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自由

自分が1日返さなかったくせに、相手から1日2日帰ってこないと不安になる。まだ会ったこともないアプリの人なのに。まだ踏ん切りがつけられない。とりあえず会ってみればいいってわかってるんだけど、今までの空振りを考えると、ほんとに外に出るのが億劫すぎて、確信が持てるまで会いたくない。まぁ、これでそのまま終わったら、これはこれでそういう縁だったってことで。あぁいい人いないかなぁ

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帰り道、駐車場まで雨がパラパラしてるなと思ったら、車🚘に入った途端ザー☔️ ついてる♪

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俺の気を狂わせた奴はお咎めなし俺ばかりが苦しんだ

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みんな幸せになっちまえ

仕事関係

#不安

仕事めんどくさい今日会議だったし、明日は朝から仕事。会議は残業代も出なかった。利用者さんのことたくさん分かったから良いけど。明日からの仕事本当に面倒くさい、、、もう今後会議いかない、、、🥱🥱🥱🥱笑。まだ入って1ヶ月も経ってないのに、私がんばりすぎかな？？でも実は軽い発達障がいがあって、人より頑張って覚えないと普通になれない。障がい枠で働くのは嫌だし、障がい者のカミングアウトもしたくない。がんばるしかない、、、本当に面倒くさい。

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心の拠り所がほしい精神安定孤独に耐えられる人なんているのかしら

自由

はじめての投稿。ここ良い？私は明日、介護施設で仕事。入ってまだ1ヶ月ぐらいだけど、正直めんどくさい。利用者さんは良いよ。職員も良い。でも上司が少し恐い。ハッキリ言う人だから嫌なのかも。。。

自由

今日の後半もぼちぼち頑張ろう… どんちきどんちき

自由

瞬間湯沸かし器火がつかない！なんだろ

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ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするのはいつだって後ろめたいよね。自分のことを自分で引っ張ってくるのも後ろ髪を引かれる気分。まずは気のいい顔無しの他人として居させてくれ…ってなんとなく思う。

お金・ビジネス

人生って理不尽頑張れば頑張るほど成果はついてくるけどねてたいよお

自由

頭のネジはとうに共感性で外れかかっているし、習得してきた動作性のおかげで感情も忘れかかっている気がする…

自由

ハブられてた友達と久しぶりに一緒に帰ったら、知らないノリができててちょっぴり悲しくなった

自由

「死にたい」ってずっと思う時があるけど、その時に「どうせ自分は死ぬ勇気ないから考えても無駄」っていう無敵の境地にきた

自由

最初は「前の部署での嫌だった事は忘れて今の部署で心身ともに治しながら楽しくみんなでやろう」って言ってたのに全然楽しくないし過呼吸にならない様に気をつけるのに必死で何も変わらない。お金の管理してる係長にわからない事を聞いたら「言ってる事がわからない。何で細かい説明がいるの？そっちの事情なんかどうでもいいんだわ。結局どうしたらいいの？」って私もわからないから聞いてるのに最後は半ギレでどっちもどうでもいい雰囲気になって違う人に聞いてみたら「私も流れがよくわからないんだよね」って言って私と同じ質問したら丁寧に教えて結局その人が教えてくれるってわけわからない状態になるし。新しく入ってきた子や前からいる子や私と同時に異動してきた女係長には丁寧に「それは俺が丁寧に教えてあげよう。」ってあからさまに差別されてそれを目の前で見て何も言わない課長にも不信感出て来たしはっきりわかる悪口や差別ばっかりされる位なら私いらなくない？前の部署の過労と心労と所長の個人的なパワハラモラハラセクハラで心も身体も完全に壊されて持病も悪化して診療内科で抗うつ薬や精神安定剤飲みながらでも仕事してるの1年経っても結局心身共に治らない私が全部悪いの？いらないならもう退職勧告してくれればいいのに。こんなボロボロの状態じゃ再就職なんて無理だから野垂れ死ぬだけだけど。

自由

いつも1日中お腹すいてんのに今日まっったくやわ。何回も何回も単発バイトの文章読んで忘れ物がないか確認して出てきたけど緊張するー。まあ2日しか働かない場所やしそんなに緊張せず(と言いつつ身体は緊張してる)のびのびしよーー

自由

明日は学校行けないな✨ カラオケ行くと病むのなぁぜなぁぜ？平井堅のノンフィクション歌ってて「効かない薬」で泣きそうになったけど金曜日も泣いちゃったから流石に我慢した効かないのはODしてるからなんだけどね今日もODするのかな、

家族関係

#無気力

もう子どもじゃないので、心身を守ってくれる人は求めないほうが良いんだと思ったさびしい疲れた嫌われるの辛い失望されるの辛いでも勝手に期待したのそっち側じゃん私もう合わせきれない

自分の性格

#不安定_躁うつ

自分がダメで仕方がない遠距離の彼女にすごい好きになる程依存してそして思いをぶつけてぶつけた後に後悔してを繰り返してでもぶつけないように頑張ってもどこかで破裂して自分に帰ってきて結局うまくいかない。自分なりになんとかしようとしても結局何も変わらないことが多い。彼女だけに依存してるから他のことより彼女が1番の考えになってしまっている。生きることも彼女がいるからと全てを結びつけようとしている。ダメと言われても自分を今まで守ってきた障壁がもうなく自分自身を曝け出しているのに心を開いていないや、もっと信じろなど言われている。自分は臆病で怖がりで嫌われたり離れていくのが怖くて仕方がなくてだからこそ自分を犠牲にしてでも周りが離れないようにしてしまう。依存先を増やそうにもなかなか増えない。誰か助けて。

自由

遠距離の彼女ができてから自分は変わったと良く言われる。自分を曝け出すようになってそれから自分を守るものがなくなって今までより極端なほど臆病で怖がりになってしまった。心を開いているつもりなのに相手には開いていないと思われている。彼女だけに依存というような恋愛の気持ちを押し付けてしまって、彼女との連絡が生き甲斐で通話などの声を聞くことが生き甲斐でたまに会うのが生きがいになって全てが彼女に結びついている。それがダメだと言われても自分を守ったり死ぬなど思わないようにするには生きがい(光)が必要でそれが彼女ができてから崩れ去って今の彼女がすごく大切で、だけど気持ちをうまく伝えることができず隙などを連呼したりして呆れられたり嫌になられたりして自分が間違っていて直そうとしているのにうまくいかない。自分では努力していると思ってるけど努力が足りず抜けてる部分もある。どうやっても怖がっていて彼女だけにこ出するほど思いがあってそれが言えないとどんどん溜まって破裂しそうになって、気持ちを抑えていると自分が壊れそうになって自分に大丈夫と言ってなんとかしているけど、うまくいかないことの方が多い。その後爆発して思いをぶつけて言った後にごめんやら直すやら言って結局同じことをしてしまう。ネットなどでなんとかしようとしたがうまくいかなかった。自分がダメだからといつも思ってしまう。