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毎回じゃないけどね、、 過食気味になってバカ太る時も多々。
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鬱のいい所一つだけ 痩せる。以上。
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4時起きで12時間頑張ってよかった
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今日もどうしてもしんどくて朝涙腺崩壊したけど、なんか急に明日お休みもらっちゃった！ 自分とデートってやつやってみたかったんだよなぁ〜 今日はいい日だ！明日もきっといい日だ！
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もしかして私五月病…？
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ずっと母親が怖い。普通に話している時も怒られている時も慰められている時も心のどこかで母親に対して恐怖心を抱いている。常に否定されてしまうのではないかと思ってしまう。先回りして毎日謝る。母親の声がいつもより低い時も、自分がなにかしてしまったのではないかと考えてしまう。そして謝る。常に私が悪いから。母親の負担になってしまっている。早く消えたい。
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推しの演劇見た後に、胸が苦しかったのは恋か？恋なのか？（違う）
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誰かと他愛無い話をしたい。 電話機能とかあればいいのに。←
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この世から消えてなくなる以外に本当に救われる方法がないと、気付いてしまったのはいつだったかな
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てかイライラしとったら生理ってなん？ 意味わからん喧嘩売っとん？ じゃああれか？あんたら男がイライラしよったら溜まってんのか？あ？？？？
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なんだろうこの虚無感 どこから来るのかもわからない
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みんなと接しやすくなったと思ったのに一気に一線置かれるかもしれない怖い助けて
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pmddならいいけど って思ってたけどこんなに死にたいのに言い訳がないな？鬱でもpmddでもいいからはよころせ
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派手にやらかした死にたい
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やらかした、みんなの前では良い子であろうと思ったのにとある奴をみんなの前で怒鳴ってしまった。もう社会人人生終わった
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くるしい もうゆるしてほしい きえたい
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みんなどうやって美容師さんとの会話乗り越えてるん？？？ マジでやばかった…… 何ひとつとして噛み合わなかった 美容師さんの髪の毛オタ話聞かされてめちゃくちゃテンション高めに「へぇー！そうなんですね！」ってのったけど… いや、ためになるお話だったけれど、反応どうするのが正解だったのか全然わかんない！ 推しのグッズに無反応だったのは嬉しかったけど！いや反応して欲しかったけど！(どっちやねん) いや、あそこは話もっと広げられたわって後から気づく場面ちょいちょいあったけどさ、もう別の話題になっちゃったしさ、マジで皆どうやって乗り越えてるんや…… 会話成り立たない以外はめちゃくちゃいいかも！と思える美容師さんだったから、次も行きたいんだけど、会話がネック… 相槌打つので精一杯やねん…なるべく静かに過ごしたいってしたけど、やっぱり話しかけられるからムズい…
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ふと、エポニーヌになりたい って思いました。 芯の強い女の子。 好きな人との恋は叶わないけど、好きな人のそばにいられるし、何より好きな人の腕の中で最期を迎えられるんだあ。 役者さんになるかぁ〜(白目)
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自分の所在がわからなくて否定された感じがするのは、なぜなんだろう
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在宅ではなく久々の出社。頭がぐつぐつ煮たってるよ〜疲れた〜😭
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