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対人関係

#ストレス

誰の1番にもなれない私が1番大好きと思っていた友人は、私の事を1番だと思っていなかったようです。自分勝手で傲慢な悩みですよね、。こんな考え方をしている自分が嫌いです。期待をしては自分が苦しくなるだけと知っているつもりだったのですが、、。考えてみるといつも私は誰かの1番にはなれていなくて、とても苦しいです。世界がからっぽに感じます私が重くておかしいのでしょうか

マモリメの手紙

対人関係

「相談する」がいちばん難しい話を聞いて欲しい時って大抵昂ってて、思ってもいない言葉が溢れてしまったり、愚痴や悪口みたいになったりするから言いたくない。でも落ち着いた頃には「あんなことで悩んでいた自分、心狭いな」となる。心が狭い自分が露呈するのが怖くて言いたくない。結局相談するタイミングを逃したまま溜め込むことになってしまう。いつ、だれに、どんな切り出し方で相談したらいいのかわからない。相手の些細な言動で傷ついたりイライラしても、その人にはその人なりの考えや理由があるんだろうし、私が相手を傷つけていい理由にはならないと思うと本当に誰にもいえない。

対人関係

人と会う予定をきゃんせるしてしまった自分は大人になってから食物アレルギーが発覚しました。基本的な小麦・卵がダメなので外食が難しいです。友人に飲み会行こと誘われたのにアレルギーを公表することが出来ず、約束はしたものの予定の数日前に体調悪いからまた後日と言ってしまいました。隠している自分が悪いのは分かっています。どうせ言えば離れていくだろうし、食事には誘われなくなると分かっています。アレルギーになってからというものの人との付き合いがとてもストレスです。もういっその事全ての人間関係をリセットしてしまおうか、一人で生きていこうなんて思います。そんなこと無理だとはわかっているんですけどね同じようにアレルギーで悩んでいる人がいたらアドバイス頂きたいです。

対人関係

#不安 #うつ #不安定_躁うつ #無気力 #ストレス #コンプレックス

自己中なくせに悲観的、自分が無理すぎるいい人のふりして自己中だから人からは絶対的な信頼も得られないし、嫌われたくないから大人しくしてるだけ。嫌われることには臆病で小さくなって過ごしてるけど、自分でも実は他人のこと見下してるんじゃないかと思う時がある。ただ性格悪いだけじゃなくてそうやって取り繕おうとしてるところがほんとクズだよね。そういうところが嫌がられるんじゃないかと思ってやめたいんだけど、人にきらわれたり嫌な気持ちさせたりするのが何故か怖くてやめられない。もうどうすればいいか分からない。 ***みたいな父親そっくりだから最悪です。こんな自分が人間関係うまくいかないのなんて当然。心汚すぎてもうやだ。自分なんて生きてる価値あるんかなと思うときもある。人間関係あることでみんな学びを得られたり喜びを感じられたりするのに、私だけみんなのレールやリズム感からずれている感覚がある。一生まともな人間関係築けなさそうで病む。

対人関係

#トラウマ #無気力 #不安 #ストレス

人間関係自分は生きてていいのかという悩みが解決しません。周りの人は生きてていいと言ってくれるし、自分でも頭では分かっているつもりなのに、自分は居ない方が周りにとって良いのではないかという疑問が絶えない。誰かに愛されてる実感も無く、必要とされている訳でもないという感覚でずっと生きてる… だからと言って自分から友達を作る勇気も無く、仲良くなりすぎると失った時が怖くて距離をなかなか縮められない。異性を好きになるのも怖くて、失恋するたびに好きになりたくなかったと思うばかり。好きになっている最中も強すぎる独占欲と嫉妬に苦しみ、失恋すれば膨大な喪失感と虚無感に苛まれる日々…

対人関係

#アンガーマネジメント #不安 #ストレス

教えていらいら、不安鎮めるおすすめの方法ありますか？

対人関係

#人間関係

愛されたいのに愛せない私は人一倍愛されたい欲が強い自覚があります。恐らく、幼少期に両親が兄(長男)にかかりきりだったことが理由です。そのこと自体は特に何も思っていません。　また、愛されたいなら、その分相手のことを愛するべきだと思っています。取引ではありませんが、対等な立場であるなら、もらったものは返すべきだと。　だけど、私はどうもそれが上手にできない。まずは真っ当に恋愛をしようとしました。普通に好きだと思う相手がいて、普通に関係を築いて、好意を持ってもらえた。それなのに、私はその好意を受け取れなかった。おかしいな。私が相手に抱いていた好意は、決して恋愛的な意味を孕まない、純粋な人間としての好意だったことに最近気が付きました。みんなが言う、恋愛的な好意と見紛うくらい深く、けれどもただ人間としてその人が好きでした。その後も数回、同じ失敗をしました。その度に、どうして恋愛的な好意を抱けないのかと悩んで、行きついたのは、小学校低学年の頃に、兄から無理やり性的な行為をされたトラウマでした。恋愛、異性と付き合うことは、いずれ性的な行為に結び付くという意識から、無意識に忌避していたみたいです。　それからは、愛される欲求を愛する欲求で置換しようとしました。身近な人、それこそ同性異性関係なく、平等に、明け透けに好意を伝える。はじめはそれで満たされる気がしたのですが、実際そう甘くはなくて。私が周囲に与えている愛情は結局特別さに欠けていて、どの人との関係も希薄でした。全員のことを深く深く愛せるほど、私の器は大きくなかった。到底愛されたい欲をこれで置き換えることなどできず、かといって希薄な関係を失わないために、いろんな人から利用される状況を甘受している私のことが許せない。　私はどうしたら、普通に人と関わることができるんでしょうか。

対人関係

#トラウマ #コンプレックス #ストレス #うつ

疑問本当の友達とはなんなんでしょうか？

対人関係

#ストレス #うつ #身体症状 #不眠症

前の職場のパワハラオーナーから連絡が来てて、精神状態がヤバイ。前の職場がいましっちゃかめっちゃからしい。従業員に逃げられたり。患者が減ったり。それで、書類を捌ける人がいなくて私のところに電話きた。私が在籍中にミスした書類が今になって出てきたから書き直しに来いと。私、今、完全に部外者ですよね？なんでそんなのに対応する必要が？断ることしかできないんだけど、精神的サンドバッグにしたいらしく、その件をネタにまた連絡してくるつもりらしい。電話には出ないつもり。「病状悪化のため電話対応できません。やりとりはLINEでお願いします」って送るつもり。こういうのってきっぱりやめてもらうにはどうしたらいいんだろう？誰か教えてください。

対人関係

#トラウマ #ストレス

人間嫌い今まで沢山の人に裏切られたせいか、人間嫌いになった。自分も人間なのにね

対人関係

#ストレス

自分が正しいと思うのはダメ自分が正しいと思って話すと何事もうまく行かなくなるとは言われてきたけどやっぱ私は正しいと思う… 会話が気持ちよくキャッチボールできないのは私のせいかな？と思う時もあったけど職場のほとんどがあのトレーナーおかしいし、話し合わないよって陰で言ってるなか私自身は害がないうちはそんなの聞こえないふりしてたし同意もしなかったから職場の先輩層は私のことを可愛がってはくれなくなりお菓子ハブや資料の配布も私だけない時もあった。だけど今回そのトレーナーからモヤモヤするというか何を言っても私の言ってる意図を汲み取って貰えないことが起きて(普段からだけど) すごく腹が立ったけど態度に出せず、グッと堪えたんだけどさ…。やっぱ今日トレーナーに言われたことは普段からいかに私のいうことを理解してなかったかだな…と思ってきて悔しくて泣きそうになった…。前から言ってたやん！ってことを今日、悪びれるそぶりもなくサラッといいやがった。先輩たちが陰口言ってるのに賛同してかわいがってもらっとけばよかったわ。正義感だけでは食っていけないって分かってたけど新人の私が先輩たちと一緒にトレーナーの文句言えるほど知らないし…な気持ちで悪口に乗らなかったら職場で浮いてしまった…。それでいてトレーナーに振り回されて… ほんとなんなんだろう消えたい…

マモリメの手紙

対人関係

#衝動_暴力

三つ字名の名称の人間が育てた人間ないし、三つ字名の名称の人間との性愛関係について彼ら彼女らの影響としての性資本の舐め取り方が強烈に胸をバラバラに砕いて悲痛と阿鼻叫喚の感覚ばかり残していきます。逃れ方として、男性の胸を借りて立ち上がる努力をしてみたはものの、僕自身が三つ字名界隈からの繋がりを切れる兆しがあると集団に囲まれて指揮系統を絆されます。何度も繰り返しトラウマを刻まれてきました。今では自分から逃げるために繋がりを求めてもきてくれた存在が逃すための存在であるのか？が曖昧に感じ不安を抱えてく程度に痛みを募らせてます。とても嫌でたまりません。

対人関係

#頭痛 #不安 #アンガーマネジメント #無気力 #ストレス

集団生活が苦手…地震があり避難所での集団生活をしています。その中で2歳､0歳（約８ヶ月）の男の子母です。集団生活である以上色々な人と関わるのは仕方ないですが、それがストレスでしか無いです。旦那は消防士で丸一日帰ってきません。そんな中どうしても下の子に手がかかってしまって上の子を見ている余裕がありません。そして同じ避難所に居る人達が敵に見えて仕方ありません。迷惑をかけているのは重々承知ですが、先が見えない中で1人でいつ死ぬかわからない子供を見ながら､やんちゃ盛りの子供の相手をする事が出来なくて子供には申し訳ない気持ちと私のメンタルが限界のせいで、もう誰にも会いたく無いです。私が間違っているのでしょうか？

対人関係

#アンガーマネジメント #コンプレックス

肝心な時に笑って流してしまう私は人から雑に扱われやすい気がします。他の人にはそうでもないのに私にだけ高圧的な態度を取られたり、私が頼みを聞き入れる前提で話を進められたりします。小柄で地味目で無口で、自己主張の仕方もあまり上手くないのかもしれません。自分の意思を無視されたり雑に扱われたりするとすごく悲しくて腹が立つのに、その場では笑って流してしまうこともあります。いきなり活発になることは難しいですが、何か対処法はあるでしょうか。

対人関係

#頭痛 #不安

嫌われてる？かもしれないのが辛いです学校のクラスとかでイツメンがあってその中の子がちょーっと前髪切ったり巻いただけで気付かれたりほめられたりしてるんですけどいつも下ろしてる私が今日急にお団子にした時は何も言ってくれなくて、褒めてくれるはず！と勝手に期待して悲しくなります😭😭 髪だけじゃなくて会話とかも反応が薄かったりして辛いです、明らか自分には興味無いよなみたいなのが出てて学校が嫌いになりました💔 友達の中でどの1番にもなれないのが辛いです！どーしたら好かれますかね🥹 次の学年まであと少しなので教えてほしいです、

対人関係

#ストレス #パニック

どーしたらいいのか分からないです自分は壊れそうなのに、いっぱいいっぱいなのに人の相談にのってしまいます。そして毎回自分に「他の人に比べたら自分の悩みなんてどうってことない！」って言い聞かせます。確かに比べたらどうってことないと思います。本当に辛い人と比べたら。でも、相談を聞いてると自分よりどーでもいいようなことでちっぽけなことで「ウザイ」とか「本当に嫌だ」とか言ってる人がいるんです。そーゆう人を見る度に「そんなことで嫌だとか辛いとか言うなよ」って思ってしまいます。最低ってことくらい分かってます。どうしたらこんな風に思わないですか？そして私は人の相談にのってもいいのでしょうか？

対人関係

#ストレス #身体症状

外に出たりすると体調が悪くなっちゃうどーしよう🥲🥲誰かと出かけたり人と話したりしたら頭痛かったり気持ち悪くなったりしちゃいます🥲 家族にも相談したいのですがそれを話す時も体調が悪くなってしまいます、、

専門回答

マモリメの手紙

対人関係

#不安

友達と居ても楽しくない私は人見知りで自分から会話するのが苦手です。でも人から話しかけられることは好きです。昔から人間関係が苦手で、他人とはあまり関わらず特定の友達とずっといました。中学の頃には友達がたくさんできてその時はそれなりに楽しんでいたのですが、高校生になってから人と関わるのが苦手になりました。高校では女子の複雑な人間関係に巻き込まれて自分から人と関わることがさらに苦手になった気がします。高校に入ってから、友達と遊んだり、友達と話しているとき、みんなの気持ちや私のことをどう思っているかとかを考えてしまって気が滅入ってしまい楽しめず家に帰ってから疲れることが多いく特に大人数で居る時がとても辛いです。友達が楽しそうにしているのにも関わらず私だけ楽しめていないのがしんどいし、たまに私の意見が通らない時もあり、帰りたいなと思う時があります。

対人関係

#ストレス

どう思いますか？本気で悩んでいるので共感よりコメントください。私は高校の時に初めて彼氏ができましたがちょっとこれどうなの？って言動が多い人です。私に付き合ってくださいって言っておきながら実は他のクラスの女子に長年片思いしていて、その子の話が多いです。挙句には私とその子との間に子供作りたいと言ってきたこともあります。しかも、同じクラスのお金持ちの女子にも頻繁にデートに誘っていました。一緒に外食行きませんか？とか家にコナンのDVDあるから家で一緒に見ませんか？みたいな下心丸出しのメールも送ってました。そのお金持ちの女子からその相談のメールか頻繁に来て発覚しましたが私という彼女がいるのにちょっとこれどうなの？って思いました。仕舞いには付き合っているのにセフレになろうと言われたことも何度もあります。そういうのになってなんの得になるの？と思いあとからやめて欲しいと言ったらやめてくれましたが身体だけの関係を持ちたくて告白したの？とも思いました。告白された時はこういう人だとは知らずにOKしてしまいました。断らなかった私も悪いです。ですが付き合ってからこういう1面が見えました。レディーファーストの欠片もなく、モラハラ気味でちょっと頼み事を私が断るとすぐに怒ります。デートDVをされたこともあります。 100回じゃ効かないぐらい別れ話しても嫌だ嫌だとどこぞのちびっ子みたいに駄々こねられ、仕方なく嫌々付き合っていました。片思いの女子の話ばかりするようになってから私は初カレのことは好きじゃありませんでした。その直後も別れ話出しましたが駄々こねられ、1年以上も嫌々付き合っていましたが専門学校の時に我慢の限界を超えたので電話で私あなたのこと嫌いと言って振りました。振った時はスッキリしましたがもう少し早くこうして振っておけばよかったと後悔しました。我慢の限界を超えるまで嫌々付き合ってた私も悪いです。なので今ではあんな人と付き合うんじゃなかったと思っています。毎週土日は用事あっても初カレの地元に来いとも言われたこともあります。こういう人どう思いますか？ご意見をお聞かせください。他にもちょっとどうなの？という言動ありますが本が出版できるぐらい多いので割愛させて頂きます。

対人関係

#不安 #うつ #ストレス

生きてるのが辛くて苦しいです職場の人間関係で悩んでいます。去年の5月に入社してもうすぐ1年になるのですが、いまだに職場の人とうまく関われません。まず、1人、自分にだけ態度がキツイ人がいて、毎日毎日その人の顔色を伺うようになってしまっています。入社した頃よりもひどくなっていて自分にだけ明らかに態度が違ったり、無視されていたりします。自分にも非があって、自分が言葉足らずで気遣いができずに周りの人を困らせてしまっている自覚もあります。ただ、明らかにキツイ態度を取られると「こうしたらこう思われるかもしれない」「こう言ったらこう言われるかもしれない」などと考えてしまい、そう考えているうちに何もできなくなってしまいます。頭で考えすぎて動けなくなり、何もしない人だと思われて、さらに追い込まれるというような負の連鎖になっている気がします。さらには、その人以外の人にも迷惑をかけ、私のせいで仕事がやりづらくなってしまっていると感じています。仕事もうまく進められず、もうすぐ1年になるのにまだまだできないことばかりです。仕事に体も頭も追いついておらず、迷惑をかけてしまっていることが罪悪感や劣等感を増しています。いっそのこといなくなりたいと思ったり、泣きたくなったり、行動には移せないのですが、死にたくてしょうがない時もあります。環境が合わないのかもしれないと感じてはいますが、今月末から人が減るのでなかなかすぐには辞められないと思います。また、人が減る影響で仕事が増え、さらに繁忙期も加わってこの先がかなり不安です。分かっているのに怖くて動けなくなる自分が嫌で嫌で仕方ないです。自分に向き合わない甘えだと言われるかもしれませんが、とにかく今の環境から逃げ出したいです。職場の人が全て敵に見えてしまいます。職場にいるのが不安で怖いです。もうどうしたらいいのか分かりません。辛いです。