしてこんなに苦しくても生きなければいけないのですか…… 味覚障害で苦くなったものを無理矢理飲み込み、楽しくもない日々を生きなければいけないのですか……？助けてほしい……でも望むとおりの助けなんて絶対にない世界で、生きていたくもないのに生きる……苦しいです、私の頭と心の整理のつもりで書き始めたらこんなに長くなってしまいました。誰かの暇つぶしにでもなっていたら、少しは報われるというものでしょうか。