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家族関係

#ストレス

家族との仲がうまくいきません。どうしたらいいですか？私が小学1年生の時に離婚して3年生ぐらいで再婚しました。出会った時から再婚相手の人のことは大っ嫌いでした。嫌々一緒に暮らし始めてから高校2年になった今も会話もなければ顔も合わせたくないです。17歳になるまでにもたくさんの問題があって、お前が家にいるからストレスだとか出てけとか色んなことを言われ続けてついにはいてもいられなくなったので今日家を出ることにしました。ママのことは嫌いじゃないけどそれでも私たちのことを守ってくれないママは好きではありません。周りのように仲が良くてお出かけとかもする家族でいたかった。みんなでご飯を一緒に食べたりする家族になりたかった。私はどうしたらよかったのでしょう。

家族関係

#うつ #無気力 #不安

家で父が母に暴力をふるっていてそれの仲裁をするのに疲れましたどっから話せば良いのか分からないので書き殴ります。　母は精神疾患を持っています。その病気の症状なのかは定かではないのですが、父に対する束縛がすごいです。例えば、父のプライベートのスマートフォンを取り上げてしまったり、父の社用のスマートフォンを勝手に使ったり、その社用のスマホも私用に使ってはいけないのに母が勝手に好きな映画やユーチューブ動画などを観ています。それを父が止めても聞きません。　そこで母に新しくスマートフォンを買ったのですが、結局社用スマホを父に返すことはなく(父が会社に行っている間は父に返すのですが、帰ってきたらすぐに取り上げてしまいます。また、朝も母が社用スマホをいじりながら寝落ちしてしまい、それを見つけた父が社用のスマホを母から取ろうとすると大声で「殺される！」と叫んだりします。)状況は変わらないままでした。　加えて、以前から父と母は寝室が同じだったのですが、父が暴言を吐くようになってから母が一緒に寝るのを怖がって寝室を分けています。しかし、家も広いわけではないので父は別室ではなく廊下で寝ています。ここ3ヶ月くらい。　その状況に我慢ならなくなった父が最近母に手をあげるようになりました。　具体的には殴る、蹴る、引っ張る、首を絞めるなどです。　以前から母に対して「殺してやる」「死ねばいい」「死ねば家族はみんな幸せだ」「無理心中してやる」などと暴言を吐いており、前々からいつか暴力に走るのではないかト懸念してましたがソウなっちゃいました。　しかも、父の暴力は結構頻発しており、その度に私が呼び出されて助けて！と言われます。　で、まあ、今までそういうことがいっぱいあったのですが書いているときりがないので、ここに投稿しようと思った直近のことを挙げます。　休日の早朝、父が外へ出かけます。理由は母といると冷静でいられなくなるからだそうです。でも、母はそれを嫌がります。理由は、暴力をふるって人を動けなくさせている張本人がのうのうと出かけているのが気に食わないからだそうです。　で、夜中、母が父に「明日の朝はどこへも行かないでね」といいました。父は嫌だと言いました。それに対して母が怒り、父の外出用のスボンと財布を取り上げようとしました。それを「なにしてんだよっ！やめろよっ！」と父が言いながら、母を殴りました。母は「痛い！殺される！助けて！助けて【私の名前】！」と叫びました。で、私が廊下へ向かいました。すると母が洗面室の横の窓を開けて外に向かって「父に殺されるー！みなさーん！」みたいな感じで叫びました。ど深夜もど深夜で、土曜日の夜12時です。私が慌てて母を止めて窓を閉めました。そしたら母が「なんで私を止めるんだ！おかしいだろ！」と叫び、「外に向かって叫ぶことないでしょ」と言いましたが、「地域のみんなにも！えぇっ！？知ってもらわないといけないでしょう！？」と怒鳴り、また窓を開けようとしたので、取り敢えず母を洗面室からどかそうとしたら父と母の間に私を立たせたい母が私を引っ張ったため、私がバランスを崩して倒れました。腕をつかまれたままだったので腕を痛めてしまいました。(さっき見てみたら大したことなかったのですが、なんかこわばっちゃってそん時は動かなくなってしまいました。なんで？) で、痛さのあまり私が泣くと(21にもなって恥ずかしいばかりですが……)母が、「父が泣かせたんだよっ！かわいそうに！」と言い、なんだかまたそっから言い合いです。正直、もうよくわかりません。暴力は駄目と思います。最近流れてきたDVの話だってすごい酷いなと思いますし。でも、ぶっちゃけ、母は暴力をふるわれても仕方のないようなことをしているようにしか思えません。暴力は駄目。わかってるつもりです。でも、ふるわれる方にも問題あると思っている自分がいます。わかっている、つもりなんです。暴力以外で解決するべきだ。暴力に訴えかける時点で、それは相手に問題がある。でも、もう、誰も止められないんです。私だって喧嘩の度に呼ばれて、仲裁して。まあ別にどちらも大して怪我にはなりませんでしたが、まあまあコケたり腰を打ったりしてます。もう私を頼らないで、外部の、それこそ地域のDV相談センターやシェルターに言ってくれと言っています。もう、手に負えない。手に負えてないからです。なのに、それを母は冷たいといいます。家族なのに非情だと。どーすればいいですか？私だって家族が暴力ふるっているのもふるわれているのも、毎日のように怒鳴りあっているのも見ているのも限界です。仲裁に入らなければ、父の味方だと寝返ったといわれる始末です。どーすればいいんですか？大学の相談室に行って、大学内ではありますが支援センター頼って、母の病院のケアワーカーさんと連携を取ったり、訪問看護の人を呼んだり、何かもう、手は尽くしたつもりです。とはいうものの、母の主治医ト家族相談というのはまだできていなくて、それも今月中にはしたいのですが、もうなんだか気力が無いです。で、相談室だってそろそろ大学卒業するし、自律しなくちゃなと思い、通う頻度を減らそうとしている最中です。最中でこれです。言葉にできないくらい悲しいです。せっかく何か前向けたのに。なんで私ってこんなに弱いんだろう。もう本当につかれた…… 　長文失礼しました　

家族関係

#ストレス

産後１７日旦那と喧嘩、もやもや。出産して初めは実際に里帰りしていましたが、弟がまだ小さく熱を出してしまい、新生児なので移ったら大変だと思い一週間ほどで家に帰りました。それから数日経った昨日まだ生活費をもらっていないのと買い出しが行けないため旦那の実家に子供を合わせにご飯を食べに行きました。義母にご飯を出して頂いたことには感謝しているのですが、6時ごろ家に行き帰りが11時過ぎで帰りたいのにそろそろ帰ろうという機会も逃してしまい言えず、旦那は自分の実家で上裸になってソファーに寝っ転がったり、タバコを吸ってゆっくりしていたので不機嫌になって態度に出してしまいました。それは私は子供な行動をしたなとは思うのですが、それを帰りの車で伝えたところ俺だって少なからずあなたの家に行く時気を遣ってる、自分だけが気を遣ってると思うな。と言われ、もやもやが取れません。そこから話が広がって私たちは授かり婚なので子供が産まれる前に妊娠中なん度も殴り合いの喧嘩をしていたのでそれをお母さんが心配して出産も何度も反対されました。それを理由に喧嘩のたび、お前の親は子供を殺そうとした（出産反対した）だから可愛いなんて言ってても上辺でしか思えない。お前の親はガキ以下だの、親のことに対しても何度も私に言わないでほしいと伝えていたのに言ってきます。変に疲れてしまいました、。旦那は夜勤日勤でほぼ家にいることが少ないのですべてにおいて疲れてしまったのとモヤモヤが消えません、。こういう時なんて伝えるのが正解なのでしょうか、まあ、こういう時はどうするのがよろしいのでしょうか？意見、コメント宜しくお願いします🤲 文章が長くなり申し訳ございません。

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家族関係

ネットの無料診断で｢重度のうつ病です。今すぐ受診してください｣と書かれました正直言って私は鬱じゃない･鬱になるわけが無いって思ってます心療内科･精神科に行くことが怖いです親に言うのも怖いです怖いけど病名を貰いたい･不安の原因を知りたいって思いますでも母からすれば多分迷惑だと思いますただでさえ兄2人姉1人が障がいがあり姉は重度のダウン症兄の1人はADHDと広汎性発達障害で今は心療内科に通院してますそこに私が加われば母の負担になり迷惑だと思って母が苦しむんではないかと思い何も言えないです学校の先輩には｢お願いだから早めに受診してほしい｣｢自分も鬱なわけないって思ってたけど鬱だったから｣って言われました病院に行くべきですか？親にはどう相談すればいいですか？

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家族関係

#トラウマ #うつ #ストレス

母親が怖い私の母親は過保護だと思います。お母さんの言うことが全て正しい。違うとなると私がおかしい。この前喧嘩した時、母親の私がこれはいけないと思うんだから私の娘であるあなたもそう思うでしょうと言われました。びっくりしたし、少し怖いと思いました。私がお母さんの言うことを聞く人形みたいだったらお母さんはこんなに心配しなくていいのにと思うと娘なのを申し訳なく感じます。最近鬱病のような症状があり、友人から病院を勧められています。でも昔メンタルクリニックにいって母親の相談をした時、あなたの考えすぎで勘違いだと、そう言われているような対応をされたので前向きに考えられません。日に日に自分が死んでいくように感じます。

家族関係

#ストレス

悲しい父に病気が判明。動揺して不安になってたら母に怒られた。『そうな風に不安に思ってるのはあなただけ。自分の事だけ考えろ。姉は冷静だったよ』と。そうかもしれない。でも普通親が病気になったら動揺しない？動揺したり不安になるのはおかしい？すごく嫌な気持ちになりました

家族関係

#ストレス #身体症状

親のことが苦手です親に自分のことを聞かれるのが苦手です。「これが好きなのか」とか、「友達とどこに遊びにいくのか」など自分の内面や友人関係を知られるようなことを聞かれるのが特に苦手で、極力答えたくないし、自分のことを知られたくないと思ってしまいます。母に関しては、たまにずっと私のことを見てくるため、監視されているように感じて苦痛です。2人きりになると怒涛の質問攻め(私の好みや私の職場のことなど)をされたり、頭を撫でてきたり腕を触ってきます。親が子供のことを知りたいのはわかるのですが、知られることが嫌ですし、触られるのも気持ち悪いと感じます。どうしてこのように感じるのか、家族だから我慢するしかないのかと考えます。ここ半年の間に信頼できる彼氏ができて、彼氏には何でも話せるし触られても嫌と思わないです。彼氏ができてから、今まで以上に親に自分のことを話したくないし触られたくないと思うようになりました。親に話すのも触られるのも嫌だと伝えた方がよいのでしょうか。

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#不安定_躁うつ #不安 #パニック #不眠症 #強迫観念 #身体症状 #ストレス

私は、20歳代の息子を持つシングルマザーです。現在は、２人共80歳代の両親と弟と同居しています。私と息子は障がい者です。私は下肢障害と知的障害、息子は広汎性発達障害です。両親は、私と息子の病気の事は理解してくれず、特に父は、私と息子を支配下するような感じで、私と息子を怒ります。私と息子は、一緒に親子で障がい者の事業所に勤務してます。過日、私が体調が悪くなったから昼で帰宅して、父に、理由を「私の体調が悪くなったから帰ってきた」と話したら、「体調が悪くなったら仕方ないね。今夜は早く寝たら？」みたいな気持ちは全くなく、「それは口実！もしかしたら、仕事したくないんだろ？」って強めに言われました。こういう強めに父は言う事があります。最近は、「仕事行かないなら、携帯電話解約！車を売る！仕事行かないでよいから家で過ごせ！生活費も無し！」と脅迫みたいなことも父が言ってきます。私が高校位の時には私が悪いからもありますが、父の怒りは、マックス近くになり、1回でしたが、首絞められたこともあり、父は、めっちゃ怖いです。でも、障がい者の賃金は、時給は、150円で少ないから生活費を両親に助けてもらってますのでありがたいです。息子には、「とにかく、仕事は行こう!」と話して聞かせてます。

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#不眠症

父親についてその2 お父さんを見ていると、まるで「世の中は地位や権力、お金さえあれば家庭を持ち子孫を残すことができる。」「お金さえあれば子どもを学校につれていける。」「お金さえあれば何もかもうまくいく。たとえ人格がそこに何も伴っていなくても。」そんなふうに彼が思っているように見えてきます。人生でただの一度も家族と向き合ってこなかったお父さん。様々なことをお金で解決しようとしてきたお父さん。人の情はないのでしょうか。お父さんは経済の亡者でした。私はお父さんのことをよく知りません。話したことがほとんどないからです。父とは何なのでしょうか。居ても周りが困る人なんだと思います。お父さんには人望がありません。私はお父さんのことを早く忘れられるようになりたいです。もうあの人と話ができるとも思わないし、あの人や父方の先祖について考えたいと思えないからです。

家族関係

#トラウマ #ストレス #無気力 #アンガーマネジメント

父親について私は父が子どもたちと向き合っているところを見たことがありません。父はいつも逃げています。ある時は仕事に。あるときはパソコンやテレビに。あるときは酒に。あるときはギャンブルに。私は父が嫌いです。公務員という安定と権威を求めながら、裏ではモラハラギャンブル酒といった人間だからです。人として、人格が怖かったです。男の強さを履き違えた、猛獣みたいな人です。なんの知性も教養もなく、選挙にもいかず、本も読まず、ただギャンブルをしたりテレビを見て笑ったりしています。私は真剣に学業に取り組んできた真面目な人なので、父には文化的な所がなさすぎて関わりにくいと感じます。もし私が交際相手を選ぶなら絶対に権威性とギャンブルを好む人は選びません。怖いからです。お父さんはいつも逃げています。家族の事情にも向き合いません。誰かに困り事があった際に逃げ出すのはお父さんです。お父さんはヘラヘラ笑っているか黙ってでていくかのどちらかしかありません。誰か偉い人がお父さんを導くと思っているみたいです。そのくせ家庭では偉そうにしています。何もしっかりしたことは言えないにも関わらず。リーダーらしいことは何もできないのに無駄に周囲を威圧する人で、迷惑しています。私はお父さんを大切にできません。お父さんも家族を大切にできませんでした。それは、お互いに余力がなく、また、父が勝手に家庭は母が切り盛りすると思っていたからです。勝手に全てを分業にしてしまったからです。お父さんはすぐに逃げ出すか怒鳴るので、まともに話ができたことがありません。人間として会話がしたいです。彼は人を従えて言うことを聞かせるのが好きな人です。対等な会話ができる人ではありません。あんなやついなかったら幸せなのにと思います。私はお父さんのことを自分の人間関係から切り離そうと思います。それが生きていくための方法だからです。お父さんは、素の人間としての人望があまりになさすぎました。仕事場での肩書、権力、収入、そういったもので人を従えてきた生き方をする人でした。それらを失った時、私はもうあの人と話はできないと思いました。聞きたいことはたくさんあります。しかし、きっとあの人はまた逃げるのでしょう。逃げて逃げて逃げて、何も向き合わないまま、反省もしないまま、娯楽にふけってヘラヘラ笑っているのがあの人です。楽になりたいです。普通の人間関係と同じ様に、無理な相手のことは忘れていくことにします。もう無理です。あの人はどこまでお偉いさんごっこをしているのか分かりません。もう私はあの人のそばにいたくありません。会話ができないからです。お父さんにはもう偉いところはなにもないのに、お偉いさんらしいふるまいだけはします。甘えてこないでほしいです。誰もそんな態度を受け止めたくないですから。もう家族をやめます。あの人のことは都会の通行人程度の見方をしようと思います。家族であることにもう意味を見いだせないからです。一度関係を解消しようと思います。

家族関係

#うつ #不安 #無気力 #コンプレックス #ストレス

もう実家には戻りたくありません。長男として、両親（特に父）からの重圧に耐えて生きてきたつもりです。特に高校時代から干渉が激しく、コピー扱いされました。２０代は実家で貯金しながら、仕事の激務と父が行っているボランティア活動に従事してきました。しかし、いつしかボランティア活動も停滞するようになり、実家を支えていることが馬鹿らしくなりました。今までやってきたことを継続する気力が激落ちしてしまい、親の反対を押し切って実家を飛び出しました。３１歳の時です。親からは介護してほしいと喚かれました。「子供部屋おじさんにはなりたくない！！」と伝えましたが、「介護するのが長男の役目だろ！！」と激昂されました。サイコパス扱いされました。「子供部屋おじさん」と馬鹿にされることに耐えられませんでした。終いに「実家を出る条件として、親戚に二度と会うな！！」と突きつけられました。３０代を迎えた今、生きている意味が分かりません。

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家族関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #ストレス #コンプレックス

自分の心を救って欲しい。自分自身が分からなくなってしまいました。人に心を見せることができず、苦しいです。結婚をし2人の子供がおり、義理母と義理曾祖母とも同居をしております。旦那には、自分の要望を上手く言えず、いつも肝心な話は深くはできず、ふざけ合っているような状況です。嫌な事を嫌といいたい、してほしい事をしてと言いたい。誰かに、救って欲しい。もう自分で頑張るのは疲れてしまいました。今の状況を変えられるように、もう一度、踏ん張り頑張りたいのに、何もする気力が湧きません。とは言っているものの、今までにおいても、全然頑張れてきてないのかもしれません。しないといけないことは自分でもよく分かっています。こう言う性格になればいいんだ、こう言う行動をすればいいんだ、こう改善できればいいんだ…。なのに、できません。本当は、同居もしたくなかった…。今、自分がどうしたいのかも、分かりません。

家族関係

#コンプレックス #うつ #ストレス

３１歳です。もう長生きは考えていません。長男として生まれました。両親の重圧が凄く、学生時代から慢性的な憂鬱感を抱えてきました。職場は実家の近くでした。実家で貯金しつつ、実家を支えてきました。ずっと「親をがっかりさせるなよ」と重圧をかけられてきました。職場も激務でボロボロでした。家業のようにボランティア活動を行ってきました。３０歳を過ぎて、人間関係等で行き詰まり、いよいよ限界がきました。ボランティア活動も辞退して、実家を飛び出しました。両親からは何度も止められました。泣きつかれました。激昂されました。「長男だから親の介護をしろ！！」「親を置いていくんか！！」と。「こどもおじさん」の自分を恥じています。もう生き恥です。今後生きていてもずっとレッテルを貼られると思っています。実家に戻る気はもうありません。

家族関係

#うつ #ストレス #家族問題 #恋愛

家族の反対私は4歳年下の女性と付き合っていました。ですが、私の父親が彼女と彼女の母親の話を周りから聞いており、評判が悪いから辞めておいた方がいいと言われました。その母親は離婚しており、元旦那も飲酒運転で事故を起こしており人を殺してしまっているようです。そんなことを起こした家族の子供と付き合うなんて考えられないなど言われました。親がそんなふうにあったら、子供も絶対そのようになるとも言われました。その事で親と大喧嘩をしてしまい、これ以上彼女に迷惑をかけられないと思い別れを告げました。ですが、喧嘩別れしたわけではないので正直悔しいです。なんでその彼女自体は何もしていないのに、周りの評判だけで言われないといけないのでしょうか。気持ちは全くわからないわけではありません。私も今年で25歳です。家を出ようとも考えましたが、私の母がそのことを父親に話しておりそのことについても大喧嘩をしました。結婚するためにお金を貯めてるのに、自分の家があるのに一人暮らしをする馬鹿がどこにいるんだと言われました。正直もう親の操り人形です。自分が誰のために生きてるかわからず、心が正直きついです。正直過干渉の毒親だと考えてます。どうしたらいいかアドバイスほしいです。

家族関係

#無気力 #ストレス #呼吸困難 #不安 #不眠症 #パニック #身体症状 #頭痛 #めまい

旦那旦那が自己中すぎて意見求められてこっちが答えると怒っていなくなる、怖くて毎日期限、顔色伺ってます、ほんとに毎日怖いし疲れます…無視しても怒ってしまいます。そーいう毎日なので何も言えません… 子育てもしているので特に… 私がおかしいのかな…

家族関係

妹と縁切りたい縁切れるなら今すぐにでも切ってやる

家族関係

#家族関係 #独身 #父親 #40代

親との関係 40代独身、両親と同居。只今休職中です。父親の変化に対する悩みです。今まで散々お世話になってきたし、今でも勿論大変お世話になっています。ただ、最近父親が急に歳をとり、感情的になる場面が増えて困っています。先日、母と買い物中、店員さんにかなりの勢いで怒鳴っていたそうです。しかも、母が見ていた限りでは店員さんは何も悪くなかったそうです。年齢のせいだけですまされない事だと思います。私が休職中で、家に居る為、一緒に居る時間も長くお互いにストレスがたまってしまいます。私が言える立場ではない。と言う事も分かっている為、ため込むしかなくて余計に辛いです。　　　

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#呼吸困難 #不安 #ストレス #トラウマ #強迫観念 #うつ

自分なんか。一度新入社員で入社した会社は3ヶ月弱で心がつぶれて出社できずにそのまま退社。なんとか復職したものの仕事に耐えきれず、人間関係のドロドロしたところに心が痛くなってうつ病悪化し、再び退社。必死になってなんとか宿舎借り上げで住んでいた家を出て、引越し。やっとの思いで出てきたけれど、ちゃんと仕事ができるならそのまま一人暮らしをしていたかった。昔から母は完璧主義。自分の思うように周りの人や家族が行動していないとストレスを溜めて、爆発させると何を言っても手をつけられなくなる。母方の家系がうつ病家系で母の祖母、母、姉妹、母以外はみんなうつ病。そして、私もなってしまった。全部自分のせいだと母は自分を責めるけれど、そんなことはないはずなのに、そうやって言われると胸が締め付けられて、自分なんかいなければ、いっそどこかに行って仕舞えばいいのかと思う。でも、完璧主義の母はそれは許されず、2度の社会人経験で2度一人暮らしをしたけれど、うまくいかずに出戻ってくるから、もう次は例え就職しても一人暮らしは許されないことになった。優しすぎて過保護なのかもしれない。父は理解はしてくれているけれども、どうやって私と接したらいいかわからなくなったり、母の爆発を作る原因になりやすい。どうしても、何かちょっと母の気に触るようなことをしてしまう。それが父の優しさであっても、母にはそうは受け取られない。一言多くて一言少ない母。言いたいけど何から伝えたらいいかわからない父。それに挟まれると、呼吸がうまくできなくなって、なんとか安定剤の薬を水で流し込んでいる。きっと2人は2人なりのやり方があって思いがある。だけど、伝え合えずに、結果互いにモヤモヤを作って爆発させて、縮こまって、とんでもない空気になる。小さい頃から喧嘩というかちょっとした言い合いはつきものだった。その度に顔色を伺って、どうやって自分が立ち回ったらうまくその場の雰囲気をよくできるかばかり考えた。こう言ったらああやって返ってくるから、これは言わずにいよう。こうなったら大人しく時が過ぎるのを待つしかない。幼いながらにいろんなことを感じ取って、過ごしていたのだと思う。その癖がいまだに残って、両親が一緒に過ごしていて、噛み合わなくなってくると自分はどう振る舞おうか考えてしまう。考えても答えは出ずに、うつ病の症状が出て、息ができないし、涙は止まらない。いっそ、消えてしまいたいと思う。自分なんかいなければ良かったと感じる。申し訳ない。どの家庭もこういうものなのだろうか。わからない。逃げてしまいたい。

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#うつ #不安

何もしてあげられない😭母が今、咳と鼻水ですごく辛そうなのに、何もしてあげられなくて辛いです。車もってないし、夜の運転はあまりしたことないから病院にも連れていくのが難しくて、母の仕事も社員さんにインフルとかコロナの診断が出されてないのなら来てと言われているそうで休みたくても休めないと聞いて、私は病院に行って少しでも早く良くなるようにしてあげたいという気持ちと母の立場から考えて、きっと病院に行きたくても行けない辛い気持ちだと思うとどうしてあげればいいのか分かりません… こんな何も出来ない私に今何が出来るでしょうか… 母も辛いけど、自分も辛いです😭

家族関係

#ストレス

親に昔虐待されてた親に昔虐待されてて今は普通なんだけどそのせいでいつ怒られていつ殴られるか分からないしそれが怖くて親と話せてないし言いたいこと言えない。しかもその事を親は忘れた？みたいな感じで接してきて、反省して欲しいのに反省してくれないし弟には優しくて、私だけには厳しい。何か揉めたら毎回私のせいにされる。昔は毎日ご飯食べれてなかったじゃん、辛かったのに分かってくれない。そのせいで肌も荒れてるなんで？そのせいでいじめられたんだよ。夜も眠れないしやる気出ない。食欲もない。どうしたらいいの