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自分の性格

#不安 #ストレス #めまい

自分の存在意義について職場の人に親切にして頂いても、素直にその親切を受け取ることができません。　職場に掛かってきたお客様からの電話で、不在にしている人への伝言を聞いている際に、「代わるよ」と言われると、そのときは職場の人は親切で言ってくれていても、私はすぐ「自分は役立たずなんだ」と思ってしまいますし、自分が関係のない仕事をしているのを見ると「この職場は私がいなくても回る。自分はいらない。」と、思ってしまいます。　とにかく職場における自分の存在意義が分かりません。

自分の性格

#トラウマ #不安 #無気力 #身体症状 #パニック

なんでみんなみたいになれないの？大学1年で、必修科目何個も落としてしまいました。テスト受ける資格がない教科も沢山あります。普通だったら残念になったり悔しくなったりするはずなのに、嬉しい気持ちもあったんです。今日の教科だけは受けさせて貰えて、でも息苦しくてしんどくなって帰っちゃったんです。なんでみんなみたいに健康な体や心じゃないんだろう。みんなみたいに普通に学校に通えて、普通にバス乗れてができないんだろう。早く帰りたい気持ちもあったからってかえるの、ないですよねさすがに。解けそうな問題だけやって帰るって言う、なんかすごい自分を甘やかしてると思う。土曜日、花火大会友達と行くんですけど、人多いだろうしバス乗るの怖いし考えただけで息詰まって気持ち悪くなっちゃいます。高校三年生の時も、登校中バスの中で気持ち悪くなってガクガク震えてトイレから出られないこともあったし、怖いんです。体調不良になることが怖いんです。親や先生からは考えすぎやとか言われるけど、、、どなたか、意見ください。お願いします

自分の性格

#不安 #ストレス #ADHD #発達障害 #衝動_暴力 #ASD

発達障害だけど就職出来ますか？私はADHD(診断済)、軽ASD、 LD(もしかしたら)発達障害のある高校3年です。元々定時制に通ってたけど2年の時留年って言われて通信に転入しました。バイトでも遅刻して、指示されたことが理解出来なかったり、忘れてしまったりで迷惑ばっかりかけてしまって、今まで3つも辞めています。私は小学生の頃からほぼ毎日のように朝起きられず、遅刻していました。理由は分からないけど、アラームが鳴っても親に振り起こされても起きれません。今はストラテラ(ADHDの薬)を飲んでなんとか起きれています。 ADHDの症状で時間感覚がないです。家を出る時間から逆算していって、 1時間や30分ほど余裕をもって、家を出る時間を決めて、 ○時までには昼ごはんを食べると決めても余裕があるって思っていても時計を読み間違えてしまったり、持っていかないといけないものを忘れてたりで遅刻してしまいます。私は時計を読むのが苦手で、今から30分後や、 1時間後、1時間半後などは頭の中で計算出来ないのでスマホの丸い時計で数えないと分かりません。時計が読めて本当に余裕があっても 1つのことに集中してしまったり家出るタイミングでしないといけないことを思い出して、遅れてしまいます。それを甘えと言われたらそれまでです。私は、今まで生きてきた中で毎日毎日遅刻しないように頑張っていますが、毎日ギリギリで本当にストレスだし、自分が嫌になります。私はもう高３なので進路を決めないといけないけど、学校で1回も寝ずに授業を受けたことがないので大学は行けないと思います。しかし、就職しても絶対遅刻しないとは言いきれないし、指示されたことが出来るか不安です。こんな社会不適合者は何をして社会に貢献すればいいんでしょうか？感情のコントロールが出来ないので親にも散々迷惑かけて早く就職しろと言われています。。

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#不安

我慢ができない我慢ができません自分が納得できなくても行動すること、1時間以上座って話を聞くこと、音や匂いが気になる場所に留まること、感情をコントロールすることなど、我慢しなければならないことが我慢できませんでも社会で生きるには我慢をしないといけないことの方が多いし、理不尽なことは当たり前で辛いです毎日毎日ストレスしかたまらないし、自分自身ネガティブなのもあって別に生きていたくもないし早く死んでしまいたいです多分悪いのはこんな社会ではなくて適応できない不出来な自分だと思いますでもだからといって、どうすればいいか分からないし何で周りの人が当たり前のようにできることが自分には出来ないんだろうと思うばかりです好きな事もないし何もしたくないしいやいや食べるご飯も布団の中で泣く生活も、もうしたくないです自分はどうすれば成長することができるんでしょうか

自分の性格

#頭痛 #うつ #身体症状 #不安 #トラウマ #コンプレックス #無気力 #不安定_躁うつ

私は0/100人間でいたく無いです。就労移行支援事業所を利用し始めて半年。障がい者枠での求人に応募し、先日また書類選考で落とされました。また一社合格出来なかっただけなのに自分を否定することが止まらず、事業所の人にも迷惑をかけてしまいます。きっと私がブスでデブで性格も悪くて学歴も職歴も良くなくて、そんなんだから誰も私を受け入れてくれる人は居ないんだ…という卑屈モードに陥りました。過去に言われ続けてきた容姿や性格の批判などをこれでもかと思い出してしまって繋げてしまうくせがあるんだと思います。頑張って応募したとはいえ、周りからみたらたった1社落ちたくらいで死にたくなってしまうんです。こんな人間は生きている意味もないし誰にも貢献できない。と思います。それと同時にどうしてこの程度で死にたくなる程弱い人間なのかと自分が情けなくなります。ずっと微熱が出続け頭痛も胃痛も治まりません。今まで好きだったことも、なんだかちっとも楽しくないです。明日、目を覚ますのが怖いです。こんなら弱い自分を払拭するための方法があれば教えてください。早く仕事をして自分で生きていけるようにならなければならないのです。でも出来ないのが歯がゆいです。

自分の性格

#ストレス

何か嫌なことあると自己嫌悪止まらない自分のこと少しでも好きになりたい、なんで嫌なとこしか見えないんだろう、誰かと変わりたい、

自分の性格

#ストレス #不安 #パニック #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分を支え続けるのに疲れました些細なことでぐらぐらと崩れ落ちるメンタルと、自分と向き合うのに疲れました。もうやめたいです。誰か代わりにやって欲しいです。後天的に変わらないものに向き合って対処して何とか人の形を保っているだけなのに、あなたは大丈夫だもんね？と誰にも手を貸して貰えず大丈夫な人扱いされるのも疲れました。もう全部疲れました。早く死にたいです。何も変わらない。

自分の性格

#ストレス #才能 #友人関係 #努力 #メイク

努力か才能か私はメイクが好きで昔から調べたり何回もやってみたりしてやっと納得の行く答えが出たのにそのことを友人に「元々才能がある」と言われたことがあります。朝から深夜までずっと調べているのに才能という言葉で片付けられるのはおかしいのではないかと思います。「才能」と言ってきた方は1週間前程に始めたばかりで何度も私に「どうやれば良いか」、「何をすれば良いか」などをしつこく聞いてきます。その割に自分で練習はしていなく、この前予定があり、その方と出かける際に完全に私任せで自分では何もしておらず結局私がやったり口出しをしたりなどで何もしていませんでした。完成系で「直した方がいいところがあるか」などを聞いてくるなら分かるのですが最初から任せてくるのは私の中で意味がわかりませんでした。教えるとパクられたような気分になってしまいあまりいい思いはしません。この場合友人とどう付き合っていけば良いよでしょうか？

自分の性格

#不安 #ストレス

慣れない人としゃべると慣れない人とがんばってしゃべると、翌日とかにすごく響いちゃうのが悩みです。結構しんどい感じの影響くる… 慣れてる人やどうでもいい人(失礼)は大丈夫だから、たぶん緊張したまま張り切って話しちゃうとダメなのかなっていう感じです。そういう時は相手にどう思われてるかめちゃくちゃ考えながらしゃべっちゃってるから… 分析できてても改善するの難しくて困ってます。同じような方いらっしゃるかな？

自分の性格

#不安 #妄想

私の考えすぎなのかもしれないけど,,,同じクラスの子で大勢でいる時しか私に話しかけてこない子がいて、、 2人きりとかの時は話しかけてこないのに、、その子自体も何考えてるかよくわかんない子なんですけど、でもその子過去に私の悪口とかも私の目の前で聞こえる感じで言われたこともあって、、私その子に利用？都合のいいように使われてる？って思ってて、私の考えすぎなんでしょうか？？

自分の性格

#不安

休みたいのに休めない😭しんどいのに毎日お仕事をいれてしまいます。体力的にものすごく辛いのですが、働いていないと？休みを挟むと？今度は精神的に辛くなります。今まであった嫌なことに向き合うことができなく、ずっと溜まってるからなんだろうなと思うのですが、今更1個ずつむきあうのは……😭となってしまい無理やり考えないように働き詰めてしまいます。そうすると急に涙が出てきたり、めちゃめちゃどうでもいいことでイライラしたり悲しくなったり、ふと嫌なことを思い出してもうどうでもいいや……と投げやりになってしまったりします。休みを入れると、涙が止まらなくて病んでしまったり、情緒がみだれるのが怖くて休みを入れられません。でも休みたいです、どうしたらいいんだろう😭これ鬱なんですかね……

自分の性格

#コンプレックス #不安

自己肯定感周りの友達がきらきらしていて、自分が浮いてるように感じてしまいます。人の意見に流されやすい、人見知り、人の表情で感情を読み取ってしまう、考えすぎる…など自分の短所がたくさんあって、友達の輪に入っていいものかとても最近考えてしまいます。なりたい自分像は、自分のことが好き、ポジティブ思考、自分の好きな物をはっきり言える… こんな自分になりたいと思っています。そして今までの人生で、自己肯定感をあげることがテーマでしたが、なかなか達成出来ません… 自己肯定感方法を教えてほしいです。

専門回答

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

お客様にSNSで悪口を言われ、適応障害になり休職中。復帰できるか不安。ウェディングプランナーという仕事をしています。色んなお客様(新郎新婦)がいますし、プランナーも人間なので合う合わないはもちろんあります。そんな中でもできるだけ満足していただけるよう日々頑張っているのですが、ある日上司から私の担当しているお客様がプランナーへの不満をSNS書いていることを告げられました。内容としては、お客様の(度を超えた)ご要望に応えてくれないことへの不満でした。上司も理解はしてくれていて、このお客様にはより注意して接していこうね、という意味で告げてくれたようでした。しかしながら、プランナーという仕事柄、お客様とは少なくとも3〜4ヶ月のお付き合いになります。この間、いつも通り仕事をしていてもふとした時に『このお客様は私のことを悪く思っているんだ…。』と該当のお客様はもちろんのこと、それ以外のお客様の対応中にも考えるようになってしまいました。それ以外にも様々な要因はありつつ、この件が大きなストレスとなり適応障害と診断され、現在休職中です。普段、結婚式後にお礼のご挨拶をいただくことも多い職業なので、どんなに大変なお客様でも『結婚式やってよかった！ありがとうございました！』の一言で全てが報われる気持ちになるのですが、今回の該当のお客様からのお礼のご挨拶には全然こころが動きませんでした。部署のメンバーにも恵まれ、職場環境は悪くないので、できればメンタルが落ち着いたら復帰したいと思っているのですが、またお客様と対峙するのが怖いです。ウェディングプランナーを辞めるべきなのか、悩んでいます。

自分の性格

社会に出るのが怖い何したらいいか分からない高校卒業して就職も進学もせずニート生活が続いています。アルバイトをしようと思って10個くらい面接に行きましたが受からず、今では応募しても面接に行くのが怖くて前日に辞退してしまいます。私は元々人前に出ることや人に話しかけること、目を見て話すこと、電話、男の人が苦手です。苦手なことはずっと避けてきたから今はもっと酷くなってる気がします。ずっと家にいて社会に出るのが怖いです。母は欲しいものを買ってくれたり話を聞いてくれたり、働くのは週1、2でもいいんだよと言ってくれています。家庭環境はいいと思うのですが、母が仕事で疲れた時や兄との会話を優先して話を聞いてくれないことが私にとって嫌でもやもやします。最近は急に泣きたくなることやイライラすることが増えた気がします。思っていることが沢山あっても言葉に出来なくてなんて相談したらいいかも分かりません。とりあえずのバイト受からなくて今何したらいいか分かりません。

自分の性格

#不安 #無気力 #性格 #ストレス #神経質 #考えすぎ #疲れた #なおしたい #不眠症

今の日本で働きたくない特に社会貢献したい！とか全く思ったことない社不。お客さんのありがとう、会話が楽しいから接客業をしてきたけど、今やありがとうなんて言う人少ないし、マスクしてない人と会話はしたくない。まずこんな国にできる限りお金を落としたくない。税金は目に見えて使われてるのがわかるけど、国民年金なんて払うのもドブ金。今の年寄り老害だらけだからマジで自分のおばあちゃんを支えるための年金制度にしてほしい。本当に性格悪いこと言うけど、今この時代に年金生活できてて運賃安いとかイライラするし、こっちもこっちで戦後かよって不景気な世の中に疲れてるんだから席譲れ顔で近くに立たないでほしい。障害のある人、妊婦さん、病気持ちの人はいつも大変だしお金も人よりかかるしそういう人には親切にできるんだけど…。。でもこんなこと、細かいこと気にしすぎる、常に何かしら考えて頭ぐるぐるしてるから疲れることはわかってる。この性格どうにかしたい。お年寄りも子供もにも優しい素直で親切な女の子でいたかった。なんでこんなに捻くれてるのかわからない。どうやったらこの性格治るかもわからない。どん底まで落ちたらいい？？いちいち考えなきゃいいじゃん！って多くの周りの人からは言われるし、母親からは本当他の人にそんなこと話さないでよ恥ずかしいって言われるし。そんな考えない性格になりたい。。。ほぼ確実に自分のせいで疲れてる。自分の性格のせいで生きづらいことになってる。どうしたらいいの、1人で誰もいないところで暮らしたらいいの？

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

休みっていつすればいいのか分からない裕福な家庭では無いため、実家暮らしだか、自分にかかる費用は、自腹で払っている。就職した仕事場は給料が良くないため、アルバイトをしている。働き始めてずっと体調が良くないことは気づいていて、でも高熱とか倒れるとかない。そういう症状と比べて、まだ大丈夫、まだいけるって思って、1ヶ月に一日休みが2回取れたらいいなという状況で、3ヶ月ほど働いている。元々、自己肯定はなく、いなくなってしまったらいい人間だと常に思っている。命絶とうと思っても成功せず、ふらふらと生きている。休もうと思っても、何かしてないと価値が見い出せなく、しんどくても泣きながらでも働いてしまう。皆さんは、どんなタイミングで自分から休みを取っていますか。

自分の性格

#自分の性格

高校生の時から自分の価値が分からない。中学生までは割と友達もいたし生きてて楽しい！って思えてた。それなのに、高校に入学して最初の頃は普通に楽しいって思えてたはずなのに、友達と友達の先輩の方が仲が良く( いつも愚痴しか言ってなかったけど )、私と友達が喧嘩をいたら、友達は先輩と話してるようになるし、三年生の時の文化祭なんて過去一で長く話さず行動も一緒にせずで友達は先輩と、私は1人で文化祭っを回る、という思い出になった。そこから、高校卒業してからも時々会って遊んでたんですけど、ある日友達から「貸した洋服返してくんない？」ってLINEがきて「返してなかったけ？」( 私の中では返していたつもりでいたから )「返されてないよ」って言われたから家中探し回ってもなくて、「失くしたかも…」ってゴタゴタがあって…( 洋服はちゃんと弁償したんですけど ) とか、ほんとに最近思うのは妹の愚痴とか甥っ子の食料とかに費やしすぎて働いてもお金が無さすぎて泣けちゃう。(？) まぁ、百歩譲って食料とかは致し方ない。だって甥っ子まだ小さいし。食べ盛りだし。可愛いし。でも、愚痴も聞くのは嫌では無い。信頼してるんだなって思ってるし。うん、そうだよね…？でも、一日中愚痴だけを聞いてるのは流石に私でもきつい。そして高校の時、助け欲しい( 文化祭の時が一番助けて欲しかった )時は助けてくれなかったのに、何故、今私が妹を助けてあげてるのでしょうか…？あれ？なんのために生きているのでしょうか？？あれ？私生きててもいいのかな？自分に価値なんてないよな？って最近、よく考えるようになった。幸せな時間と楽しい時間はあっという間、って言うけど最近、ほんとにそうだよなぁって実感してる。幸せな時間も楽しい時間も、お金じゃ買えないし一瞬で過ぎちゃう。その時間が過ぎちゃったら、またすぐによく分からない感情が心の中で渦巻いていく。人のために時間もお金も費やしすぎるのは、ダメって分かってても、自分に価値がなさすぎるから自分のことより人のために、って費やしてしまうのかもしれない。

自分の性格

#不安

仮面がたくさんあって、自分が分からない。たくさんの仮面を持っていて、本当の自分がわかりません。自然体な自分とはどうやって見つけるんですか？どんな場面で気づくのでしょうか？職場で見せてる自分も友達といる時の自分も家にいる時の自分もみんな性格も雰囲気も違うし、日によってバラバラです。子どものように喋ったり行動する自分の時もあれば、落ち着いて話したりテキパキと行動出来る自分の時もあれば、おどおどして怖がりで周りに怯えてる自分の時もあります。｢私なんでも出来ます！やる気はあります！｣とのびのびとしてる自分もあれば｢私なんて何も出来ないです、、、｣と自信なくいる自分もいます。どの私も全部当てはまるんですが、自分のことを話す時や性格を聞かれた時に、どの私を話せばいいの？とわからなくなります。人というのはこんなにも性格や雰囲気が時と場合によって変わるものなのでしょうか？

自分の性格

#うつ #不安 #トラウマ #パニック #強迫観念 #中毒_執着

情緒不安定を治したい 1回目の恋愛は、重いって言って振られたけど、半年後ぐらいに復縁して平気だったんです。その時に何が変わったかは、学生なので受験もあって同じクラスになったからってのもある 2回目は、束縛されまくってありえないだの普通校だろだの言われ続けて、不安ぶちまけても怒られたり、束縛してきた内容そのまま返しても、思いって言われるのを、別れたあとでもそのまま引き摺ってるだから今の好きな人にも、ぶちまけちゃって、収拾つかなくて、何事も無かったように過ごしていいのか分かんなくてこわくて、自分が嫌いほぼ月の7~8割が情緒不安定だから、どうしたらいいのかわかんない

自分の性格

#不眠症 #不安 #ストレス #呼吸困難

異性に頼りすぎてしまう(依存？)傾向があります。そんな自分が嫌いです。言い方が悪いかもしれません。自分のことなのでお許しください。私には、常に、お付き合いさせていただいている、もしくは付き合っていてもおかしくないぐらいの仲の良さの異性がいます。その方々と仲良くなるきっかけは、その前の男の子との関係に悩み、相談に乗ってもらうということがほとんどです。正直、優しくされたら好きかもなって思ってしまいます。このことに対して、自分で嫌になります。常に男の人に頼ってる自分が嫌いですし、周りの女の子(男の子も、。)になんて言われてるか分かりません。何か言われてると決まったわけでもありませんが、言われている気がしてなりません。夜になると特に寂しくなります。なら別れなければよかったでは無いかと自分を責めます。でも元カレはDVの気質があり、モラハラも多かったです。それでも好きでしたが、友達からの進めで別れました。自分の気持ちが分かりません。もう何もかもリセットしたいです。時折、心臓がうるさくなります。息が苦しくなります。ただ、辛い人はもっと辛いんだって思います。自分なんか。