コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

悩みをうまく言語化できない悩みを上手く言語化することができません。色々と訳が分からない状態です。吐き出せないから苦しい。もうどうしたらいいのかわからない。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #うつ #無気力 #アンガーマネジメント

夢破れた後、どうしたらいいのでしょうか？ドラマでも、アニメでも小説でも何でも、どうして夢破れてボロボロになった主人公は自らの意思もしくは周りに恵まれたことで立ち直れるの？自分なんか、何しても頑張ろうとしても、今に集中できてないからなのか、、もう夢を諦めた側だからなのかもう立ち直れない。あのときみたいに一生懸命やって、自分の人生のために、植物、人のために一生懸命になりたいのに自分がこんなんで辛い。夢が変わってもいいこと、自分の答えを正解にするしかないとか平気で言ってくれる人がいるけど、外的圧力をはねのけることができるようにするための能力って、本当になんだったの？もうなんか無理かも。小さい頃に夢を持って、小さいときに行動に移そうとしたことがいけなかったんですか？小中学生の間は夢を持っちゃいけないんですか？人格はないものなんですか？お金がなかったから、信用がなかったから、子どもだったからなのかもう何が原因か何て分かんないし、わかったとしても一生親を許す気なんてないし、介護の面倒も一切見る気もないし、結婚も一生しないと決めたけど、なんか、自分の人生を自分で決められていない感があってなお、つらい。自分の人生の中で4、5歳くらいのときに夢見て、一生懸命勉強しても、本当に何も残らなかった。勉強が可能性を広げるなんて、周りに認められるほどの才能がないと本当に嘘にしかならない。努力も足りなかったし、才能も足りなかったし、何でも無理な人間には無理だったのなんて諦めるのもつらすぎてどうにもならない。3年間、この高校に行けば良いことあるからこの高校に通いなさいって言われた言葉を一生忘れることもできないし、一生、恨まれると思ってろ、******、******。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ

死にたい生きる事が嫌になる、死にたいのに、そんな勇気がなく今も生きている自分が嫌だ

自分の性格

#不安

感情がコントロール出来ません。そんな自分が嫌いで仕方が無いです。外では周りからの目を気にして、「普通」の人が言う「普通」でいようと、気を遣い続け、自分の本音は閉じ込め周りに合わせ、家に帰ったら気が抜け、優しい母や、何も悪くない弟に感情やストレスをぶつけてしまいます。自分が悪い事は1番自分が分かっているのに、自分をコントロール出来ません。次第に自分の2面性や家族への罪悪感,申し訳なさから自分を嫌いになってしまい、友達も彼氏もいたのに本当の友達、愛する恋人ができず、「愛せないのに付き合ってはいけない。」と彼氏とは別れました。自分が好きになれる自分になるにはどうすれば良いのか、誰かおしえてください。

自分の性格

#うつ #不安 #無気力 #不安定_躁うつ

つらいもう生きるのが分からない。すべてが嫌になる。死にたい、生きる事がつらい。

自分の性格

#不安 #うつ #不安定_躁うつ

生きる意味仕事もできない、嫌われ者、居場所がない。こんな自分は生きている意味があるのでしょうか。死んだ方が皆幸せじゃないのでしょうか。

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ #呼吸困難 #頭痛

最近笑ってない。笑い方忘れたよ。生きる必要ってあるのかな、生きたいって思わない私に生きる資格あるのかな。お仕事やだ。行きたくない陰口にいじめ、、、周りから見てても感じるって言われて、心が病む前に変えたほうがいいよって言われたけど、もう病んでるから意味ない。もうお仕事中や家にいる時幻聴や幻覚が出てきてる。毎日吐き気して、吐きはしないけど前兆の唾液が止まらなくなって…お腹はキリキリして毎日胃薬飲んでる。　腰も痛い。頭も痛い。呼吸するのがくるしいよ。心が苦しいよ。涙が止まんない。誰に助けを求めればいいの…求めても助けてくれるの？もうわかんない。誰を信用していいの？

自分の性格

#不安

初めて行く場所に電車で行く時の乗り換えって難しくない？同じホームから違う路線の電車が来るタイプとか。地下鉄はなんとかなるけどそれ以外は無理。スマホの時刻表はちゃんと見てるはずなのに乗ってみたら違う方向いっちゃったり逆方面に乗ってたりしてる。治し方おしえてください。

自分の性格

ネガティブ思考常にネガティブ思考です。そのためいつも不安感にかられています。どう気分転換しても根本的なネガティブが頭から離れない。

自分の性格

連休休みが続くと楽しいが、終わるとすごい寂しい。でも、また休みがあると思うと頑張れる。でも、その繰り返し。

自分の性格

自分で自分が信用出来ない学生です。自分が信用できません。ある日友達に、｢私ちゃんは、すぐ嘘つくというか、信用出来ないよね！｣と言われました。本当にその通りだと思いました。私はなにか聞かれた時に50％くらいの確率で間違ったことを言ってしまいます。虚言癖ではなく、その時の自分はその答えが合っていると確信しているんです。よくよく考えたら間違ってたことだったなとなるのですが、それで友達に迷惑をかけてしまうことがよく起こります。すぐ考えればわかることを、私は間違えます。なぜその答えに至ったのか……私は本当に脳が発達してないなぁと心底思います。アホだという自覚はあるのに、間違えてしまう。迷惑をかけてしまう。そんな自分が、本当に信用できないです。冷静な自分と、抜けてる自分。その二者の格差というか、ジレンマというかわだかまりが、余計私の心的ストレスにきます。なにか対処法はありませんか？日々の生活をこう変えればいいとか、こういうことに気をつければいいなど教えて欲しいです。

自分の性格

マイペースすぎる自分私は小さい頃からマイペースです。具体的に言うと、勉強などを始めようとした時にどうしても体を動かせません。起き上がっても、なぜだか憂鬱な気持ちになって勉強どころではありません。「めんどくさい」とは思いますが、あとからやばくなるのは自分だとわかっているのです。なんなら、こだわりというのでしょうか？作業に入れば時間が無くても慎重になってします。そのせいで提出物などの期限を超えてしまいます。絵や作文をかくのは好きです。好きだからこそ何度も何度もやり直して、最終的には少し失敗したらもうやめたくなります。期限と似ていて、時間を守ることが大嫌いです。遊びに行く約束をして、今すぐにでも準備をしなければいけないのにゆっくりしてしまいます。こんな性格のせいで、何度も周りの人を困らせています。これらは私のわがままなのでしょうか？もう他の人に迷惑はかけたくないです。どうすればこの性格を直せるのでしょうか？

自分の性格

しねそうなとき些細なきっかけ、ほんの少しの嫌なことがあった時の方が簡単に死ねる気がする。死にたい理由そのもののことを考える時って、「でも迷惑かけるだろうな」「悲しんでくれるだろうな」って他人のことも一緒に考える。でも、ちょっと嫌な言葉をかけられた時とか、なんでもないような忘れ物をした時とか、駅のホームにつくと、死ねる気がしてくる。大切な人のことを考えられなくなる。

自分の性格

自己嫌悪無意識に人を傷つける行動とっちゃうのやめたい。人を傷つけたい意思は全くないけど言葉とか行動の選択を間違えて結果的に傷つけちゃうことがある。正しい選択ができる人間になりたい。

自分の性格

#うつ #自分が分からない #自己嫌悪 #死にたい

自己嫌悪的な、(語彙力皆無です)ほんとに言葉にするのが難しいんですけど、いつもテスト返しの時とか勉強してなかったくせに点数いいとか思って期待しても結局点数悪くて、全部自分のせいだって分かってるのに毎回おなじことになってしまって勝手に自分に期待する自分とか、何もしなかった自分が本当に嫌になって、そういうことの積み重ねで自分が大嫌いになります。最近は自分で起こしてる行動の全てが人にこう思われるかなとかって考えられて起こしてしまっているような気がして、わざわざこの人にこう思われたいからこうしようとか考えてる自分が気持ち悪いです、そういうことの積み重ねのせいか自分の勝手な思い込みのせいなのか分からないんですけど、自分がよく分からなくなってしまってして、、、例えば私の場合だと、学校ではよく笑っている類の人間なのですが、笑っている時にこれって自分は本当におもしろくて笑っているのかな、などと自分が本当はどう思っているのかが分からなくて、、(？) 本当に自分のことが理解できません、それに自分のことが気持ち悪くて気持ち悪くて、ひとつの言動だけでなんか気持ち悪いなって思えて、ほんとに生きてるだけで迷惑なんじゃないかなって思えて、本当に訳分からないです、

自分の性格

#不安

予定が立てられない私は予定を立てるのがすごく苦手です。心理的には、約束してしまうと絶対にその時間を空けなければならないことが負担です。約束した当日その前日に自分がどんな心理状況や課題管理の状況かわからないので、予定を入れるのがとても不安です。休んでも大丈夫、ぐらいの気持ちでいれたらいいかもしれませんが、ドタキャンも遅刻も繰り返せば印象は悪くなるばかりです。予定を入れた時には楽しみにしていても、当日になると面倒になってしまって準備も思ったより時間がかかります。社会的にも人との関わりでも迷惑がかかるのも、不審に思われるのも、頭では理解しているしどうにか守らなきゃと思う一方で、現実になると直前まで面倒に感じて動けないのを繰り返しています。だから、数ヶ月先の予定を入れる、というのも自分の状況がわからないので、予定を入れられません。帰省の予定さえ、決めるのが難しく感じます。でも、周りを見てみると、友人達はどんどん予定を入れて、三ヶ月先の卒業旅行の予定さえもさくさく決めていて、どうも自分以外の人はこの問題を抱えていないらしいと思うようになりました。卒業旅行の予定も立てたいですが、自分の予定が読めなくて、ずっと二の足を踏んでいます。予定を入れたら入れたで、なかなか計画的にできない自分に苛立つと思います。予定を入れないで暮らして行った方がいいんでしょうか。もし同じ悩みがある方や、計画を立てるのが得意な方がいれば、アドバイスが欲しいです。

自分の性格

#トラウマ #不安 #強迫観念

自分が社不すぎてつらい。毎回怖い思いしながら学校とか塾行くこのがストレスでしかない。

自分の性格

#衝動_暴力 #不安 #強迫観念 #ストレス

孤独じゃないってわかりたい。「トー横」という所に行ってみたい。私は今年の夏辺りにパニック障害の様なものになってからは外に出るのが怖くなった。それでも「トー横」に行ってみたい。身体を売りたいだとか未成年飲酒したいだとかそういうことでは無い。私が思うに「トー横」というのは何かしら心に病を持った人間達が集まり少しでも自分が傷つかない様に身を寄せ合って居る場所だと思う。確かに治安は悪いがそれは何処でも同じことだ。刺される時は刺されるし轢かれる時は轢かれるどこに居たってどうせ変わらない。それなら「トー横」で仲間を見つけたい何気ない愚痴を言って少しだけ悪いことしてみたり (法的にやばいものではなく) 夜まで誰かと話していたい。普通じゃないから出来ること。荒れているからわかること。今私がいる普通の環境は息苦しい。周りは普通か優等生ばかりで自分ばかりこんな思いをしているのでは無いかと孤独になり周りを羨み、自分を嫌いになる。「トー横」に行けば少しはわかる気がした。何かしらの病みを抱えているあの場所なら自分の居場所がある気がした。結局私は孤独を嫌っているだけなのだ。

自分の性格

#ストレス #無気力

自分が分からない。何がしたいのか、何が好きなのか、何が楽しいのか、何が嫌いなのか。全部分からない。

自分の性格

#衝動_暴力 #強迫観念

自分がわからないから死にたい気持ちのコントロールが上手く行かない。傷付けたくなくても人を傷付けてしまう。怒りたくなくても怒ってしまう。後から考えれば馬鹿でしょうもなくてどうしようもない人間だなこんな自分死ねばいいのにって思う。だけど怒ってる最中は本当に全てが嫌で物に当たったり人に当たったりしてそんな冷静になることは出来ない。自分の中に2人別の人間が居るみたいで何も上手くいかない。学校にいる時はそれとなく優等生でもなく不良でもない普通の生徒をしている家に帰っても親の前ではある程度良い子。しかし何か嫌な事があると家の中でだけ別の人格が出て来て大暴れする。誰にも止められない家族も彼氏も自分も誰にも止められない。家族は私の心の中は何も知らないただ能天気な娘だとでも思ってる。彼氏は心の中を少しは理解してくれているそれでも止められない。異常者と言われても仕方がないヘルプマークが恥ずかしい。私みたいな***人外が人間が持つ物を持ってていいのか彼氏は大丈夫だよって言ってくれてるけど一体私の何が大丈夫でこんな事になってるのか理解が出来ない。誰にも言えない誰にもわかって貰えない。誰も何もわかってない。自分の気持ちが抑えられずに周りに迷惑をかけてしまった時の気持ちもそんな自分を止める方法が死ぬこと以外しか見つからないことも。死にたいのに勇気が出ないことも。きっと誰にも分からない。いつか彼氏とも別れてずっと孤独で生きていくかもしれない。刑務所に入ることになるかもしれない。自分がいつ何処で暴走するのかわからない。自分に怯えながら生きるくらいなら自分の手で全てを終わりにした方がどれだけ楽だろうか。