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別れて3週間。每日涙が出てくる。こんなにも好きだったんだな〜

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皆から嫌われています。

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やっぱり心のリフレッシュは大事だねー。人生路頭しか歩いてないよー、お先が見えないよー、生きてる価値ないよー、どうしようねーってぼやきながら愛犬の散歩してたらちょっと心が軽くなったよ🐶 繋ぎで仕事するにしても、またどっか飛んでいくにしても一人じゃできないし、独り身なうちは考えることだってそんなにない。人生一度しかないんだから失敗だっていくらでもする。誰かの人生を僕が生きることも、僕の人生を誰かが生きることもできない。周りと比べたってしょうがない。僕の人生は僕しか生きれない。焦らないのは難しいけど、なるようにしかならない。良いように言えば、なるようになる。でも僕みたいな生き方は真似しないで欲しいね笑飽き性人間の行き当たりばったり人生はろくでもないから笑

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今心に余裕ないモヤモヤする

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こんなに大勢の人に言いふらして味方につけて、何がしたいの？？？もう終わったことだよね？仲直りする気もないくせに本当に何がしたいのか分からない

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死にたいって言ったら止める？

自分の話

最近、何をやっても上手くいかない。すぐにイライラする。周りに配慮もできない。自分がバカみたい。

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毎日昼寝して自己嫌悪の繰り返し… しかし日中はなんだか軽い頭痛と吐き気で具合悪くて行動できなかったんよ。なんだかなー。最近全然散歩に行けてない。一回調子崩すと回復に時間かかるっぽい…。

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私からすれば旦那が悪い。なのに謝らない。だから不機嫌。旦那からすれば、勝手に怒ってる。機嫌を良くしよう、仲良くなろうと努力もしない。あ、私と仲のいい関係にならなくてもいいのね。それくらいの努力なり、プライドをどうにかしてでも~ということはないんだ。私にそれだけの価値はあなたにとってないんだね？！と、思えて悲しいの。

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一人になりたい時に一人にしてくれない二人でいたい時にどっか行っちゃうずれてる

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母親が自分の母親（私にとっておばあちゃん）の愚痴を言ってたけどいっつもイー！！🤬💢って顔して怒ってさとか言ったときに嫌、いつもあんたがしてることじゃんって思ったけど黙った。これ言ったらまた手に負えないからねー人によるけどさ自分の棚上げで話す人割といるな～

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お金渡したらその時だけは優しくなってへりくだるけど次の日や早いとその日の夜には逆ギレされたりする何なんこの親

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ほとんど壊れかけの扇風機使ってて捨てなよって言っても捨てなくてさ挙句の果てにゴミ箱の上において凄く不安定になってていっつもそこ通るとき当たるのに当たらないようにおいてるとか言い訳してきたし当たった直後は倒れないのにしばらくして倒れて案の定、周り？のプラスチック部分が割れてなのにキレ気味でまた壊したの！とか言われて怒られたんだけど何なの💢わざとじゃないしなんでそんな不安定なところに置くかな💢なのに自分の否を認めないで逆ギレうざ🤬

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憂鬱だったけど、9時〜18時までの勤務を無事に終える事ができた。新人の指導はしたものの、態度が少し悪い感じよね。なんなんだろう、舐められてるのかな…。まあ、とにかく今日も1日頑張った私。

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恋人が欲しい欲しい言うけど、本当に欲しいのは自分を裏切らない人なんだろうなって思う。

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金曜日に学校で蜂に刺されて病院行ったんだけど帰ってから母親に「忙しいのに朝から学校から電話来たんだけど？」って言われたし、妹からは「蜂に刺されたっていっても毒少ないんでしょ？大したことないじゃん」て言われたんだけど🥲病院も1人で受けてさ。妹のことと仕事で忙しいのは分かるけどそこまで言わなくても…父に関しては私が病院行ったことも刺されたことも知らなかった

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SNSで話題のブルダック炒め麺、カルボのやつ食べてみたけどソース臭くて辛くてあんまりおいしくなかったこんなにおいしくない麺は初めて食べた一体これのどこがおいしいのか、誰かレクチャーして欲しいまあもう二度と買わんけど

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うつ病って何なんだろ心の病気？コミュニケーション不足？見た目の劣化？周りに心開かなくなる？自然と好んでひとりが好きになって嘘ついたり傷ついたり自業自得だな、

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趣味ここ1ヶ月以上何も無いですどうしたらいい！？？！？なにかに熱中したいよー

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この頃、目の手術やら、怪我やら、何かと人に不便をかけているようで恐縮な毎日でした。人によっては、「アンタは見かけによらず、まじめやね。」やら、こんな人に見えなかったとか…私ってどう見えてるの？知りたくなった。顔は強面、白黒はっきりしているつもり。自分を曲げてまで、人には合わせない。昔ある人より「あんたなんて、誰が組んでくれるものか」と吐き捨てられた言葉が頭の端っこに残り、時々凹みます。どうすれば…と塞ぎますがいつの間にか何とかなっているように思えて…忘れようと。