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目薬で全身副作用というものがある事を初めて知った。だから目頭を押さえている人を時々見かけるんだね。目医者には教えてもらえなかったし、注意書きもなかったと思う。

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もう嫌だ辞めたい無理。辛いし転職したい

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前職の上司との食事が楽しみで仕方ないけど、いつも会うたびに「友達になれないし一緒に旅行にも行けないような間柄の人が、なんで人生で1番『居心地のいい』人なんだ」とガッカリするし、「仕事以外での生きる意味が他にも欲しいなあ」と落ち込んでしまうので、約束前は少し葛藤する。あと、相手に感染症をうつしたくない気持ちが強すぎて、会う1〜2週間前から感染対策に強迫的になってかなり疲れる。

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すきだよだって優しいもんあじわったことなち暖かさとかやさしさ、愛情いっぱいすきでもねその分の嫌なとこがいやなのぼくはいちばんがいいのぼくだけみてほしいのだからぼくだけみてくれるひとさがす浮気？セフレ欲しいとか言ってたのに？それはどーなのかなぼくはだめなの？きみがよくて？わかんないね

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今日もナロンエース飲んで出社休憩中もナロンエース飲んでふわふわひて夜も今日頑張ったごほつびでのむいうもありがとなろんぼく君がいないといきていけないかも

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今はひとりでずっと寝てたい。誰にも迷惑かけないし気が楽。

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頼られて調子乗って安請け合いして、上手くいかなくて、しにたい…笑

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水不足の地域に雪をあげたい

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今日もダル絡みの始まり。きたんだけど携帯返してと言ってまず知らないし最初は持ってないですとか言ってたけど段々面倒になって知らないですしか言わなくなったし言われたら返すもしなくなった

自分の性格

#摂食障害 #不安 #強迫観念

どうしたらいいのか分からない小学生の頃から自傷行為を行っていました。浮き沈みを繰り返しながらまだ生きている24歳です。 2､3年前私は決めました。どうやっても自傷行為は止められないであればせめて見えない所にしようと服に隠れる太もも二の腕、腹、胸等にしていました。最初始めた動機は痛いと少し楽になるからという気持ちでしたがだんだんかまって欲しいという気持ちになり、ただ隠れる位置にしようと決めた時は心配される事も誰かに迷惑をかけることに嫌になっていたからです。人の時間を無駄にする自分が大嫌いです。けれどもここ半年、無理やり苦しくなるまで食べて無理に吐くことが増えました、自傷をする頻度が増えました。そして私は自分の決めたルールを破りました。そこからはもう歯止めが聞きません。ストレスの原因はわかっています。けれどもそれは生きていくために必要な行為です。親に頼りたくありません。この一人暮らしからまた監視されるような生活に戻りたくありません。親はいい人です。悪くありません。今の自分の状態が良くないことはわかっています。でももうどうしたらいいのか分からない。

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朝かなと思ったら夜中の2時目が覚めた何しようかな

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私がもしまともに育って、まともに就職して結婚して家を出ていたら、今の状況はどうしていたんでしょうね。私一人で背負えないのはわかってるじゃん、それはもう経験したじゃん何度もさ、、、、、しかも今生理前できついんだって…あれもこれもって言わないでよ1つさえ処理遅れてんのに複数できるわけないじゃん

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DDがDancing Dynamiteの略ならDTは童〇じゃなくてDancing Timeとでも言うのかね(　・ω・) というのはさておき。うちの好きぴ、マジで孤独な生涯送りすぎてプレゼントに関してアバウトに伝える→❌ (←分かる) 何系がいいか伝える→❌ (←え) ほしい物リスト公開→⭕️ (←マジかよ…( ˙꒳˙ )) なんだよね(´-ω-｀).｡oஇ なんか普通はさ、｢このアニメキャラ好きなんだよね｣｢趣味は〇〇なんだよね｣で大体プレゼントって決まるじゃないですか。アニメキャラが好きならそのキャラのグッズ(文房具とかマグカップ)とか、趣味があるならそれに使うまあいくつあっても困らなさそうなもの(絵描きならスケッチブックとか、温泉巡りならタオル)とか。うちの好きぴはそれが出来ない(´・ω・｀) もうちゃんと｢これが欲しい｣って”これ”を明確にしないと分からない。いやまあ、ハズレを回避しようと思えばそれが正しいのは分かるんだが…。なんでこんなモヤモヤするんやろと思ったらあいつ、私には｢〇〇(私)さんが編んだ何かが欲しい｣って言って｢え、何かって何ですか？｣って聞いても｢いや、何でもいいです｣とか言ったくせにさァ、自分は明確に伝えろとかいうその辺りにモヤモヤするんだよなぁと思って(´-ω-｀) 絵も同じ。｢〇〇さんが描いた絵が欲しい｣って言ってさ｢何の絵ですか？｣って聞いても｢何でもいいです。〇〇(私)さんが描いた絵が欲しい｣としか言わなかったんだよねぇ(´・ω・｀) 創作系は単なるプレゼントと違って作れるものに偏りがあるから、ちゃんと言わないと事故作品が出来上がるんだよね。ちなみに言うが、私は君の｢ゴルフによく行く｣っていう情報だけでゴルフのマーカーあげたんやぞ(　・ω・) 別にあんたに直接何がいいかなんて聞いてないんだから(　・ω・) しかも言ったよね？ゴルフ好き向けのプレゼント分かんなくてGemini先生に｢ゴルフ好きプレゼント｣で検索してもらって何がいいかリストアップしてもらったってぇ(　・ω・) 君携帯の機種Androidなんだからさ、Geminiに｢教員向けプレゼント｣で検索してもらってリストアップしてもらえばいいじゃないか(´・ω・｀) ってか大体教員にはボールペンあげときゃ大概外れないっつーの( )。だって1番使う消耗品ってボールペンなんだからね。しかも私、アバウトに伝えてダメでその次にちゃんと｢ボールペンの軸とかあるじゃないですか｣って言ったし！！それで分かんないって言われてもこっちも困るし何よりそれで通じないのが怖いわ(´・ω・｀) え、その人が大体何が好きとか趣味が何かってのが分かればとりあえずそれの無難そうなのあげときゃ間違いないって感覚、プレゼントよく送ってないと分からないのか…？？？もうワイ、あいつが怖すぎてドン引きにドン引きを重ねているヨ…(」´°ω°`)」

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夜更かししすぎたはぁ、、

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呆然の不安が何気ない思考で変則する

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もーすきみとめるよどっちもすきなのどこにもいかないでってそくばくされるのもいつでも話し聞くからねってまっててくれるのも浮気かもしれないって思ってるでもぼくの彼氏はそれ以上に酷いことを言ったこの恋人のぼくにだからいいかなってぼくが幸せになっても別れればいいの？でもひとりになりそうでこわいだからもうひとりにたよる依存？なにこれもう分かんないけどいまはしあわせあの人と電話したからしあわせ彼氏といるより父親の血が騒ぐだめなのにすきかもなのたすけてわかんないどーすればいいのどんどん人間のクズになるどんどんあいつに似る

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転職相談で担当エージェントの方に「どの業界・職種が気になってますか？」って聞かれたけど、本当に申し訳ないんやけど福祉・保育の勉強と就活しかしてないから一般企業の業界・職種が何が何だか分からない💦 とりあえず福祉・保育の現場は嫌だな利用者さんの命の重みが凄く感じて怖かったし、私のお兄ちゃんが障がい者だから家族の方を見たら今後の未来が見えて私って一生きょうだい児でやりたいことを諦めないといけないことがあるんだろうなって思ってしまう自分が本当に最低過ぎる思う反面、お兄ちゃんのことが好きだから利用者さんをお兄ちゃんと重ねて仕事しちゃってたから利用者の思いや願いが優先されず、効率さを求めて仕事をしないのが凄くしんどかった。色んな思いが交差して書き出した気持ちを考えると涙が出るくらい辛い思いをしたから福祉や保育の仕事はしたくないけど、誰かの生活の助けをしたり支えたりする仕事がしたい。わがまま過ぎるよね

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別に私は友達とも何とも思ってないけどね

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障害者は「健常者さんに迷惑をかけない」ことだけを目標にして生きていかないといけないんですか？

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メンヘラってる〜！！！「休日会う？」じゃなくて「会いたい」って言ってほしいし、「会いに行く」って言われたい。なんか、そのくらいの気持ちだったら会わなくてもよくね？って極端思考が出てきちゃう😭