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家族関係

#トラウマ #ストレス #不安

お姉ちゃんが怖い私には3つ上の姉がいます。姉は完璧主義で勉強も美容も沢山学んでとにかく器用に色々こなします。数年前に鬱病になり、寛解してからだいぶ経ちました。でも、怒らせるととにかく怖いんです。理詰めから始まり、怒鳴り、酷いと物を投げつけてきます。本人曰く「(精神的に)攻撃されてるから(物理的に)攻撃し返してるだけ」。そうなったらもう誰も何も言えません。なにか言おうものなら倍以上の暴言となって返ってきます。もちろん放っておくのが1番なのは分かっているし、実際現在はそうしているのですが、いつまでもこのままだと私が精神的に滅入ってしまいます。その場から離れても怒鳴る声は聞こえるし、家を一時的に出てもそれはそれで姉の火に油を注いでしまって帰ったあとでネチネチ言われてしまうので難しいです。怖い。とにかく怖いです。ついさっきも祖母が入浴催促しすぎたのをきっかけに怒鳴り散らし、物を投げつけていました。もうどうしたらいいのかわかりません。普段姉と関わるのにも一挙一動気を使いっぱなしで辛いです。どうしたらお互い気楽に上手く関わっていけるでしょうか。どうしたらいい意味で気にせずに過ごせるでしょうか。騒ぎが収まったばかりでまだ混乱していて上手くまとまっているか分かりませんが解答頂けると幸いです。

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#ストレス

難しい最近紅白とかでK-POPアイドルの方達が出演されていて、凄い個人的に可愛いし、激しい振り付けだからこそ歌うのは難しいと思うんですよね。実際にダンスも歌も上手いし。だけど両親はすぐに下手くそやら整形やら可愛くない。などといった事をすぐに言い出すんですよね。悪気はあるのか知りませんがこちらとしては不愉快で悲しくなります。好きな事は秘密にしているからそういう事を言うんでしょうか。あとK-POPアイドルだけでなくテレビに出てる人の文句も言います。私の家だけなんですかね？こういうの。

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#無気力 #ストレス

ちゃんと家事やってるのにやってないことにされてて笑うお姉ちゃんは家事やらんくたって怒られんかったのになんでちょっと手伝ったってあとやらんかったら私が怒られなあかんの？俺毎日してるやんなんでなの？そんな私何もしてないの？ほんとなんでって言葉しか出てこんのやけど所詮、協力とか口だけの言葉にしか過ぎないんだよ、そんなのできてたらとっくにやってんだよ。味方いないんかよ、、早めに出ていこうこんな家まじ悪循環

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母依存いつか来るその日のために母依存から抜け出さないとと思ってる。でも一人暮らししたら、これまで1年間会ってた日々を取り戻すには月1帰省でも10年掛かる。帰省して老けてく母を見たらショックを受けそうで怖い。もうシニアの母。職場も実家から通えるし、一人暮らしする理由なんてないけど、依存から抜け出すには一人暮らしするしか無い。毒親だったらこんな風に寂しくならないのに。 20代後半にもなって実家に居るとか可笑しいよね。友人はみんな一人暮らしして、結婚して出産して人生の段階を進んでるのに。私だけ置いてきぼりな感覚。何十年も寿命いらないよ。人間に生まれてくるんじゃなかった。これから先来る母の死に怯えながら過ごすなんて地獄だ。

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ダブルCDラジカセの話まあ３０年くらい前の話なんですけれどもね。高校～大学生時代、私はアルバイトしてなかったので、お小遣いをためて自分のラジカセ持ってたんですよ。当時は、CDとかカセットとかからダビングして編集して、お気に入りソング集　（今でいうとコンピレーション？）　カセットを作るのが楽しかったわけです。で　うちの父なんですけど。ある時「そのCDラジカセ譲ってくれ」って　言ってきたんですよね。　あげるわけないじゃないですか、普通。「絶対いやだ」　って断ったんですけど、しつこく「譲ってー」っていってきて。でなんか急に、大きなラジカセ買ってきて、「これと交換してくれ」とかいうわけですよ。そのラジカセっていうのが、シングルなうえに、よくわからない、CDの１トラックぶんだけ映像付きのナントカいう仕様のCDも再生できるらしいやつで、それも、ラジカセのオマケについてる小さいディスプレイでなんですよね。見たことあります？　映像付きCDって。３０年経ったけどいまだに私見たことないです。というかさ、そんなものをかってくるんだったら、そのお金で自分でダブルCDラジカセ買えよ。っていうつまんない話でした。

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#無気力

家事の協力とか口だけの言葉にしか聞こえないなんでお母さんの次に1番してる私が文句言われなきゃならないの。勝手に期待して勝手に文句言って、ちょっとおかしくない？だってお姉ちゃん仕事帰ってから何もしてないし、自分のことだけやし家の事なんて言われなきゃやらないやつなのに、なんでそいつに文句言わずに私に行ってくんだよ、ほんと私に期待するだけ無駄なんだよ、勝手に期待されて文句言われる辛さわからんだろ、ほんと口だけは達者な奴らばっかり、出て行きたすぎるこんな家こんな家族と居たくない

家族関係

理解してくれなかったです長くなるんですけど見てくれたら嬉しいです。私は小学二年生の時に母を病気で亡くしていて父子家庭です。母の事や友達関係、学校、部活など色々な事があってうつ病など適応障害みたいな精神疾患があると思います。きょう父に部活が行きたくない事とうつ病、適応障害とかかも、、とLINEで伝えると「たぶん違うと思うけどなー」と言われてしまいました。父子家庭なので母には言えないし父しか言う人がいません。父には理解してほしかったです。

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#うつ #中毒_執着 #ストレス #幻覚 #不安

大好きな家族と住みたい私には生まれた時から母親よりも世話を焼いてくれたおばあちゃんがいます。1年半前までも、一緒に暮らしていました。ですが、今は母親と再婚した父親と一緒に暮らしています。、でもその生活が耐えられなくて、真っ当なことは言ってるんですがきつく余計な言葉まで投げかけられて精神的にも追い詰められるししんどくなってもどうもしてくれない誰も気づいてくれなくて、こんな家嫌なんです。前までずっと一緒に暮らしてたおばあちゃんと暮らしたい。おばあちゃんとお母さんと私で3人で暮らしたい。再婚相手が来なかったら私の人生も狂ってなかったのに、。中学一年生で不登校になり、授業もまともに受けれず、人間性も変わってしまいクラスメイトからいじめを受けてしまう羽目にもなって、転校しましたがそこでも馴染めずまた孤立してしまってみんなから避けられる人生が怖くて。再婚しなければこんな事にならなかったのかなと思っても、仕方ないですよね、、私は今までの生活に戻したい、大好きなおばあちゃんと一緒に暮らしたいだけなんです。でもみんなダメって言うし、どうしたらいいんでしょうか、私の人生もう変わる気がしません。このままどん底に落ち続けるしかないのでしょうか。生きる意味を失い何をするにも関心がなくて何をするにもほかのことを考えて落ち込んでやる気を無くしてしまうし辛いです。どうしたらいいの、、かと言って死にたくは無いです、大好きな人が生きてるのに死にたくも消えたくもないです。一緒にいたいです。文章を考えずにただ綴っているだけなのでおかしい部分があるかと思います。

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#トラウマ #ストレス #毒親 #家族 #コンプレックス #父親嫌い

毒親な気がする父親が毒親な気がする。でもなんか違うような気もする。暴力は振るうけど、ありえないくらい理不尽なことでは無いし、普段からでもない。怒ったら何言っても否定するし、自分の求めてる意見じゃないと認めないけど、普段はなんでも買ってくれると言っていいぐらい甘い。過保護で心配症なだけ？暴力振るうのも筋の通ってない意見も大嫌いだけど、良くしてもらっているし育ててくれた恩もあるし嫌いになれない。でもパートナーには自己肯定感が低いのは親の影響が強いと言われているし、そうだと思う。縁を切りたいと思うこともあるけど、愛されているのが分かるし家族が大切なのもわかるので辛そうな顔を想像してしまう。両親は未だにカップルのように仲が良く、母は父に言いたいことを言うけど、如何せん暴力を振るわれたらやっぱり勝てない。母はやり返せる分強いけど、それでも力の差はある。毒親なのかな、これって。

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#うつ #不安

娘の体調不良を心配しすぎる娘はもう20代半ばの大人なのですが、同居しております。その娘が、最近体調不良を訴えていて、病院に行きました。体に異常はなく、自律神経失調症と診断されました。ですが、ストレスとなる物が見つかりません。職場も良い人達ばかりで、本人も嫌な事はないと言います。家庭も普通の家庭だと私は思っています。最近、父親が癌だとわかり、今治療中です。なので、心配や、不安などでなってしまったのかと思い、一時的な物かなと思って休養させてるのですが、休んでも良くなる気配はなく、仕事に行く時や外出の時などに極度に緊張状態になったり、食欲不振も治りません。私はうつ病があり、治療中なのですが、娘までうつ病になるのではないかと心配でたまりません。そして、世話を焼いてしまうのです。娘の顔色１つで気分悪いかわかったり、仕事に行ってる間も大丈夫だろうかといつも気になります。子離れできていないのは自分でもわかっているのですが、娘の原因不明のストレスはこの私の過干渉なのではないかと思うのですが、キツそうな子供を見るとつい手を出してしまいます。とにかく娘に元気になってほいしのです。私はどうすれば良いでしょうか。

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#ストレス #アンガーマネジメント #不安 #頭痛

義父との関係を良好にしたい義父との人間関係で悩んでいます。よろしくお願いします。もともと夫と2人で過ごしていましたが、ここ数年雪の降る時期だけ(4〜5ヶ月間)義父が我が家で一緒に過ごすようになりました。もともとは、義父が慣れない雪国で一人暮らしを突然始めると言い出したので私が辛い冬の時期だけでも我が家に来ては？と提案しました。夫の両親は離婚しており、義父は夫以外の家族から嫌われているため頼れる所は我が家しかありません。夫は残業が多いため義父と2人で過ごす時間がどうしても長くなってしまう事もあり、お酒の相手(といってもおつまみを出す係)をする事があります。その際、女性関係の話(下世話な話)や女性軽視、人を見下すような発言や行動が気になりました。自分の話したい話をするので、こちらが嫌であることをやんわり伝えても話を辞めてもらえません。また、クチャラー・犬食い等をしたり痰を吐き出して飲み込む癖？があり生理的に苦手と思ってしまい、段々と一緒に生活する事が苦しくなっています。 1年目で我が家に受け入れているので、翌年からは何も言わずに我が家に来るようになりました。私も仕事をしているので、最近は仕事帰りにカフェで時間を潰すなどして少しずつ家にいる時間を減らして距離をとっています。身体と精神を休めるための家がそうではなくなっている悲しさと、家族を受け入れる事が出来ない自分の器の小ささに心がぐちゃぐちゃになります。このままでは、私が義父に失礼な態度や発言をしてしまうのではないかと不安です。どうすれば良いのでしょうか。

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#ストレス #不安

夫婦の病める時の対応について私が体調を崩したときに冷たかった夫から軽めの体調不良をアピールされるとイライラしてしまうのは、もうしょうがないのでしょうか？頭が痛いらしいので早く寝るのを勧めたのに、なんで寝室に行かずにソファーで大きなため息ばっかりつくの？なんで一つしかないソファーで横になっちゃうの？正月疲れだと思うけど、なんで同じ日程をこなしてきた妻も疲れてるかもって思わないの？ちょっと動くだけですごいため息ってか声を出しながら「はぁぁぁーーー」みたいに言ってるんだけど、正直、聞きたくないよ。夫を労る度に、私は労られない悲しさが復活してくる。こんなの精神衛生上、絶対良くないよ。お互いに冷たくすれば…って思うんだけど体調不良を訴える人に冷たく当たるのも違うし、結果的にお互いが冷たくなるだけになるのはもっと望まない。でも優しくしたいのに出来なくなってきて、イライラを隠すようになっている自分が嫌。こんな時、どうしたら良いのでしょうか？私の体調不良時の冷たさについての話し合いは何度かしてて、その度に「気をつける」とは言ってくれてるけど、いざ不調になるとトゲのある言動をされる事を繰り返しています。私ももうそのトゲを抜いて刺し返したい段階になってきているのだろうと思うのですが…そうじゃない方法で悲しさを癒し、笑顔になりたいです。

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#身体症状 #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不安 #不眠症 #無気力

親の嫌味発言。子供が悪い？私自身確かに普通の子が普通にできている大学に毎日朝から登校するとか、大学の提出物を期限内に出せてなくて単位を落としまくって留年確定で他の通信大学に転校して養護教諭の資格をとるために違う道で頑張ろうとしてるのに顔合わせる度にお前は何やってもダメだとかどうせ無理だよあんたなんかに出来るの？とかやる気を削ぎ落とされまくってこれって普通なの？確かに単位落としまくって大学の学費無駄にしてしまってるのはほんとに申し訳ないから最短で学費の安い通信を選んだのにどうせ無理とか言われたらやる気がどんどん失せる。しかも新しい大学に入ったら1つの授業に2万くらい自腹で払ってもらうなんてキツすぎる。私が甘いだけ？少しくらい応援してくれてもいいのにって思うんですけど、、、

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#母 #大学 #うつ #家庭環境 #自由 #鬱 #恥 #セクハラ #田舎 #アルコール #心配

母を自由にしたいのか閲覧注意です。見苦しい文章構成で支離滅裂です。母は都会生まれ都会育ちで、結婚を機に田舎に越してきました。田舎の風習に慣れず鬱っぽくなり、働くにも閉鎖的な人間関係が合わず、同じ職場の姑にも突かれ仕事は続かずに専業主婦をしています。兄が生まれる前は周囲から「いつ子供を産むの」としか聞かれず、兄が生まれてからは「男の子でよかったね」としか言われなかったそうです。母は周囲の人が嫌いみたいです。確かに私自身も周囲の空気感に馴染めていません。セクハラもあるみたいです。自分もあったので辛い気持ちはわかるつもりです。(つもりであって完全な共感はできないかも知れません) 母は私が幼い頃からキッチンでよくアルコールを飲み、一瓶開けて悪酔い・泥酔します。怖いです。最近アルコールを控えていると聞きますが、そんなふうに見えません。それくらいまでいかなければ嫌な記憶も何もかも忘れられないのだろうと不安です。なのでアルコールを止めることもできません。自分は大学3年生で家族から学費や生活費の援助をもらっています。実家に帰省すると決まって母の愚痴大会になり、本人は行動を起こさないまま毒を吐いて終わりです。それは私も同じです。私も聞いてばかりも疲れてその次の日は昼過ぎまで起きれないです。でも聞く相手がいなければきっと母は破綻してしまうし、自由に慣れた時に諦めの気持ちでいて欲しくないです。自分も大学生なのでバイトをしてそれなりにお金を貯めつつあります。家族からの援助を断ち切ればみんな自由になれるのでしょうか。それともバラバラになって終わりなのでしょうか。私のことが信用できないまま互いに執着したままになるのでしょうか。母に経済力があれば、子供という縛りがなくなれば本当に自由になれるのでしょうか。でも私が引っ越してから母は中度のうつ病になりました。1人にすることが怖いですが、1人の方が楽なのでしょうか。何を望んでいるのかわかりません。私はどうしたらいいのでしょうか。それは本人の問題だとぶった斬らないで、自分の友達が、家族がこうなったらと思って案をください。母のことが大好きです。受け入れられない部分もありますが、腐っても親なのです。恥ずかしい毒ですみません。朝から憂鬱な気分で勢いのまま書き連ねています。よろしくお願いします。

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#ストレス #うつ #不安定_躁うつ

家にいるのに帰りたいって思う私は高校2年生で片親の躁鬱です。コロナ禍だった中1から不登校で今までずるずると続いてしまったせいで希死念慮が生まれてしまって、何かをしたいのに「どうせ何も残せやしないし何も残らない」と思ってしまって本当に何も出来なくなりました。お母さんは衣食住などは普通なのですが心の読み取りがあまり得意ではない方っぽくて、俺の事情全て知った上で「はよ学校行きよ」と急かしてきます。「○○も○○も用意してあげたのママよ感謝して」や、入ろうとは思ってるけど「お風呂入れよ汚いって」と引かれたり… うんそれはそうなんだけどそうじゃないのよ……と思いつつ変な事言われるのが嫌でにこにこと冗談っぽく返して心の中では家にいるのに気疲れして、帰りたいや自分がいなければ…と思います相談は全然しないので分かりませんが、僕はおかしいからこう思うんでしょうか？

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#摂食障害 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #不安定_躁うつ #パニック #強迫観念 #コンプレックス #不安 #不眠症 #めまい #頭痛 #無気力

言えない…｡12月いっぱいで今の仕事を辞める事にしました。でも、私の家は母子家庭で家に自分の給料の半分を入れています。まだ次の就職先が見つかって無いのに「辞める」と上司に言いました。次の就職先が見つかるまで辞めない選択肢をしなかった私が100％悪いです。確かに今の職場の給料はいいです。ボーナスも6月と12月に出ます。でも人間関係に疲れてしまって辞めることを決意しました。前に、今の仕事辞めたいって母に言ったら「せめて1年は頑張りなさい」と言われました。母に言っても辞めさせてくれないと分かっていました。なので自分の意思で辞める事にしました。12月いっぱいで辞める事を母は知りません。家族みんな知りません。もし知ったら怒られそうだから。怒られる事が怖くて言えません。次の就職先が決まっていない事からの焦り。家にお金を8万入れなければならない使命感。今の職場みんなの目線。自由に使えるお金が無い事。私の事を理解しようとせず、給料しか見てない事への周りへの怒り。感情をコントロール出来ない自分への怒り。本心から悩みを話せる人が周りに居ないことへの孤独さ。色々な感情に押しつぶされそうになり、仕事に行く時に理由も分からず気づいたら泣いている。どうすれば良いのか分からない。死んだら全てから解放されて楽になれる。

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#ストレス

疲れてるのわかるけど、子供の前でため息ばっかつくのってどうなん？私めっちゃ悲しいんやけど、洗いもんもやらんでいいって言ってんのに勝手にやってるし、そんで私の前ででっかいため息やろ？自分から悪い雰囲気に持っていってるとかわからんのやろうな、多分。ため息つくくらいやったらやらんでいいし、私の事なんてほっといてくれた方がマシどーせため息疲れるって先読みしてまうし、ほんとこっちがため息つきたいくらいなんやけど？やっぱ家族嫌い無理、悪循環私お母さんのこと手伝ってるよね？なのに？ため息？だったらやらんぞ？ほんとさストレスなんよ。もはや笑えてくる、辛いんよ、ため息つかれるとなんか心臓が重くなるような感じするんよ、、こんなことお母さんに言ったって通じないんだろうけど。

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#ストレス #衝動_暴力 #中毒_執着

旦那がゲーム中にイライラして大声を出します普段は優しいし、家族のために行動してくれる夫。でも仕事で疲れているのか、用事がなければ休みの日は寝ているか自室でゲームばかりしています。ゲームをやるのは構わないのですが、対戦系のゲームとかだとイライラして、大声で怒鳴ったりベッドをガンガン蹴ったりしてとても怖いです。普段の様子では考えられないような暴言を吐いたりして、一度はゲーム機を思いっきり投げつけて壊したことがあります。ゲーム中は怖くて話しかけられませんし、ひどい時にはご飯もいらない！と言われてしまいます。子ども達も怯えています。また、主人は普段スキンシップを求めて来ることが多いのですが、そんなついさっきまで大声を出して暴れていた人に触られるのも気持ち悪くて生理的に無理と思ってしまいます。でも拒否すると機嫌が悪くなるのであまりあからさまにも断れず…。ゲームがなければ穏やかな夫で、会社での仕事ぶりも評価されているようです。何か状況を変えられるような方法はないのでしょうか？ご意見を聞きたいです。

家族関係

お姉ちゃんいらないお姉ちゃんが家事も何もしないくせに、めんどくさいことは人にばっか押付けて、偉そうに人に命令したり、家族に酷いこと言ったりお姉ちゃんだけ、仕事して疲れたからって早く寝るみたいな感じが続いてて、私とお母さんだって、仕事して疲れてるのに、家事もして自分のことして寝てるのに、さすがに贅沢しすぎだし、甘えすぎじゃないですか？もうこの生活が続くと思うと吐き気がして死にそうです

家族関係

3年前両親が離婚してから連絡もとってない父に、連絡をするべきでしょうか高校三年生です。私が中学三年生のときに両親が離婚してから、母についていって暮らしています。私事ながら先日志望大学に早期で合格しました。そのことを父に報告しようか迷っています。父の連絡先は別れる際に全てブロ削しました。そのため父に連絡する手段はなく、今考えているのは父の家のポストに手紙を入れておくことです。父と母は喧嘩別れなので、母は父のことを嫌っています。私もちょうど思春期だったこともあり父に対して嫌悪感を抱いていたまま別れたため、離婚することに抵抗はありませんでした。しかし、心のどこかには趣味がよく合い色んなところに連れて行ってくれた父のことを好ましく思っている自分もいます。そのため、大学合格した、15年間育ててくれてありがとうくらいは言うべきかなと思いましたが、父には絶対に会いたくないので、たとえポストにいれるとしても行くのが怖いです。今日家に帰ると、父から私の好物である苺と、いくらかのお小遣いが届いていました。私はスマホが父名義であることをいいことに、月々500円くらいパクっている親不孝者なのにまだ送ってくるんだと驚いています。一昨年は送ってきたけど去年は送ってこなかったので、父はてっきり私のこと嫌いになったか、忘れたんだと思っていました。これを受けて私も手紙か何かを、と再度思ったんです。けど、やっぱり会ってしまうのが怖いです。今なんの仕事をしているのか、いつ家にいるのか、どんな車に乗っているか、なんにも分からないので。平日の昼に行っても昼休憩かもしれないし、夕方に行っても午後休かもしれないと思うと決心ができません。正直このまま二度と連絡を取らなくてもいいと思っています。いい別れ方をしたわけでもないし、私は親不孝者ですし。ただ、今回だけ連絡を一方的に送って、それ以降は一切なにも送らないという形で良い気もしています。どなたかの意見をお伺いできたらと思います。