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家族関係

一人暮らし親と暮らしているとどうしても気を使うし親の期待に応えるように生活するようになるから、ある時自分を見失っていることに気がつく一人暮らししていた時は自分と向き合う時間が存分にあったから、ストレス発散もできていたし、やりたいことも自由にできていたまた一人暮らししたいと思うと同時に、私が一人暮らしするとなると母も一人暮らしになるから、心配

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#ストレス #うつ

家族に必要とされてるのかがとても不安です。家族に私は必要な存在と思われてるかとても不安です。父親には私がどれだけメイクをしてスキンケアをして可愛くなって世間に認めてもらおうとしても｢可愛くなってないよ｣｢きもちわるい｣などととても傷つくことを言われます。どれだけ私がメイクとかにお金をかけて努力してるのか知らないくせに。母親には周りは出来てないと｢仕方ないよ｣って言うのに私には｢なんでこんなんも出来ないの？｣っ言います。私ってそこまで何も出来ない無能な人間なの？って不安になります。私だってみんなみたいに勉強も運動も頑張ってるのに。妹には何を言っても｢だまれ話しかけんなぶす｣って言われます。流石に初めの方は｢お前がな」とか言えたのにもう何度も何度も繰り返して言われると脳内から離れなくなっていってもう今では｢ごめん｣とかの謝罪の言葉しか口から出てこないようになっていました。そして親にも小さな頃は甘えられたのに些細なことで泣けたのに。今ではもう｢ごめんなさい｣と｢はい｣の2つで親に返事をするようになっていました。｢おはよう｣｢おやすみ｣｢いただきます｣｢ごちそうさま｣何を言っても親は無視。日に日に親が私を睨む目がキツくなっていくばかりです。親に必要とされてないのかなと不安になることばっか言われるともう私っていなくなってもいいのかなとか思っちゃいます。私だって励ましが欲しいんですよ。慰めてもらいたいんですよ。なのに否定的なことばかり、。

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#トラウマ #不安

幸せになっちゃダメな気がします。自分は家庭環境がとても悪く、結婚出産に対して自分がして良いのかと不安でしかありません。そのため、私には今同棲中の彼氏が居ますが結婚について話題を出されると、きっと結婚願望は少なからずあるはずなのに「したくない」と自分に言い聞かせるように伝えては彼を傷つけてしまっています。私には、恋愛経験が無い姉が居ます。その姉が私の彼氏に良い印象がなく、同棲も良く思っていません。時々私の彼氏について、マイナスな言葉を私に言ってきたりします。そのマイナスな言葉を思い返すたび、私が結婚なんてして良いのか、なんなら彼氏がいて良いのかとすら思います。同棲していることも贅沢なのではないかと思う日もあります。彼氏も大切です。でも姉も大切です。彼氏を想うと姉を傷つけ、姉を想うと彼氏を傷つけているループに入っている感覚でとても辛いです。今私は、どうしたら良いのでしょうか。

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#本当は弱い #父親の暴力 #不眠症 #早く死ねばいいのに #カワイソウナニンゲン #トラウマ #うつ #ありがとうが言えない #衝動_暴力 #哀れなニンゲン

父親が嫌い 7年前位多発性骨髄腫で余命宣告をされたオトンその時余命2年 ...のはずやった。心の中で「あの人の呪縛から開放されるまであと2年。...あと2年の我慢。」と思った。まだ生きてる。私は家を出た。我儘でヒステリー都合が悪いとメールの返信すらない。一昨日母親から「お父さんが、血を吐いて運ばれた」と連絡があった。原因は胃カメラをした際に食道に傷が出来た為。その後の問診でも、問題なしで帰されて自宅での吐血、下血だったそうな。今は運ばれた病院で処置して貰いまだ生きてる。夜勤明けで実家に駆けつけた。弟も次の日夜勤明けで来てくれた。母親は疲れてるのにずっと私達に謝ってばっかりそれに比べ、未だに我儘なメールを母親(嫁)に送り付けて来る親父。ほんとに救いようが無い。血を吐いた時。倒れて動けなかった時。そのまま逝けば良かったのに未だに私からのメールには返答が無い。

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#衝動_暴力 #不安 #トラウマ #うつ #ストレス #頭痛

AC 私は現在、児童養護施設を軸に生活しています。今はたまに家に帰るなどをできるほどに関係が落ち着きました。するとやはり家に帰ると言う選択肢が出てきます。帰らなくてもいいのですが、母親は帰ってきて欲しいらしく帰ってきてからの未来の話を嬉々として話します。それが辛くて、心から帰りたいと思えなくて、そんな自分がいやで、もう死んでこの選択から逃げようかなんてずっと考えています。難しい相談なのは重々承知です。なので、答えが欲しいわけじゃくてこんな人が世の中にいるんだと1人にでも知って欲しいんです。誰かの記憶に一瞬でもいいから居たいんです。その間はなんか生きていていいような気がするからです。みんなに相手にされなくなったり忘れ去られたときが私の最期になるようにしたいからです。それまでは泥水啜ってでも生きて生きて生き抜きます。

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#離婚 #結婚 #恋愛 #家族 #ストレス

親が離婚予定私の父と母は週末別居状態です。高校３年の弟が来年実家を出るのと同じタイミングで母も実家を出る予定です。昔から父は亭主関白で小さい頃から母親と口論になると物が飛んできてました。その為私も父に対して良いイメージがなく今では会いたいともあまり思いません。母親から父の愚痴を聞かされたりしているので余計に嫌悪感があります。また、母も弟も家を出るとなるともうこの家潰そうかと言ってるみたいです💦 私の実家は跡形もなく消えてしまうかもしれません。このような状況を今後お付き合いする方や結婚する相手方のご両親にもお伝えする時期が必ず来ると思うのですが... 凄く不安な気持ちでいっぱいです。家族が仲悪い事を伝えたら出逢いなんて無くなってしまうんじゃないかとモヤモヤします。マッチングアプリで実家によく帰るんですか？と聞かれた時実家ないんです...って答えないといけないんですよね。怖くて堪らないです。

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#悩み #不安

家族との関わり方が分からない。私の父と母は4年前に離婚して、兄弟は兄と私と弟の3人兄妹です。今、私は父と弟と住んでます。兄は彼女と同棲していて滅多に帰ってきません。中学の頃、兄から2回無理やり性行為をさせられ、両親はそれに対して「警戒しないお前（私）が悪い」と言って終わりました。今私は高校3年生です。父に彼女ができて、よく家に連れてきます。部屋に性欲剤？凄十みたいなものや避妊具が見える所に置いていたりおしりを触ったり、入浴中に覗いてきたりしていてしんどいです。 3週間前に、弟のスマホから私が入浴してる時の写真が出てきて、盗撮されてたことが発覚しました。父はそれに対して知らんぷりで、母もそこまで深く考えてくれなくて、誰にも頼れずに困ってます。両親が離婚してから、父は私のバイト代を全部取り、ご飯もくれず、ストレス等で体調を崩して学校もちゃんと行けてません。どう家族と関わればいいかも、分からないです。教えてください。

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#不安 #妄想

家族の中の自分の存在は邪魔な物だと思います。どうすれば気楽になれますか。家族は今、僕が血の繋がった家族だから……、というだけで許容してくれているんだと思っています。こんなにうざくて、目立ちたがり屋で我儘な人間をよくもまだ切り捨てないでいてくれると思ってます。あと少ししたら、いつかはどこかで切り捨てられるんだろうと漠然と思っています。でも、僕は家族が大切なんだと思います。嫌われたく無いです。でも、どこをどう直せば嫌われず、切り捨てられないのか分かりません。家族の中で、自分だけが異物で、良好な家族の中の取り除くべきノイズなのだと思っています。自分がいなくなった方が、家族が円滑にまわるんだと思います。でも、自分から離れる決心もつきません。僕はどうしたらいいのでしょうか。消えてしまった方が、楽しい家族になると思います。

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#パニック #ストレス

買い物に口出しされる私はネット通販やフリマアプリでよく買い物します。仕事で不在の場合親が受け取りますが「買いすぎ。ネットで何か買うの辞めろ」と口出しされます。例え予約していた商品でも言われます。確かに無駄遣いしている節はありますが回数は減らしました。今日はまとめて発送されたため荷物が5個届きましたが今日も言われました。この前も言われました。私の地元が田舎でフリマアプリやネット通販でしか手に入らないので利用しています。そんなに毎日毎日は届きませんし毎日買い物しません。自分の給料から計算して買っているのでほっておいて欲しいです。どうすれば言われなくなりますか？私の親はネット通販やフリマアプリすら知りません。 Amazonと言ってもAmazonって何？と聞いてくるぐらいです。メルカリのメも文字すら知りません。荷物が1つだけの場合でも同じようなこと言ってきます。もうどうすればいいのか分かりません。ネットでの買い物辞めろなんて私には無理です。どうかご意見をお聞かせください。メンタルやられてるのでファイトのようなコメントはいりません。

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#頭痛 #無気力 #呼吸困難 #家族 #ストレス #トラウマ #不安 #めまい #うつ #衝動_暴力

離婚、虐待私は三人兄弟です。父と母が毎日のように喧嘩をします。ココ最近喧嘩の毎日です。喧嘩する度に、離婚や出ていけ、帰ってくんななどを言います。弟と姉が泣いてしまうので、私は我慢しようとしますが結局泣いてしまうんです。こんな家でていきたい。死にたいと思ったことが沢山あります。泣きたいです、

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#不安

母との距離私は母子家庭です。いろいろあって今は、私と母と母の再婚相手と3人暮らしをしています。でも別れることになったので引っ越しをしなければいけなくなりました。私は職場の近くで一人暮らしをしようと考えていますが、母は私より収入が少ないので一緒に住もうと言っています。母は私と違って楽観的で自由奔放な性格です。母に相談事をするといつも愚痴泥棒をされてイラッとします。母も仕事が忙しいようで会話もできずすれ違いが多いです。母のことは嫌いではないですがあまり一緒に居たくないです。1人の方が楽だし一緒にいるとイライラして当たってしまうんです。傷つけたくないし適度な距離を保ちたいんです。こんなこと母には言えないし… でも、今はご飯も作ってもらっているしいろいろお世話になっているし私が見捨てて出ていくのも心苦しいです…。私が我慢して母と2人暮しするべきでしょうか。

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#不安 #呼吸困難 #ストレス

自分の家庭は本当に恵まれてるのかな私は幼い頃、父に虐待を受けたことがあり兄弟にも殴る蹴るといった光景も見てきました。しかしそれはお酒が入っている時が多く普段は面白くて優しい父なんです。母は父からの虐待を守ってくれますが｢なんでこの位も分からない｣｢何もかもが中途半端｣｢お前だけが辛い思いしてる訳じゃない｣｢お母さんだって小さい頃は｣などと言葉で傷つけます。そんな母も普段は面白い母です。今は両親の事は正直嫌いな時もありますが好きでもあります。高校の頃は運動も多少は出来る方になり部活にも入り小さな大会にも両親に見守られながら出てましたが、試合が終わると｢もっと動け｣｢努力してない｣｢なんで出来ない｣｢中途半端｣と、言われました。体育大会では、積極的になり団のイラスト？を描くリーダーに推薦し、何を描くか、どういう意味があるかなどを色々考え、下描きを親に見せたら｢意味が分からない｣｢下手くそ｣｢もっといいのがある｣など言われます。そして今、私は20代ですが既に二度仕事を辞めており今3つ目の職場でバイトとして働いているのですが仕事でのストレスがあっても若いうちは苦労するべきと言われ、当たり前な事ではありますが心に来るものもあり、弱音を吐けない。そしてお金は全て母が管理しており、家の生活費などで使われています。家族の為だとは分かっていますが自分の為にお金を使う事はほぼないです。私よりももっと家庭環境が悪く、苦しんでいる方がいるのは分かっています。私の家庭環境は普通で恵まれているのでしょうか。

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#中毒_執着

お母さんのことは大好きだけどお母さんが言う言葉に悲しくなる私が怒られたり悲しいことがあって泣いていると「泣くんじゃない！社会に出たらやってけないよ」とよく言われる。この言葉は多分お母さんにとっては心配で言っている言葉だと思うんだけど、どうしても「私よりも人様の方が素晴らしいものなのか」と考えてしまう。体調が悪くて「今日体調悪くてさ、早退はしないけどしんどいかも」と愚痴を零すと、「そんなの昨日寝る時間が遅かったからでしょ？体調管理ちゃんとして」と言われる。これもお母さんにとって社会でやっていくために必要なことを伝えているんだと思うんだけど……やっぱりただの愚痴でも駄目なのかな、自分が悪かったのかもしれないのかもと泣きたくなる時がある。それでも毎回同じ轍を踏んでしまう。体調が悪い時は心配してくれないかなとか、泣いている時に慰めて欲しいだとかを母に求めてしまう。そろそろ大人になるべきだとはわかっているけど、なんとなく消化しきれないままここまで来てしまいました。どうにかして前を向きたいです。心配してもらおうとするのを辞めるにはどうしたらいいのでしょうか。良ければ人の意見を聞きたいです。

専門回答

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#トラウマ

子供の頃小さい頃は、父と母より高い物を頼んだら嫌われると思ってファミレスではみんなが何頼むのか聞いてからそれより１番安いのを探して、「これがいい」って言っていた。友達と遊びに行くといったら怒られると思って、遊びを断ったりしていた。父と母の顔色が少しでも変わったら嫌われたかもと怖くなり機嫌をとった。父と母にそんなつもりはなく、私が勝手に嫌われないためにしていただけ。小さい頃から母に嫌われないかどうかが判断基準だったため、大学で一人暮らしを始めたとき、何を基準に決めたらいいか分からなくなった。服も選べず家から出られなかった。幼稚園から小学生までピアノをしていた。厳しい先生で、コンクールなども出て全国大会まで行ったこともあり、どんどん先生は期待から厳しくなり母も狂っていった。練習がいやで、嘘をついたり死にたいと言うようになった、すると母はオオカミ少年だ、死にたいなら死ねばいいと言った。忘れられない。こんな私はおかしいですか？

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#ストレス #うつ #不安

覚悟はしてたけど…私の母親ははっきり言って親になれてない女。家の事を全部させられ。暴言も嫌味も言われて育ちました。そんな生活が嫌で… 生活保護の力を借りて逃げ出しました。そんなある日，弟から｢家に行きたい｣と連絡がありました。姉としては過去の自分を思い出して拒否出来ませんでした。冷たい人に見られたくないってのもあると思います。私が居なくなる事で次のターゲットは弟だったようです。覚悟はしていましたが…1人暮しを半年続けてると家に人が居るだけで気を使ってしまいます。部屋の匂いも変わり…食事の量も増え洗濯物も増えます。ありがとうと言われますが…一人の時間がなく辛いです。弟はバイトを始めるみたいなのですが… お金が貯まると一人暮らしする!!と意気揚々に言いますが何ヶ月先になるのでしょうか… 不安で堪らないです。

家族関係

こまかい事だけどただいまって言われて、おかえりって返した後に、「はい。」って言われて扉閉められるの地味に嫌なんだけどなんでだろ？

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#不安 #ストレス

ずっと根に持ってるのは良くないことですか？昔から、自分の話を聞いてもらえないと癇癪を起こして、ドアとかに八つ当たりをしていました。その度に、祖母や、他の家族から差別用語（厳密には放送禁止用語）で呼ばれ続けてきました。私は今もずっと差別用語で呼ばれ続けたことを根に持っています。自分の悪い行動は悪い行動として処罰されて然るべきだとは思います。でも、差別用語とされる言葉で罵られたことは違うのではないかとずっと思っています。それを親と喧嘩するときに、祖母に優しくしない口実として使うことがあるのですが、その度に「ずっとそう思ってたら?」と言われます。私は、こんなにずっと根に持っているのはおかしいのでしょうか？私が普通じゃないから仕方がないのでしょうか？もう嫌です。これを書いてるときももう、嫌になります。自分のことを見返すとただ、親に甘えてるだけのクズでしかないのかもとか、色々考えてよくわからないです。

家族関係

#ストレス

毒親？昔からあんまり褒められたことがないなとふと思った。頑張っても褒めてくれるのは祖母ばかり。「あなたが努力してもできない」と言われ、どうせできないと決めつけられる。親ならきっとできるよと言って背中を押してくれるもんじゃないのか…

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#頭痛 #ストレス #うつ #身体症状 #不安

家にいるのが辛い家にいることが辛くてしんどいです。押しつぶされそうな感覚で心臓がぎゅってなる事があります。特に金銭面と母との関わり方です。私は母子家庭で母、弟、祖母の4人暮らしです。生活保護世帯でお金に余裕はないし、母は病気で働けていません。だからといって別にそれが嫌とか引け目に感じるわけではないんですが…。お金を貸す額がどんどん増えていくのが辛いです。高校生の頃から貸していて貸すことに不快感を感じたことはなかったのですが知らないうちに封筒から5万とられていてそのことを後から言われたり1回に貸す額が数千円から数万に変わっていきここ最近1~2ヶ月の間に15万前後です。新社会人になったばかりでそんなに給料がいいわけでもありません。でも貸す時に何に使うのか、いつ返せるのか聞くと怒りだします。｢私だって借りたくて借りてるんじゃないのに｣等といって泣き出すこともあります。母の気持ちも分かります。でも私だってお金を貯めたいししたいこともあります。母は精神病なので様子を伺いながらいつも会話してます。それも辛いです。家にいることがストレスだと感じてしまうので寮に入ろうと考えていますが、引っ越す時期を話してたら母の機嫌が悪くなりその場を離れられました。なんの話し合いも最後まで出来ません。外で話していたのですが帰りたくありません。早く家から出たいです。他にも書きたいことがあるけど上手くまとめられる気がしないのでコメントがきたらそれに返信しようと思います。ここまで長いのに読んでくれた方ありがとうございます

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#けど生きたい #ストレス #うつ #衝動_暴力 #不安 #死んだら楽なのかなと考えてしまう #トラウマ #大学卒業したら地元から離れたところに住もうと考えている #呼吸困難 #不安定_躁うつ

父親の虐待について私は交通事故でてんかんと高次脳機能障害、左半身の麻痺がある。それを父親は利用して私に暴力や暴言を2年前までやっていた。高校2年生の頃自分の精神状態が限界に達し何も考えられなくなった。それと同時にうつ病発症。現在、月に1回心療内科に通っている。児童相談所に高校2年の夏、相談し2ヶ月間の一時保護となった。いつ帰れるか分からなかったが、2ヶ月間施設にお世話になった。今は実家に帰っていて、両親と弟と妹と5人家族で暮らしている。父親は児童相談所に連絡される前に、実の父親(私から見たら祖父)を酔っ払った勢いで、殴り蹴り飛ばした過去があるという。私も首を絞められ、3日間首が左右に動かなかった。左半身の麻痺をバカにしながら父親の職場の同僚と酒を飲みながら笑っているのが腹が立つ。人のものをけったり、投げたり、自己中心的な考え方の人だから仕方ない。しかし弟や妹にも最近暴力はあまりないが暴言を吐くことが多い。ちなみに私は児相に行って帰ってきたあとから陰口を言っていると母から聞いた。暴力はなくなった。だが、私のいないところで陰口を言ってるらしい。そこで私はいつも思うことがある。このまま一緒に暮らした方がいいのか(大学に通っていてお金を払ってもらってるため)それとも一人暮らをしたいと正直に言うべきか。本当のこと、父とは縁を切りたい。もう二度と声も顔も見たくない。あのころの暴言暴力の時のことが蘇り苦しく怖くなるからだ。また居場所も家の中だとどこにもない。父が一緒にいる限り。俺様みたいに部屋を占領し自分のものみたいに扱っている。どうしたら良いか。このようなことがしばしば起こっている。もう逃げ場もない。友達もそんなに多くないし、おばあちゃん家も遠い。どうしよう。これから先どうすれば生きていけるのだろうか。いっその事消えてもう一度人生やり直したい。でも死ぬのが怖い。死にたくない!どうしよう💦誰か助けてください🙇‍♀️