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専門コメント

仕事関係

#不安定_躁うつ

復職のタイミングについて、アドバイスが欲しいです。休職して2ヶ月が過ぎました。今の職場に戻りたくない気持ち80% ただ、生活の事を考えると3月からは働かないといけない。戻ったところのメリットを頭で考えると、戻ろうと思う気持ち60% やりたい仕事はある。4月に部署異動できれば、今の職場でも可能。できなければ、転職を視野に入れている。今まで仕事>生活の思考で、結果メンタル不調になった。 3月から仕事復帰して、生活>仕事の考えを念頭に置きながら、プラスで通院したら、ある程度今のモヤモヤは解消されるのかなあ？復職して、どんな気持ちになるのか。何を思うのか。分からないからこそ、1番は未来の自分に聞いてみたいけど、未来なんてわからないから、同じような経験をした事がある方。アドバイスを下さると嬉しいです🙇‍♀️

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対人関係

#ストレス #めまい

どうやって喋れば……1つ目わたしは、初めて会った人や、あまり喋ったことの無い人、久しぶりに会った人に、あいさつしたり、しゃべったり、することが苦手です。あいさつをしたくても、声が出ません。慣れれば、喋ったり、遊んだりできますが、それまでに結構時間がかかります。どうすればいいですか？ 2つ目わたしは、自分より下の学年や、保育園くらいの子供と接することが、苦手です。自分より、上の人達の方が、はなしかけやすいでさ。小さい子との、接し方がよく分かりません。なので、親の知り合いの子供が、よく来るんですけど、いつも黙ってしまいます。どうしたら、気軽に話しかけたり、遊べたり出来ますか？

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病気・からだ

#鬱 #無気力 #起立性調節障害 #躁鬱 #解離性障害

本・記事が読めない上記の通り、本や記事が読めません。私は春に卒業を控えている、高校3年生です。中学生の頃から起立性調節障害を患っており、現在は躁鬱と解離の症状が出ているため、精神科に通っています。診断を下された訳ではなく、症状が出ていると言われているだけですので、自分は今起立性調節障害と不眠症を患っているだけのほぼ普通の人です。元々本を読むのは好きでした。知らない世界がこんなにもあるのだと教えてくれたし、友達がいなくなった私のそばにいつもいてくれたのは本でした。でもある日から、読めなくなりました。読むことはできますし、読みたいという意志もあります。だけど脳が文字を受け入れることを拒むように、文字が滑って消えていく。そんな感覚に陥るようになりました。読んでも、その文章を理解するのに時間がかかるようになりました。例えば、「ジャックは赤いりんごを食べました。」誰が、何を、どうしたのか。ひとつひとつ確かめるようにゆっくりと読まないと理解することができなくて、本を読む時間は長くなる上に、忘れっぽいので最後の方にはこれ誰だっけ？なんてこともあります。(笑) 正直、大変です。国語の授業も、物語や論文系はしんどかったです。スラスラと読めないとこんなにも苦しいのかと、悲しくなりました。先程少し書きましたが、私は春に卒業を控えています。高校を卒業したら、大学に進むことも決定しています。その大学から『入学前課題』という自分の学科にあった話題で最近気になったことについて、またそれについての自分の考え等を原稿に書くという課題を出されました。テーマは、書きたいことは決まっています。でもそれはネットの記事を参照に進めようと思っていました。今の私には、ネットの記事すら読めません。文字が滑って、頭から抜け落ちていく感覚があるんです。こんな状態で、書けるわけがない…と落ち込むことも増えました。4月提出なのでまだ期限はありますが、ゆっくりもしていられない状況です。どなたか、こういう時の対処法など教えてくれませんか？毎日毎日考えては分からず、もう自分だけでは疲れてしまいました。何か思いついた方、何でもいいので教えてください。長文で失礼いたしました。

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メンタルヘルス

#無気力

生きてる気力がない精神科に通院しております。仕事で上司から叱責受けて気分がすぐれない 2年前から通院しております現在診断書をもらい、2月末まで休んでます復帰のタイミングがわかりませんどんなふうに復帰したらよいか

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キャリア・就職

#不安

今の会社辞めたいな聞いてた話と違うなとか思ったりすることが多々あって、けどこれも社会に出たら当たり前なんだって頑張って納得しようと思ったけど無理一緒に入った同期がもう2人も辞めるしかも1人は仲が良かった子。部署は違うけどたまにあったら部署の愚痴とか話してたけどこれからどこにこの愚痴を吐き出せばいいんだろう一緒に辞めようかなって考えたりはするけど先輩に本当に良くしてもらってるから辞める時の反応とか色々考えたら辞めれないこんな中途半端でこれからやってけるのかな

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一般的な悩み

#パニック #不安 #無気力

パニックよく分からないけど、パニックになるんです。パニック障害とは違うと思うのですが、事前に考えれば普通にできる事や冷静になればいい所を何故か頭が回らないのか真っ白というよりも考えられない。忘れやすさも増していて、昔は逆に忘れにくいタイプだったと思っているのに何かどこかおかしいんです。簡単に出来る事が自分の中でパニックになって仕事がどんどん出来なくなってる気がします。脳が衰えているのでしょうか。こんなのでは社会に出ていられないような気にもなります。鬱から復帰したつもりでもまだ頭がぼやんとしているのでしょうか。自分の将来が不安です。十分幸せなのに、ずっと以前より楽しい楽しみと感じる事も減りました。また、鬱気味になっているだけでしょうか。寒さで自律神経がおかしいのでしょうか。それともまた別の問題なのでしょうか。

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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安

心のSOSの出し方が分からない中学三年生です。現状何が辛いのか、何が苦しいのか沢山ありすぎてまとめきれないです。話しても理解して貰えない、何も変わらないと思ってしまい重たい相談が出来ません。誰にすればいいのかも分かりません。ですが本当は苦しんでいること、辛いこと、誰かに気づいて欲しいです。身の回りにいる人に現状を知って欲しいです。苦しいです。毎日死にたいと思っています。楽しいことがどれだけあっても負の感情に勝てません。今まで周りの目を気にして生きてきました。そのせいか周りを信用できません。安心できません。助けを出せません。どうすれば心のSOSを出せますか。

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恋愛

#うつ

どうすれば彼氏とこれからも付き合えるのでしょうか、、、付き合ってもうすぐ1年半になる彼氏がいますしかし、私がわがままだったり、心の病で感情的になって怒鳴ったり泣いたり、鬱っぽくなって死にたいと言ったりリスカをしたりで、彼氏がずっと我慢し続けてきた結果今になって限界が来たようで、別れると言われてしまいましたしかし、私には心を許せる人が彼氏しかいなく、別れてしまったらさらに自分の心が壊れてしまいおかしくなりそうです彼氏が言うには、ストレスや我慢する原因を取り除けというのですが、バイトはお金のために働かなければいけませんし、家族の問題も一人暮らしが出来なかったり、関わられたくなくても関わる必要があるため取り除くことはできません更には、彼氏と別れたくがないゆえに、彼氏がもう一度私のことを好きになってくれるように、自分がして欲しいことを我慢していたり、できるだけ発言や行動を我慢して、感情的にならないように気をつけています今我慢して、好きになってくれたら少しずつ我慢していたお願いを言いたいなと考えているのですが、それがいつになるかも分からず、このまま自分がずっと我慢できるかも不安です (現に先週我慢するといって、昨日感情が爆発してしまい、彼氏にも初めて怒られました) どうすれば彼氏が私のことを好きになってくれるまで、自分の感情や心を制御して一緒にいられるのでしょうか、、、

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別れ・離婚

これは私が悪いのでしょうか。先日、お父さんが亡くなりました。最期の1ヶ月ぐらいはずっと寝たきりで、できる限りの介護をしたつもりではいます。病院連れていきたかったけど、私は車の免許を持っていないし、救急車を呼んでもいいのか分からなくて呼ぶのを躊躇った時もあったし、私はバイトしかしていなくて、救急車呼んだとしてもお金が出せる気がしなくて呼ぶのが怖かったんです。お父さんに｢救急車呼んだ方がいい？｣って聞いても｢いらない｣て言ってたから呼びませんでした。ご飯も食べれそうなものを買ってきて食べさせようとしたが、全然食べませんでした。ゼリーとか食べやすそうなものでも食べませんでした。そしてお父さんが亡くなりました。そしたら叔父に｢病院連れていけばよかったのに。｣｢親孝行とかしてないだろうね｣｢何もしてあげられなかったね｣って、言われました。責められてる感じがして本当にしんどいです。私だってできる限りのことをしたつもりではいます。でもこんなに責められます。私はお父さんを死なせたという事なんですか？私がもっとお父さんのために動けていれば、お父さんを助けられたのでしょうか？もう自分を責めることしか出来ません。日々自分を責め続けて、すごく辛いです。これから生きていくのも嫌です。助けてください。

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結婚・子育て

#ストレス #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

子供の寝かしつけ毎晩1時間以上かかる寝かしつけ。 8ヶ月の娘は割とスムーズに寝てくれるが、3歳息子があかちゃんのころから全然寝てくれない。私の首を抓ったり、歌を歌ったり、独り言を言ったりしている。うるさい、早く寝て欲しい、イライラ……それらの気持ちが爆発して度々怒鳴ってしまう。怒鳴ったあとは罪悪感に苛まれる。どうすればいいのか… アンガーマネジメント、ストレスマネジメントなどの本を読んで実践してみても、寝かしつけに対してのストレスや怒りのコントロールだけはどうも難しく感じています。でももう怒鳴りたくない。困っています……。

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自分の性格

#うつ #不安

死にたいって思うのに死ねません…短気で色々なことにすぐキレてしまい、それを耐えようとして、自分のストレスになってしまって、生きてることが辛いんです…ただ、死に方もよくわからなくて、死ねなくて…だれかに相談したくてもできないし、でも誰かには相談したいなっていう気持ちもあって。でもなんて相談したらいいんだろうとか、このままだと嫌われるから何て言えばいいんだろうとか考えてるともっと話せなくなってしまって…どうしたら、この性格を直せますかね。

専門コメント

メンタルヘルス

#不安 #無気力

どうしたら自分の気持ち分かりますか？メンタルクリニックで楽しいことを見つけて、それに向けて頑張るってしてみたら？と言われたのですが、楽しいことがなんなのか分からなくて、先生からも少し考えてみて。と言われたのですが、分かりません。自分の気持ちが分からないことが多くて、頭にすら浮かんでこないことが多いです。どう思う？って質問も言葉に出来なかったりします。イライラする理由もよく分かりません。ムカつく！とは思うけどなんで？と考えると分からなくなります。どうしたら自分の気持ちがわかるのでしょうか？

専門コメント

自分の性格

#ストレス #不安

純粋に物語を楽しめず､すべてネガティブ方向に持っていってしまいます私は中学二年生です。私は小さい頃から本が好きで､よく読んできました｡今もたまに読んでいます。けれど1年か2年ほど前から本を純粋に楽しめなくなった気がします｡主人公が悩んで､それでも前を向いて生きることを決意しようものなら｢この主人公はすごいな｡それに対して私は何も出来ないと言い訳して〜…｣主人公が現在の恵まれている環境に感謝し､｢こうやって生きていけるのも幸せなことなんだ!｣とでも思えば｢あぁ私はこんなにも恵まれているのに卑屈で何もせず〜…｣そして最終的な結論として自分って生きてる価値ないなと再認識する｡苦しいです。小さい頃はなんていいお話なんだろう！こんな風になりたいな！で済んだはずなのに。人よりもすごく傷つきやすい私が悪いのですが､大好きだった本を純粋に楽しめなくて苦しいのです｡あの時のように純粋に楽しみたいです。どうしたらこんな風に苦しまず純粋に物語を楽しむことが出来るのでしょうか？

専門コメント

仕事関係

休みますの電話ができない社会人6年目をしています。1度転職をし、前よりもいい環境だと思っています(今は工場勤務)。ですが自分の体調が悪いという理由で会社を休んだことがありません。熱があっても行きました。吐き気がするけど行きました。寝れてないけどいきました。電話が出来ないから。いざ自分の症状を話そうとすると、言葉に詰まるんです。熱があるのでとか、体調が悪いので、が言えないんです。熱が出ても会社に行ったのはコロナが見つかる前で、インフルも流行ってない時でした。今はよく、吐き気がするのが続きます。吐いてるわけじゃないし、本当にただ気持ち悪いだけだから、仕事してれば治るだろう精神で行っています。結節性紅斑になったときも行きました。先輩に症状を少し話しただけで泣きそうになったので、言うのを辞めました。作業服が擦れるだけで痛いって言うだけなのに何故か泣けてくるんです。意味わかんないですよね。

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一般的な悩み

LINEブロック削除について昨年末、彼とケンカ別れし、ブチギレられLINEブロックされてましたが、先月ブロック解除されているのに気づきました。ですが、それ以降も音信不通ですし、わたしからも連絡を一切していません。この約2ヶ月、復縁のためにいろいろしてきたつもりですが、もう疲れました。メンタルもやられて死にたくなるし、体重減少もあり、心身共にボロボロです。今月に入り、このままじゃいけないと思い、復縁を諦めることにしました。ただ、LINEに関して本心はブロック削除して、きれいさっぱり関係を絶ちたいのですが、元彼が同僚であるため業務上のやりとりがある可能性が無きにしも非ずです。今、非表示にしていますが、絶対に来るはずないとわかってるのにLINEアイコンチェックをまだしてしまいます。気にしないのが一番だと思うのですが、それができずに苦しいです。みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

専門コメント

メンタルヘルス

なきたくないのに泣いてしまいます優しく注意してくれても泣いたりよく感情が不安定になったりします何かを断られたりしても泣いてしまいますどうしたら良いでしょうか？

専門コメント

対人関係

愚痴を聞きたくないというのはわがままなのでしょうか？人間生きていれば愚痴も出ます私も愚痴を言いますなのですが… いつでも愚痴ばっかり言う人の話を聞くのが苦痛でしかないのですが… 例えば、職場の上司の愚痴マチアプで会った時初対面の相手友達や家族の愚痴は全然平気です！相談に乗ることだってもちろん○ ですが信頼関係ができていない人、もしくは壊れた人の愚痴って聞くに耐えなくて… 職場の上司なら話しかけられるのがもう億劫で、距離をとってしまいます。もちろん業務内容はちゃんと聞きますマチアプで初対面で出会った人が愚痴しか言わないと、その人との良い関係が築ける気がせず、すぐお断りしてしまいますなので婚活も全然上手く行きません… 愚痴を聞きたくないというのはわがままなのでしょうか？我慢してでも愚痴を聞いてあげないとダメなものなのでしょうか？私の心が狭すぎなのでしょうか？

専門コメント

恋愛

#衝動_暴力

誰にも相談出来ません。過去の失恋の傷が治りませんこれは私が20年も前に別れた元彼女との事です。それから現在までずっと心の片隅にありモヤモヤしていました。時々思い出してしまっていました。他の女性と恋愛しても、結婚して妻と幸せに暮らしていたつもりでも無意識に元彼女と比べてしまったりしてしまう自分がいました。もちろん今は妻が一番の女性ですが。その元彼女とは１９才の頃に付き合い始めそれから10年くらい付き合いました。毎週のようにデートして仕事が終われば毎日会っていました。しかし彼女には浮気癖があり、なんども外に男を作っては別れて、しばらくすると「あなたが私の中では一番の男」と言われて許して半ば腐れ縁のように付き合っていました。もちろん私の中でも、その頃元彼女の事が大好きでしたし、いつかは結婚すると思っていました。しかし付き合って8年くらいたった頃私が地元から離れてサーフィンの為に海の近くで暮らすようになり、海の近くに家を建てる準備を始めた頃になったら彼女に、今は結婚は考えられない一緒には暮らせ無いと言われ。私ももう土地も押さえてしまったので後戻りも出来なくなって家を建てる計画を、進めていました。その頃になると毎週、私のアパートに通っていたのが来なくなり、仕事が忙しくなったからと電話も連絡できなくなり…私もそろそろ終わりかな？と思っていた頃に電話が来て彼女に別れて欲しいと切り出され、男ができたのか？ときいたのですが、今は答えられないとの事、それからしばらく連絡がなかったのですが1月程経って彼女から電話があり、やはり男が出来たのだが。性格がキツく暴力も振るわれたとの事…しかしもう私は、戻って来ないでくれ。と言いました。多少苦労しても自分で決めた道なんだから。彼氏と頑張って幸せになりなさい。と諭しました。それから、一年くらいが経ち、知り合いから元彼女が結婚をして子供も産まれた。という事を聞きました。ショックでした！子供が産まれた時から逆算すると、多分私と未だ別れる前から、元彼女はその男と二股をかけていたのだと思います。又子供が出来たのも、私と別れる前だったのでは？と思いました。いろいろ頭を巡ります。その男は何故、そんな無責任な事をしたんだろう、避妊もせずに人の彼女に…子供を仕込めば自分の女になると？まるで自分の心をナイフで刺されたような気持ちになりました。言い返せないから？抵抗出来ないから？奪っても良かったの？人の幸せを踏みにじって不幸を背負わせて、自分だけが幸せになりたかった？誰にも相談出来ませんでした。友達には彼女を許してやれよ。と言われました。寂しかったんだ。と、それから、他の女性とも付き合いました。その後、妻と知り合って結婚もして子供も出来幸せもつかみました。でも、いつも意識していないのに。元彼女との思い出と知らずに比べてしまう自分がいました。それは元彼女が私に常々言っていた「やっぱり結婚するんだったらあなた」「やっぱりあなたが一番」と言っていた言葉が心に引っ掛かっていたのです。それから20年が経ち、LINEのアドレスの中にふと、元彼女と同じ名前を見つけつい連絡を、してしまいました。懐かしい昔話などで盛り上がって、久しぶりに会いたいとも思いました。しかしお互い家族の有る身。そして私は、どうしても彼女に確かめたかった事を聞きました。子供は私と付き合っている間に出来たの？私から暴力的に奪って行った、その無遠慮な男、彼女に手をあげるような男、結婚して幸せだった？でも、私の思い込みに過ぎませんでした、その男とは、私と付き合っている頃に紹介で知り合ったそうです。子供も別れる前に出来ていたとのこと、そして、冷たい無口な旦那さんだそうですけど、幸せで尊敬して感謝しているとのことです。これで目が冷めました。私の中での元彼女にあった気持ちが消えました。元彼女は男に私の事で相談していたようです。悪口も言われたでしょう。彼女は私の知り合った女性の中で一番などではありません❗️ただの若い頃の記憶の一部です。それすら忘れたいです。でも、毎朝起きると、その事を考えてしまうのです…なんで人の彼女になんの断りもなく子供を仕込むんだ‼️暴力で無遠慮にもぎ取られたという記憶！忘れたいのに、ふとした瞬間に心に甦って傷の痛みがやって来ます。彼等にも彼等なりの訳があった… 彼等を許す…幸せを祈る… 自分なりに痛みを乗り越えたくて考えを変えるんですけど。毎朝毎朝その傷が甦るんです。この文を読んでいる方で略奪愛や不倫をしている方がいたら。覚えておいてください。いくら時間が経っても謝られても傷を受けた記憶は消えないんですよ。あなた達が楽しいくて気持ち良くて、謝れば済むからとした行いは、あなたのパートナーの心を確実に壊します‼️殺人同じ行為です。ふとした時に落ち込んだり。意味もわからず涙が出てきたりしてしまいます。誰にも相談出来ません。妻にも話した事がありません。いつこの呪いから解放してもらいますか？

専門コメント

学校・勉強

#コンプレックス #不安 #パニック

昨日からずっと心臓がバクバクしています。昨日メールを確認したら期限付きのメールがきてて、もう一週間以上たってて、専門学校に「ごめんなさい」の電話をしたんです。今日メールか電話が来るんですけど、無事専門学校に入学できるのでしょうか…これがお母さんに知られたら怒られるんです…1人で解決したいので、どうしたらいいでしょうか、メールの通知が来なくて無視をしてしまった形です。私は通知が来ないと確認しないタイプなんです…こんなことを2回してしまってとても専門学校さんに申し訳ないです… 内容がゴタゴタすぎて分かりずらいと思います。ごめんなさい…

専門コメント

自由

私は私のことが大好きなのですでも、なんとなく… それが恥ずかしいものとされてる風潮ってあるよね？だから大声では言ってなかったんだけど、 SNSの投稿の仕方とか、スマホの設定の仕方とか… ｢自分大好き｣が滲み出ちゃうよね‪𐤔𐤔‬ 隠してもしょうがないし、恥ずかしいと思うこともないまだ｢自分が好き｣って発言することにはザワザワしちゃうけど… でも、やっぱり好きだし、大切にしたいって思う。私の人生はそういう人生♡