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対人関係

#不安 #うつ

都合が良い人なのでは？気がつくと、仕事も友人関係も恋愛も都合が良い人になってる気がします。私自身昔から人に合わせてたことに、やっと最近気づき始めました。自分を大切にする事が1番だという事は理解しています。でも、仲良くしたい！って思う人にはどうしても、合わせてる気がします。考えすぎて、都合が良い人になってないか？と人間関係に自信が無くなってきて、どうすればいいのかわからなくなってます。都合が良い人にならず、人間関係を築いていく為にはどうしたらいいのでしょうか？どう自信をつけていけばいいのでしょうか？

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対人関係

縁切られた友達から連絡が来た私はXで絵描きをしています。そのアカウントが縁を切った友達の元へ届いてしまい、わざとらしい空リプや質問箱に白々しい文面で○○さんですか？というものを貰いました。正直それを見た瞬間寒気がしましたしパニックになるほどしんどかったです。その友達は二人いて、そのうちの一人が空リプと質問箱、もう1人が悪意のあるような文面で質問箱を送ってきました。そもそも縁を切る発端になった出来事があるんです。私が1年前に自殺未遂をしたことがきっかけで友達が私を含め3人の共通の友達に私が死んだという悪意のあるデマを流したこと。そしてその共通の友達にお前、死んだんやろ？みたいなメールを何通も送ってきてどういう事かと問いただしたのが主な流れです。その時の相手側の主張として、いつものノリでやった。悪ふざけだったという理由だったことに私が呆れ話し合いは終わったが、友達のうち1人にブロックされたのが縁を切るまでに至ったことです。 2人のうち1人は切らなかったのかという話ですが、もちろん切りましたし中立的な立場は両者共に不都合だったので私から切りました。正直、色々なこともあって神経質になりすぎていた節はありますが私が過去にされた嫌がらせ等を知っていてこんな悪ふざけをするくらいなら縁を切った方がマシだったと。私はきっと思っていたのでしょう。人間関係時に逃げることも大切ですし、合わない相手と一緒に居たってどうにもならないことも理解していました。たまに寂しくなることもありましたが全てを忘れて大人になることを選んだのにあの頃のズルズルとした人間関係に逆戻りしてしまうのも嫌です。 1晩考えましたが、自殺未遂をした私が悪いという思考に陥ってしまい自分では考えをまとめられません。ですが、あの頃の私自身も悪循環を生み出す関係なら自然消滅してやろうと心の内にあったのも事実です。今になっては良縁悪縁の区別もつけられません。そこで質問です。私はこの2人を許すべきなのか。 2人の高校に報告するべきか。を教えてください。私にはこの件についてまともに判断できるような精神は現在もちあわせておりません。客観的に見ることは愚か、正しい答えすら導け無くなっているので相談させて頂いた次第です。

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対人関係

#不安

両親といるのが辛い私の両親は所謂不仲です。でも父が一方的に母を嫌っている感じです。父と母は性格が真反対。何の話でもだいたいどこかぶつかってしまうところがあります。父は自分を曲げるつもりはないし、私の主観的な判断ですがだいぶ考え方は偏っていると思います。母はそんな父に寄り添おうとしていますが、それがいつもどこか空回りしているように見えます。父に寄り添おうとはするもののやっぱり根本的な考えが真逆なんです。それでいて母も頑固だから、父に寄り添おうとしても自分を曲げないところがあります。その上最近は会話も足りてないと思います。母と父の間で話がまとまっていないし、互いの考えが伝わっていないから全然違う意見を言い出したりします。父は母と話すときすごく不機嫌になります。明らかに不機嫌になって、すごくイライラし始めます。早く会話を終わらせたいという気が隠せていない感じです。それもあって2人はちゃんと話し合いが出来ません。私は両親どちらとも好きです。母にも父にも直してほしいと思うところはあるのですが、それでも私にとっては唯一の親です。だから大好きなんです。できることならみんなで仲良くしたい。でも前述の理由などから両親はきっともう関係を再構築することはできないと思います。話し合いも何ももうできない状態です。父が母にイライラしているのを見ると辛くなるし、最近は両親が話をしているところに居合わせるだけでお腹の奥のほうが変な感覚がします。父と母が不仲なだけなので例えば父と二人きりとか母と二人きりなのは何も苦痛じゃありません。でも二人揃ってしまうとだいたい父が不機嫌になります。その空間がすごく嫌なんです。ここにこんなことを書いたってどうも変わらないことはわかってます。でも辛くてしょうがないです。何かアドバイスでもあればください。

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対人関係

#ストレス

言葉遣いの悪い人が苦手(特に目上の人に対して)先輩や先生に対してタメ口使ってたり失礼な態度取ってる人が許せない💢 例えば、後輩に相槌で「うん」って言われただけでもイラッとするし、馴れ馴れしい態度(「〇〇ですか〜?」みたいな)取られると凄く不愉快に思ってしまう物を渡す時にぶっきらぼうに渡されたり… あと、本人がいないところで目上の人を呼び捨てにしてるのも聞くと気分悪くなるその人のことナメてるみたいで、友達でもないのによくそんなこと言えるなって思っちゃう自分だったらそんなこと絶対しないのに先輩だからって偉そうにしたいわけじゃないし、友達として仲良い人とかだったらタメ口でも全然良いんだけど、部活の後輩とかその組織内でしか関わりがない人(?)にそういう態度取られるのは違うと思う仲良しこよしで部活やってるわけじゃないし

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対人関係

#ストレス

認知の歪み？人と関わることにしんどさを感じますこれは対面でもSNSでのやり取りでもです対面だと例えば、私が意見を出す→相手がそれに修正を加えるor総合的に考えて却下するという流れで、私は相手にムッとしたり悲しくなったりすることがありますたぶん、意見の否定と人格の否定を混同してしまうのです私は普段からなんであれ他人に否定されることにかなり過敏に反応してしまいます昔から傷つくのが怖い、否定されるのが怖いと思っており、自己開示が苦手です同時に、受け入れてほしいという気持ちが強い傾向にありますこういう自分がおかしいと自覚はしているので、人と関わることが億劫で遠慮してしまい、関係性が広がりにくいです SNSだと文章だけで相手の様子が見えないぶん、余計に過敏になります例えば、LINEのやり取りをしていて相手からの返事が遅い時、私の送ったメッセージの言い方が悪かったのかな？とか　もっといい感じの文面がよかったかな？とか　ぐるぐる考えて通知を見たくなくなります　もちろん、そのくせ私も返信が遅めのタイプなのでお互い様なんですよねなのに、相手にイライラしたり相手の中で私の優先順位が低いから遅くなるんだ、とか相手を非難するような思考になってしまいます認知のフィルターが歪んでるから苦しいんではないかと考えていますどうしたら改善できるのかもっと穏やかな気持ちで、気楽に人と付き合いたいです

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対人関係

#衝動_暴力 #不安 #ストレス #強迫観念 #中毒_執着 #教えてください #不安定_躁うつ

夜も眠れません頑固なのに頑固ではないと言う人と話すことに拒否反応がおきます。頑固な人とって絶対自分の意見を曲げないんですよね。それが利点でもあり、欠点でもある。それでもただ何気なく話をしていることに逆上したり、攻撃的に話してきたり、こちらが意図している話とは捉え方が違う反応が毎回返ってくる。いつもは話をしてて同じように逆上されたりしたら私が折れます。話をする時間も、話をする内容もくだらなく感じてしまうので。ただ、私が折れることによって優劣がつき、その子が調子にのったりし、更に事が激しくなります。他の人に相談したらそんな奴とは切ればいいと言いますが、なかなかそうはいかないですよね。ただ毎週同じ事が起きるので流石に気が滅入ってしまいました。これが高校の時からなので約20年間。連絡しない時もありましたが、一度連絡を始めるとほぼ毎週。頼られることは嫌いではないですが、頼ってきてるのに私の話は全て拒否。反発。私、いないほうがいいかなって思ってしまいます。私どうしたらいいですか？教えてください。

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対人関係

#不安 #無気力 #ストレス

友達との関わり方が分からない友達との関わり方が分からなくなっています。学校の友達です。 ⬇️私が困ってる友達の行動の特徴？みたいなものです・どんな時も一緒にいたいと言う・どこにでも着いてくる・急に｢私の事面倒臭いって思ってるでしょ｣｢もういいよ｣と言われる・機嫌が悪い時の私への暴力暴言がある・DMの返信が遅いと｢私の事どうでもいいんだ｣｢お前友達としてそれはどうなの？｣と言ってくる・ついていい嘘といけない嘘の区別が分からないなどに困っています。機嫌がいい時はあまりこういった行動はないんですが、嫌なことがあったとか機嫌が悪いとかなり私への当たりが強いです。特に困っているのが言い方が分からないんですけど、言葉で責めてくる？ことが1番辛いです。これ以上機嫌を悪くさせないように共感してあげたり謝ったりして対応するしか方法がわからないです。私自身人との距離は誰とでも一定の距離感を保ちたいのでずっと一緒にいる状況もかなり苦しいです。1回離れてみようと距離を置いたりしてみたんですが、そうするとヒスって当たりがかなり強くなってしまいました。かなり限界に近いです。学校に行くのも苦痛です。私の体質なのかもしれないんですが急に泣き出したくなってしまうので暴言を耳元で大声で言われたりすると堪えたり誤魔化したりするのが大変でどうしたらいいかわからないです。学校にいるだけで勝手に泣いてしまいます。被害妄想とか自意識過剰なのかもしれないですが早くこの状況を改善したいです。分かりにくい文でごめんなさい。皆様の意見を聞きたいです。

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対人関係

#不安 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

自分は浮いてる？それとも気にしすぎ？自分は大学2回生女子です。軽音サークルに入っていて１回生の時はそれなりに楽しく活動していました。2回生に入ってから、同名の同級生の子が入ってきました。私は下の名前を呼び捨てで呼ばれていたのですが、新しく入ってきた同名の子も下の名前を呼び捨てで呼ばれるようになって、そして何より私と同じ楽器パートで、その子は面白くて可愛いので、私が仲良かった友達みんなその子と仲良くなって、私と全く同じ呼ばれ方をしていることもあって、私のアイデンティティがなくなっちゃったように思えてすごく辛かったです。普通、同じ名前の人いたら呼び方変えたり、工夫したりするもんじゃないの？と私は思っていたのですが、それがなかったのもあり、段々私ってサークルで浮いてて嫌われているのかな、という考えになってしまって、サークルで自分を出せなくなってしまいました。ちょうどつい最近2泊3日の合宿があったのですが、ある子に若干避けられている？ような感じがしてとても辛かったです。ご飯食べる時は私の隣とか、近くには座らないし、宴会の時に近くに座りに行ったら、間を置いて3秒後くらいに、なんか来たし（笑）って言われる感じで、嫌われてるのかな？って思っちゃいました。私が喋ると反応が薄めだなって思うことも多々あって、やっぱり私、嫌われてるのかなって思って何回も辛くなっちゃいました。合宿のはじめに私とずっと一緒に行動してた子が、後半くらいからずっとその子のところばっかりに行ってたので、あ、私みんなに嫌われてるのかも、という考えになって本当に辛かったです。合宿中、同級生の女子がふざけるノリもあまりわからなくて、いつも私はテンション高めなのですが、ちょっとテンションが低めになっちゃってたし、もし嫌われてるとしたら、○○ちゃんいっしょに行こー！とかいってその子とか前半ずっと一緒にいた子についてったら、せっかく嫌なやつ振り払ったのになんでついてくるの？って嫌な顔されるのかな？とか考えると、辛くて、関係の無い他の子と話す時も暗い感じになっちゃったし、しかも、ずっとテンション控えめなのに、急にいつもみたいに調子乗ってテンション上がり出すのもキモイのかなとか考えると、余計に黙っちゃって、帰り道、宴会で朝までオールして飲んでて超絶体調が悪かったのと、寝てないからか、酔っ払っていたからなのか超絶ネガティブ思考モードになって、いつもはできるだけ普通に振舞ってたんですけど、もうそれができなくなってしまってたのもあって、みんなに嫌われてる、もうはやくいなくなりたいなって思って誰ともあまり話さず1人で歩いて駅に向かってたら、同級生の男子に、なんで1人で先々行くん？機嫌悪いん？なんかいつもとオーラ違うねんけどって言われてしまって、私的には、みんなから嫌がられてるかもしれないのが辛くて先に帰ろうとしていたのですが、みんなから見ると、ただ急に不機嫌になって喋らなくなってみんなに気を使わせてるいやなやつになってしまってたのかな？とも思えてきて、たしかに、同級生の女子以外は関係ないのになんか暗いし、話しかけられても、素っ気ないしで、本当に最低なやつすぎて消えたすぎるんですけど、先輩がふざけてジェスチャーしてくれたのも無視してしまったし、全員から嫌な奴に見えてたのかもって考えると、本当に自分が嫌になりました。みんなから本当に嫌がられているにしろ、合宿中急に不機嫌になって喋らなくなった、怖いなあの子と思われているにしろ、もうこのサークルにはいられないのかなと思うとほんとに辛くてしんどいです。同級生の女子の1部、同級生男子、先輩には仲いい子いっぱいいて、頻繁に遊びに行ったり、飲みに行ったりします。でも、こんな所を見られてしまって、もうみんな自分のこと嫌になったんじゃないかとか、これからまたこんな事を起こして嫌われていくのかなとか考えると、サークルやめた方が自分の精神保つためにいいんかなとか思うんですけど、本当に軽音が大好きで、音楽の趣味の合う人達がいっぱいいるし、まだこのサークルで音楽をしていたい気持ちもあります。でも、やっぱりサークルっていう集団に属すためには、人間性も大事だし、なによりみんな同性の同級生と主に行動するので、同級生の女子に嫌がられているかもというのは大分しんどいです。気にしすぎて、普段の自分を全然出せないからダメなんですかね、こういうのって、嫌がられてるかもとか気にせず、グイグイいくことができたら案外上手くいったりするのでしょうか、はっちゃけたりふざけたりするのが大好きなんですが、悩んでたらそのことばっかり考えてしまったり、それが顔にモロに出てしまう性格なので、嫌われてるかもとか考え出すと明るく振る舞えない自分にもイライラします。また、3日後にサークル複数人で集まってカラオケに行くのですが、そこには、合宿前半ずっと一緒にいた女の子がいます、私が帰り道めっちゃ暗かったことを知ってます、ほんとに次会った時どう接していいかわかりません。何事もなかったかのように明るく接していいのでしょうか、また次ほとんど全員いるサークルの集まりに参加した時にどういうふうに振舞っていけばいいのでしょうか、答えづらいしイライラさせるような相談ですみません。

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#ストレス #不安

分かってて悪循環作っちゃう自分のメンタルが不安定なとき、人からの連絡を無視してしまったり、誘いを嘘ついて断ったりしてしまいがちです。前向きに対応することが泣きそうになるくらい辛くて自分の中ではその時そうするしかないんですが、それを繰り返すと嫌われるかもという意識も同時にあります。それ以前に私は連絡をあまりに返してもらえない・約束や期限を何度も破る人が苦手で、できないからと言って“私が嫌いな人”の特徴を自分でやってしまうことがまた苦しく、余計に病んでしまいます。また連絡等を無視してしまうのは全員に対してではなく、以前ほんの少しでも「面倒だな」「やりたくないな」と思ったことのある事象やそれに関する話題のときに限るので、もしかして無意識のうちにその人から嫌われようと動いているのでは？とも思いました。人を嫌うことも頼まれごとを断るのもエネルギーがいるので、嫌われることを選んでしまってるのではないか… それでも根本的に“自分が人から嫌われている”と感じるのは怖いというか、全人類から好かれるのは無理だとわかっていながらもできるだけ万人から好かれていたいという意識を捨てられないでいるので、そういう行動を取ってしまっていると気付いて辛さが増幅してしまいました。根本的に自分が持っている思いに反する行動をしてしまい、永遠に負のループになってしまっています。突破口はどこなのでしょうか。

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#パニック #ストレス #コンプレックス #不安

自分が分からない自分が何をしたいのか、何をしてるとが楽しいのか全く分かりません。というのも、時と場合によって自分が見てる景色、感じるもの全て違います。その日の自分がいいと思ったものが次の日の自分はおかしいと思うくらい価値観が変わります。これは普通なのでしょうか… 周りから見えてる自分は一定らしく「明るい」や「ポジティブ」と言われます。誰かのためなら明るくもポジティブも頑張ることは出来るのですが、1人になった時の反動がすごく勝手に涙が出てきます。今まで、考え過ぎだとかそんな悩んでるように見えないと言われてきたので、自分がどれほど辛いのかすら分かりません。自分のことが分かるようになるにはどうしたら良いのでしょうか。

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#対人関係

思い込みすぎ？他人が何気なく発した一言や、LINEの文面から勝手に相手の感情を想像してしまいます。私は人の顔色を伺うのが小さい頃から癖で、特にピリピリした空気なんかは怖くて喋り出すことも出来ないくらい苦手です。その癖故に、他人の声のトーンがほんの少し違っていただとか、いつもは絵文字や！が着くのに今回つかないな、という些細なきっかけだけで、あれ今私まずいこと言ったかな？もしかしてあれが気に食わなかったのかな、とたくさん考え込んでしまいます。しかし本当に私がなにかしてしまったことはほとんどなく、大半が杞憂です。多分私はいわゆる「繊細さん（HSP）」で、人一倍人に嫌われるのを恐れています。（自己診断ですが）そんな簡単に嫌われないというのは分かりきっているのですが、空気と他人の雰囲気を読み取ってしまう癖に苦しめられています。何か緩和できる方法など、ないでしょうか。

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対人関係

#ストレス

不登校の友達の世話がきつい途中から不登校になった友達がいます。前までは普通に仲良くて好きだったけど、最近は苦手意識があります。不登校なのは仕方ないとしても、元々仲良かったせいで、教師がお世話を私に任せっきりなのが正直迷惑でしかないです。勉強教えて、とか別室登校の日は給食運んで、とか。しかも行事事には参加するのに、私から離れようとしないのが、鬱陶しくて……私は大人数でワイワイする方が好きなのに……ってなります。いじめもないし、自分の問題で不登校を選んでおきながら、被害者ヅラしているところが本当に拒絶反応が凄いです。でも断れない性格だから嫌な関係がズルズル続いてます。最悪です。どうすればいいと思いますか？

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#ストレス #めまい

どうやって喋れば……1つ目わたしは、初めて会った人や、あまり喋ったことの無い人、久しぶりに会った人に、あいさつしたり、しゃべったり、することが苦手です。あいさつをしたくても、声が出ません。慣れれば、喋ったり、遊んだりできますが、それまでに結構時間がかかります。どうすればいいですか？ 2つ目わたしは、自分より下の学年や、保育園くらいの子供と接することが、苦手です。自分より、上の人達の方が、はなしかけやすいでさ。小さい子との、接し方がよく分かりません。なので、親の知り合いの子供が、よく来るんですけど、いつも黙ってしまいます。どうしたら、気軽に話しかけたり、遊べたり出来ますか？

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対人関係

愚痴を聞きたくないというのはわがままなのでしょうか？人間生きていれば愚痴も出ます私も愚痴を言いますなのですが… いつでも愚痴ばっかり言う人の話を聞くのが苦痛でしかないのですが… 例えば、職場の上司の愚痴マチアプで会った時初対面の相手友達や家族の愚痴は全然平気です！相談に乗ることだってもちろん○ ですが信頼関係ができていない人、もしくは壊れた人の愚痴って聞くに耐えなくて… 職場の上司なら話しかけられるのがもう億劫で、距離をとってしまいます。もちろん業務内容はちゃんと聞きますマチアプで初対面で出会った人が愚痴しか言わないと、その人との良い関係が築ける気がせず、すぐお断りしてしまいますなので婚活も全然上手く行きません… 愚痴を聞きたくないというのはわがままなのでしょうか？我慢してでも愚痴を聞いてあげないとダメなものなのでしょうか？私の心が狭すぎなのでしょうか？

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#ストレス #コンプレックス #不安

自己管理の出来なさ加減が苦しい私は予定を組み立てるのが本当に下手くそで、手帳やカレンダーに書いてもダブルブッキングをしてしまったり、休みや移動時間を組み込まずに予定を立ててしまって体調を崩したり相手を待たせたりしてしまいます。幸い今まで大きな問題になったことは無く、周りの人にも恵まれて｢じゃあ別の日にしよっか！｣｢○日なら空いてるよ〜｣と相手が合わせてくれることも多々あります。毎回相手に合わせてもらってばかりで、予定調整のために連絡をする二度手間だったり、自分が立てた予定にも関わらず休みが中々取れないことでイライラしてしまったりもします… まだ自分が学生だからどうにかなっていて、社会に出たら今より沢山の人に迷惑をかけてしまうと思うので早く治さなければ、と思っているのですが、皆さんの自己流でも良いので対処法などお教え下さい🥲🥲

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#不安

心から信用出来る友だちがいません長くなりますがお付き合いしていただけますと幸いです。私は現在、保育専門学校に通う1年生です。入学当初は友人（A）と2人で過ごしていました。さらにそこから2人組（BとC）と仲良くなり4人で楽しい学生生活を送っていました。ですが、些細なことからBと喧嘩をしてBはもちろんCとも一切口を聞かなくなりました。Bには私がお金を盗んだなど関係の無いことをクラスに言いふらし電車内で倒れるほど精神的に参っていました。 Aは「𓏸𓏸（私）だけいてくれたらいい」言ってくれたのですが、喧嘩が忘れられかけた頃突然Aは「もうBとCのこと特に気にしてない」と私に言ってきました。そこからAは普通にBとCとも前の様に仲睦まじく話すようになりその姿をみて私は「私抜きで前のような関係に戻りたいのかな？」と不安になってしまいます。友だちのことを束縛したりするつもり全然ないのですが、「私だけでいい」と言ってくれた言葉に濁りを感じてしまいます。今は免許取得のためだけに学校に行くと割り切ろうと思っていますが、やはり視界に入ると辛いです。そこでご相談なのですが、 ①自分の不安な気持ちをAに伝えるべきか、また伝えるならどのように伝えた方が良いのか。 ②割り切って学校に通うため、Aの姿を見ても辛くならないために心の中で大切にできるおまじないのような考え方があれば教えていただきたいです。他にもなにか良いアドバイス等ございましたらご教示していただきたいです。最後までお読みいただきありがとうございます。

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対人関係

#不安

これは大人の愛着障害に当てはまりますか？子どもを支援する仕事を4年してきて、たくさんのメンタルに困難を抱える子、特に愛着障害の子を多く見てきました。そして最近、自分も愛着障害なんじゃないかと思いはじめて、不安を感じています。人と仲良くなるのはできるし、友達も何人かいる。人が怖いから関わりたくないとかは特に思ったことなかったです。でもよく考えたら、ある程度親密になると嫌われたり関係が崩れるのが怖くて顔色を窺うようになりがちだし、いつもより返事が淡白だったとか、何人かいる場で自分より他の人と楽しそうにしてるとか、そういう些細で不確かなことを気にしてああ嫌われたのかなと本気で悩んでしまい、生活がままならなくなることがよくあります。(食欲不振、不眠、気分の激しい上下、自暴自棄になる、仕事とプライベートの切り替えができなくなるなど) 今まではそれが普通だと思って生きてきましたが、仕事を通じて、そうやって過敏になるのは普通ではないことに気づかされました。思い返せば幼少期は親とギクシャクしていたし、自分の主張が苦手だったからもっとかまって欲しかったな、って思いが今でもあります。でも社会人になって自立したら関係が良くなって、仕事の相談とかよくのってもらってるし、困ってる時はたくさん助けてもらっています。心療内科的な所に相談するべきなのか、はたまた臆病な性格なだけなのか、自分では結論が出せずにいます。友達にはこんなこと相談できないし、かといって親に相談したらまるで「育て方が悪かった」と言っているようなものでとても言えません。何か助言を頂ければ幸いです。

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#無気力 #不安定_躁うつ #コンプレックス

対人不安を治したいです。人とのかかわりがとても苦手です。小さいころは会話がない家庭で育ちました。父は音に厳しく敏感な人だったので、物を落としたり足音を立てたり、咳をしたり、母と会話をすると怒鳴られたりテレビの音量を最大まであげられたりしました。父親とは大人になるまで5分も会話をしたことがないと思います。また父親はとても頭が良い人で、他の家族はいつもバカにされながら生活をしていました。少しでも気に入らないことがあると怒鳴り、報告がないと怒鳴るのに話しかけても基本は無視をされていました。家ではいつもビクビクして過ごしていました。それが関係しているかはわからないのですが私はいつも不安でした。何を話して、何をすれば人に嫌われないか、ということばかり考えていたと思います。頑張れば頑張るほど、なぜか不思議ちゃんと言われることが増えました。しかし私も不思議ちゃんを演じていればそういうキャラの人だと受け入れられて、楽だなと思っていたと思います。今子供が生まれて、小学生になり、私も見た目だけはすっかり大人になりました。しかし今も人と関わることがとても不安です。一所懸命大人を演じているいますが、変わった人と思われることが多いです。若い頃は不思議ちゃんと許されたことも、大人になった今許されないこともわかっているので、必死で大人のふりをしているうちに自分自身のことがわからなくなりました。誰と話すにも相手は何を望んでいるのかを考えてしまい、自然と相手の話し方が映ってしまったり、相手の望んでいるであろう回答を考えてしまうので自分の話し方や考えもわからなくなってしまいました。いつも相手のキャラや話し方、考え方に合わせてしまうのでとても疲れるし、一貫性のない自分にうんざりします。人と話すと自動的にそうなってしまい、本当の自分もわからないので治そうにも治し方がわかりません。昔は嫌われたらどうしようと思っていましたが、今はどうせ自分は嫌われる人間だからと思うようになり、人と会うことがとても怖いです。家が駅が近いこともあり、子ども関係の知り合いに毎日何人もばったり会いますがその度一所懸命頑張って振る舞い終わったあとぐったり疲れます。そして、相手の必死な私をみる時の、変な人を見るような、接しづらい人を見るような困ったような表情を思い出し、いつも悲しい気持ちになります。 ADHDということも関係しているのか、うっかり不用意な発言をしてしまったり、そそっかしいミスをよくしてしまいます。そういうところも本当に情けないです。夫は人付き合いがうまく社交的な人ですが、仕事が忙しく、子供は私と2人で一緒にいる時間がとても長いので私に似てしまってか、とても人見知りです。このまま自分に似てしまったら生きにくい人生を送ってしまうのではと申し訳なくなります。自分の社交不安を直して、しっかりとした大人になり子供に見本になれるような大人になりたいです。私自身が、ついつい人がいるとこを避けてしまうので色々な社交の場につれていってあげて経験も増やしてあげたいです。また、いつか子供が独り立ちして、夫に先立たれることがあって独りになったとしても楽しい老後を送れるようになりたいです。どうすればくよくよと落ち込まず、芯をしっかりもった人間になれるのでしょうか。自然体の人間と言うのはどうしたらなれるのでしょうか。いつでもリラックスしていて、人に上辺でなく心から優しくできる落ち着いた人間になりたいです。

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#呼吸困難 #めまい #不安

精神的に辛い時はどうすればいいんでしょうか先日お医者さんに最近の体調を相談していて、「電車の中で動悸や息苦しさを感じます」と伝えたらパニック障害のなりかけではないかと言われました。自分なりに色々調べて当てはまることが多かったので親に相談すると「心療内科なんて絶対行かないで。薬に頼り出したら頭がおかしくなるから。」と言われました。パニック障害は社会不適合者がなるものなのでしょうか？パニック障害は世間的に悪いものなのですか？

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#仕事仲間 #怒りの沸点 #地雷 #人間関係

やっぱり人間関係って難しい仕事仲間でそこそこ長くお付き合いのある人がいてたまにプライベートで会ったりもするしノリも合う方だから話しもしていて楽しいし仲はいい方だとは思うあと結構お世話にもなっているから感謝もしている。だけど少し問題なのは仕事モードに入るとちょっと面倒だということ仕事へのこだわりや自分のペースや軸があってずっとではないけどその通りにならないと感情的になるし言わずにはいられない性分のようでよくキレ気味になる時もある。あと最近なんだか普段の会話とかでもそれが多くなってきているように思う。というのもノリでふざけたりイジったりした時に急にガチモードな口調で怒ってきたりする。 (ふざけ合っていたらいきなりほんとにやめてくれる？って言う感じのイメージ) でも全部の会話でそうなるわけじゃなくて基本は普通に笑っていて平気に終わるものもあるからなにが良くてダメか判別がつきにくい。もちろん調子に乗っていじりすぎた私にも落ち度はあるからそこは反省すべきなのだけどなにが地雷になるのかわからないから今後の会話はちょっと神経を張る必要がある。ただ、どちらにせよいきなりキレ口調になられたらそれは驚くしこちらもはぁ？ってなる。だからキレてる時はこちらからは基本は話しかけないし距離をとってる。悪いけど相手のためより自分のためにでも最近沸点が低いように感じるから正直話しにくいし関わりづらいどうしたらいいもんかね… 　　　