コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

専門コメント

対人関係

#うつ

人気者に嫌われてるクラスで、部活で、学校で人気な人達にずっと前から愚痴られてるよって言われました。話したことないのに嫌われてしまいました。悲しいです。クラスに居場所がないみたいで。その人は人気者なのでみんなその人の味方に行きますどうして話したことがないのに嫌われてしまうのでしょうか話したことがないということは私の性格も知らないはずです。なのにどうして陰口を言われるのでしょうかどこかで情報を得ているんですか？私はどうすれば好かれるのでしょうかこれ以上睨まれたくないし影で悪口言われたくないし嫌われたくないです

専門コメント

メンタルヘルス

#うつ #不安

自分に優しくなりたいどうしたらもっと自分に優しくできますか？当たり前と思わずに、とことん自分を甘やかせますか？中々自分を褒められません。しんどいです。どうしてこんなに自分に厳しいのでしょうか？変われないのでしょうか。承認欲求が強いです。存在そのものを認めてほしくて、無条件に愛されたいです。何もできなくても生きていいと思いたいです。好かれようとしなくても、人より秀でてなくても、褒められなくても良いんだと思いたいです。ずっと本当の人生を生きていない感じがしています。

専門コメント

一般的な悩み

#不安

昨日のことが夢だったみたい昨日は仕事がお休みで1か月前から行きたいと思っていたお祭りに行くことが出来た。弟と一緒に行き、片道2時間かけて行った。運転するのは少し大変だったけど、お祭りはすごく楽しくて時間が一瞬ですぎた気がして、とてもとても充実した一日になったなって思った。そのお祭りは、元々私が就職したかった会社で行われており、1年前に会社説明会にも参加させていただいたところだった。1年前に1度しか会っていない私のことを覚えていてくれた職員の方がいた。それもすごく嬉しくて、少しお話できたのもとても嬉しかった。今の職場は自分には向いていないと思うし、そもそも今の職種すらあっていない気がする。久しぶりに就職したかった場所に行って改めてそこで働きたいってすごく思った。一日が久しぶりにすごく楽しく過ごせて、家に帰るとお祭りに行ったことが夢だった気がした。今日の朝起きてからも昨日のことが夢だったようにしか思えなかった。写真もきちんと残ってるし、お祭りを開催した会社のInstagramにも私と弟が少しだけ写ってた写真があった。だから、昨日お祭りには参加したはずなのに、現実じゃなかった気がするのがなんでなのか分からない……｡あんなに楽しかったって思える記憶と感情はあるのに、何故か1日経つと夢だったんじゃないかって思えてしまう。なんでこんなに現実で楽しかったことが夢だったように思えるのか分からなくて、実際に参加したんだよ。楽しかったんだよ。って思いたいのに何故か今はそう思えない。あれは夢だったとしか思えない。どうして、こんな感情になるのか分かりません( ˘•ω•˘ ).｡oஇ なにかわかる方がいたら教えて貰えませんか……？まとまってない文章だし、長々とすみません。

専門コメント

対人関係

#ストレス #不安 #コンプレックス

他人と話す時、目が合わせられない他人と話す時、目が合わせられません。そもそも他人と話すこと(特に雑談)が苦手で、家族や親戚、友人は問題ないのですが、初対面の人、同僚、お店の人など、緊張を覚える相手だととことんダメです。後から思い返して、嫌な態度だったかな…と気になってしまい自己嫌悪に陥ります。その相手が私の陰口言ってたらどうしよう、と悪い妄想が頭を離れなくなる時もあります。自分の印象を良くするためにも、できれば改善したいです。いい改善策、無いでしょうか…？

専門コメント

病気・からだ

#うつ #不安 #トラウマ #めまい #無気力 #ストレス

病んでることを親にどうやって言ったらいいか今私は自分が鬱病だと思ってて辛いことが沢山あって精神科に行って治したいなと思ってるけどどのタイミングでどうやって言ったらいいか分かりません！！ちなみに家族構成は兄(自閉症と学習障害持ち) 父(土曜の午前中しかうちに居ない) 母(精神科には多分反対派) 私です！！今でてる身体症状⤵︎ ︎ だるい・やる気が起きない・立つたびに目眩がする・常に頭痛がする・あまり寝れない・心症状⤵︎ ︎ 拒絶やいじめられるのが怖くていつもキャラつくってる・人が信じられないし怖い・何かあって落ち込んだり同じ場面があったりしたら幻聴が聞こえる(しね・消えろ・自殺しろ・生きてて価値ない)などが聞こえます過去⤵︎ ︎ 小1から小6 兄や学校の同学年の男子共に精神的にいじめられる今(中一) 人が怖くてステーションという特別教室にいる家族に精神科に行きたいとどのタイミングでどうやって言ったらいいか精神科に行ったらどんなことが聞かれるか教えてください！！

専門コメント

学校・勉強

普通の生活に疲れてしまいました。私は理系の大学1年です。学校の勉強全然分からないし、教職はいつも19時まで授業あるし、テストだらけだし、課題も多すぎるしって感じで、春から頑張っできたけど、もう限界です。友達はいるけど、高校の友達のようにふざけたり遊びに行くような関係ではないです。毎日毎日流れるように過ごしていて、私って何してんだろうって感じです。ずっと河川敷を歩いたり、川を見ながら泣いたりしても全く気持ちが落ち着きません。なんで泣いてんのか分からないです。でもちょっと生きるのが疲れてしまいました。単位取れるか心配しかしてないし、ずっと何かに追われてるし。 1秒経つごとに、何か増える度に、授業を重ねる度に、確実に自分が壊れていきます。私の楽しみは登下校の時間だけです。休みは日曜日だけで、ずっと貯めた課題しかやってないです。もう疲れてしまいました。泣いても変わるわけじゃないし、もう大人なんだから高校の時みたいに慰めてくれる人なんていないし、私もう生きるの辞めたいです。絶対に自殺なんてしては行けないって分かってるのに、でも、凄く死にたいんです。もう何にも追われたくないし、考えたくない。これって間違っているんですか。人間はなんで自ら死を選んでは行けないんですか。幸せになれるなら死んでもよくないですか。自分の人生なんだから。

専門コメント

メンタルヘルス

#ストレス #吐き気 #めまい

最近、急なめまいに襲われます。最近、(特に仕事中か仕事終わりの夜に)何もしていないのに、急に目眩と吐き気に襲われます。家でスマホ見てる時に気持ち悪くなったり、仕事中に目が回るような感覚があったりします。あとは、夜横になってる時もめまいがします。吐き気もありますが実際には嗚咽だけで吐けません。一瞬の時もあれば、長時間の時もあります、、なんの予兆もなく、急に｢あ、今グラッときた｣｢なんか吐きそう…｣となるので、周りには言えずじっと耐えて落ち着くのを待ってますシフトの兼ね合いで、1人欠けると周りにかなり負担がかかるので、新人の私はなかなか言い出せません。どうしたら良いでしょうか？食生活や生活リズムが原因でしょうか？

専門コメント

キャリア・就職

#ストレス #無気力 #不安

ご意見ください。こんなときどうしますか？今の会社に転職して1ヶ月くらいです。興味のない仕事に鬱々としています。職場の人間関係はめちゃくちゃ嫌われてて虐められてるわけではないですが、浮いてます。転職サイトをみてたときに、自分の興味のある業務の求人をみつけました。そこで働けたとしても続かどうか分からないし、思ってるとおりの業務かもわからないし、不確定な要素は多いのですが、社会人になってからずっとやってみたかった目指していた業務でした。なんでやりたくもない仕事の会社にいるかというと、応募してたときの求人には、いいなと思っていた部署だったのですが、面接に行ったら別の部署になると言われました。その時断ればよかったのですが、家から徒歩10分・残業なしと言われたのでそれならいいかと妥協して決めてしまいました。田舎なので選べるほど仕事はなかったですし、他の求人もなかったので決めたのが運の尽きでした。入社したら、家から徒歩10分ですが、ほぼ毎日残業、土日出勤ありでした。しかも部署も希望の部署ではない。せめて希望の部署じゃなくてもプライベートが充実できるならそれでもいいかと決めたのに全て悪い方になっています。そんな中、はじめに書いたとおり、気になっている業務の求人を見つけて心が揺らいでいます。気になる業務ですが、通勤はバスで1時間弱です。パートナーに相談したら、「やりたいと思ってる業務ができなかったとき・思ってたのと違った時に通勤1時間弱は地獄じゃない？」と言われました。その通りだと思います。それでも気持ちが揺らいでいます。この会社に応募しても良いのでしょうか。働きたいと思ってもいいのでしょうか。やはり、諦めて鬱々と過ごしたほうが良いのでしょうか。こんなときどうしますか？ご意見いただけると幸いです

専門コメント

仕事関係

#うつ #ストレス #無気力 #不安

辞めたほうがいい?仕事でのミスや事故が多く自分でも何か違和感があり精神科に通い3年前にADHD,ASDと診断されました。　現在建設業で仕事をしています。ADHD、ASDがわかったときに会社に説明し大きな事故を起こしてしまう前に退職願いを出したのですが、対策して行こうと言われ退職を却下されました。自分なりに対策をして、メモを取ったり、所定の場所に物を必ず置いたりですがおいた場所がわからなくなったり、メモしたものが行方不明になったり、突然頭の中の多動が出て何をしているのか、どこを見ているのかわからなくなります。話ている事もたまに理解出来なくなる事が有ります。薬の治療は今も続けているのですが、すべてが改善される訳では有りません。上司に相談したら、「皆一緒」やれば出来るといつも言われます。皆と一緒じゃないから苦しんでるのに、「皆」より何倍も気をつけてようやく出来るようになるのに、仕事が終わったら、もう身体も頭も動けなくなります。風呂に入るのも一苦労、酒飲んで無理矢理寝て、休日はトイレ以外は布団から動けなくなります。このまま頑張ったほうがいいのでしょうか?

専門コメント

家族関係

#トラウマ #不安定_躁うつ #ストレス #コンプレックス

自分の心を救って欲しい。自分自身が分からなくなってしまいました。人に心を見せることができず、苦しいです。結婚をし2人の子供がおり、義理母と義理曾祖母とも同居をしております。旦那には、自分の要望を上手く言えず、いつも肝心な話は深くはできず、ふざけ合っているような状況です。嫌な事を嫌といいたい、してほしい事をしてと言いたい。誰かに、救って欲しい。もう自分で頑張るのは疲れてしまいました。今の状況を変えられるように、もう一度、踏ん張り頑張りたいのに、何もする気力が湧きません。とは言っているものの、今までにおいても、全然頑張れてきてないのかもしれません。しないといけないことは自分でもよく分かっています。こう言う性格になればいいんだ、こう言う行動をすればいいんだ、こう改善できればいいんだ…。なのに、できません。本当は、同居もしたくなかった…。今、自分がどうしたいのかも、分かりません。

専門コメント

結婚・子育て

#ストレス

息子への愛情がなくなってしまい、一緒に生活することが苦しい。中学からゲームづけで、現在高1の息子（中学は不登校）。私と二人暮らし。食事以外はずっとベッドから出てこない。もうそろそろ将来のことも考えてほしいのに、ゲームしかせず、卒業後引きこもりになったらと、不安でたまらない。ゲームにはまり始めた頃は、病院に連れて行ったり、本を読みあさってどうしたらよいかと頑張ったが、ゲーム時間は多くなる一方で疲れてしまった。今はもうただ、ゲームしかしない息子に絶望し、嫌悪感まで感じてしまうようになってしまった。ボタンを押す音が少し聞こえるだけでイライラ、絶望感が襲ってきて苦しい。紛らわそうとヘッドフォンで好きな音楽を聴きながら口ずさむと「うるさい」と怒鳴らられる。仕事が遅くなっても、ゲームに夢中で食器一つも洗っておいてくれない。部屋はゴミ屋敷。片づけようとすると怒る。1週間かけて手作りした勉強机は一度も使われることなく、ゴミの山。親ならそんな息子でも、明るく振る舞い、心配し、寄り添い、心遣いするものなのだろうが、頭でそうしたいと思っても、ネガティブな感情が心を占めてしまって苦しい。親であるはずなのに息子と対等に考えてしまう自分が未熟なせいだとも思っている。頑張る子でなければ愛せないのは、条件つきの愛情であることも頭では承知している。なぜ私は条件つきの愛情しか持てないのか? でも感情が、1日でも早く別々に暮らしたいと願ってしまう。遠くに逃げ出したい。私のみ診療内科通院中で、抗うつ薬服薬しているが、家にいると心が休まらない。どうしたら感情をコントロールし、息子への愛情を取り戻せるでしょうか?

専門コメント

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安 #不眠症 #頭痛 #めまい

最近何をしていなくても涙が出ます｡どうしたらいいですか？最近何をしていなくても、何も思ってない時でも涙が出てしまいます｡3ヶ月ほど前たまたま母親に見られてしまい最初は「なんで泣いてるの？どうしたの？」と聞いてくれたんですが、理由もなく涙が出てしまうと話した途端「うわ、気持ち悪い｡病気だよそれ｡病気」と、言われてしまて、そこからそうか、自分は病気なのかと思うようになって何もやる気が起きなくなったし余計泣く回数が増えてしまいました｡自分のメンタルが弱すぎるのと人に影響を受けやすいからだと思うんですけど他に理由とかあるんですかね？やっぱり何かの病気なんですかね？教えてください｡あとそれが原因なのかは分からないんですけどあのことを母親に言われてから頭痛と吐き気、めまいもそうなんですけど眠れなくなってしまって、それも兼ねて教えて欲しいです

専門コメント

対人関係

#ストレス #コンプレックス #強迫観念 #妄想

私幸せかな、フリースクールの友達ほとんどの人が自傷してるけどみんな私より深いし多い。私そんなに辛くないのかな。私の傷は浅いし量も少ないし範囲も小さい。適応障害とPTSDってだけでうつ病でもないのに自傷するのっておかしい？自分でも本当はこれだけじゃないんじゃないかって思ってるけど、先生に不安なことありませんかって聞かれても特にないって反射的に答えちゃうし別に言うことでもないかって思って言えない。みんなすごく辛いからいっぱい自傷するし傷も深いのかな。私はそんなに辛くないから範囲も小さくて傷も浅いの？私の中ではすごく辛いし死にたいってたくさん思うし死のうとだってたくさんした。他のみんなは私よりも辛くて私よりも死にたいって思って私よりも死のうとしてるのかな。もうわかんないよ、

専門コメント

仕事関係

#不安

同じことを何度も何度も注意されます初めて書き込みます。私は、社会人4年目の25歳です。新卒で今の会社に入社して丸3年経ちましたが、あまりにも私の物覚えの悪さと要領の悪さで職場の上司を日々イラつかせてしまっています。特に、何度も何度も注意されているのが、報連相(報告、連絡、相談)ができない点です。昔から、他人に対してものすごく気を使ってしまうというか、いろいろ1人で考えすぎてしまって、家族にも友人にも学校の先生にも、相談というものができずにいた人生でした。なので、未だに「こんなことを相談するのはどうなんだろう…」と考えすぎて結果何も言えずに怒られる、ということを繰り返してしまいます。あまりにも注意されても改善されないので、最近は何か障害でもあるんじゃないのか、と上司に呆れられてしまっています。気を使いすぎて、考えすぎてしまった結果、周りをイラつかせてしまうということ自体も昔から繰り返してしまっていて、これまでも人間関係が長続きしていません。こんな自分に自己嫌悪するのですが、どうしても自身の改善ができないまま今に至ります。報連相は社会人としてできて当たり前とされているので、4年経ってもまともにできない私は社会人失格なのでは…と落ち込むこともあります。どうしたらいいかもわからないし、具体的にどこにどう相談したらいいのかもわかりませんが、新卒の頃から今に至るまでずっと職場で緊張しっぱなしで心が疲れています。長文を吐き出してしまい、失礼いたしました。

専門コメント

メンタルヘルス

#コンプレックス #無気力 #不安

原因のない希死念慮私は正直、優しい両親のもとで育ってきたし、仲良くしてくれる友達もいるし、好きでいてくれる彼氏もいるなど、十分すぎるくらいの人間関係の中生きてきました。それなのに私が悲観的すぎるためか、将来に希望が見えなくて、なにかの出来事で傷つくくらいなら（まだ何も起きてない）生きていない方がましだと思ってしまいます。こんな幸せな環境で生きさせてもらってるのに、世界にはずっとずっと辛い思いで生きている人がいるはずなのに、こんな感情を抱いてしまっている自分にも嫌悪感が止まらなくてそれも余計辛いです。どうしたらこの感情（考え方）を辞めることができますか？やめなくてもいいものですか？私と同じ人はいますか？

専門コメント

自分の性格

#無気力 #不安 #不眠症 #コンプレックス #うつ #身体症状 #中毒_執着

自分の性格というか、自分って一体誰なんだっけ？自分の性格というか、自分って一体誰なんだっけ？って人生ではじめて感じる感覚で、最近生きている気がします。自分がどんな人間だったのか、どんな人なのか自分でもよくわかりません。変わっていないところもあると思うのですが、自分の人生を生きてることに対しての、現実味がないというか、そういう気持ち？感覚で、昔は得意だったことが、急に苦手になったり、日付や曜日の感覚を捉えるのが苦手になったというか、興味が湧きにくくなっているというか。あと、私は正直、素直、真面目、だけが取り柄のような人間だったのですが、少しだけ嘘を付くことも覚えたりして、それに味をしめて、人に甘えてしまったこともあります。辛いこともありましたが、相手が喜んでくれるのが、嬉しかったので。私は、元の性格というか、元の人間みたいなものに戻ったほうが、良いのでしょうか。

専門コメント

学校・勉強

時間にルーズ時間に余裕がある時にしなきゃいけない事があるのに、他のことに集中してしまい毎度約束の時間に遅れてしまいます。自分では分かってるのに途中で辞めれなくて辛い、スケジュール管理が上手くいかない、何やってもダメだなと思ってしまいます。ネットで調べると発達障害なんじゃないかと書かれていたりして更に落ち込みます。最近だとLINEで日時指定のしてある予定があったのに時間を間違えて1時間遅刻してしまいました。10時集合の予定なのに何故か9時集合と認識してしまい、疑いもせず10時に着くように準備していたら仕事先の方から連絡を頂いてようやく発覚したりしました。本当に辛いです。どうやったら改善できますか？

専門コメント

自分の性格

人の目が気になる今の職場に勤めて10年になります。世間一般では10年というのは順当にステップアップして、ある程度出世している年数かと思いますが、私は副主任止まり。しかも7、8年前に前の部署でお情けで出世させてもらえたようなものだと思ってます(その部署の事務員が少なくなり、私が兼任することになったため、お情けで役職がついたのだと思います) 10年間色んな部署を転々とし、今の部署は5年くらいいますが、先日後輩が私の上司になりました。後輩に先を越されるなんて世の中沢山あると思いますが、周りの人から「仕事が出来ない」「後輩に抜かされるなんて可哀想」と思われてるのでは無いかと不安です(後輩が上司になるだろうとは思っていたので、ショックではありましたが、今ではフォロー出来るように心がけています。) また、私はイラッとするとすぐ感情がカッとなってしまい、未だに電話対応を失敗しますし、考え方も幼稚な部分もあり(褒められたい、感謝されたい、認められたい…など)もう40にもなるのに嫉妬や嫉みばかりで、感情をコントロール出来ない自分が情けないです。アンガーマネジメントでよくある6秒我慢するということもやったことがありますが、その6秒間考えてしまい、さらにイライラするだけでした。人の評価を気にしてしまい、自分でマイナスのことを考えてさらにネガティブになってしまう自分が嫌いです。人の目が気にならないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。また、感情のコントロールが出来るようにするにはどこに気をつけるべきでしょうか。周りに相談したくても、あまりにも幼稚な悩みで言えません…。

専門コメント

メンタルヘルス

#無職 #ストレス #不安

空白期間新卒で入った病院を5月で急遽退職しました。私は看護助手として約3年間働いていました。元々大変でしんどいと思うこともありましたが周りの人達のおかげで続けていくことが出来ました。入社してから今年の３月まで私の居た病棟を担当していた師長さんは当時私が転職考えている旨を話した時も焦って決めるのは良くないからゆっくり考えてねと優しくしてくださいました。そんな師長さんや前看護部長さんがいてくださったおがげで働きながら仕事を探すことが出来ました。中々働きたいと思える仕事には出会えず転職を考えてると伝えてから約2年が経ちました。働いていくうちに周りの人達のおかげで働けているのもあってしんどいながらまだ働いていこうかなと思うようになりました。変わったのは4月です。看護部長さんは定年退職で新しい人に師長さんは部署異動で移動してしまいました。とても不安に陥りました。一緒に働いていた助手さんも3月で１人辞めて新しい人も補充されることなく欠けたまま4月がスタートしました。毎日ほぼ1人での業務元々1人が苦手だった私には苦痛でした。ほぼ1人業務をおこなって１ヶ月が経ち5月になりました。気づいたら出勤から退勤まで涙は止まらない、手が震えて足がすくんでそんな状態で出勤してもすぐ帰ってきてしまうようになりました。辛かった私は人事に相談し休む方法もあると教えてもらいました。その後新しく来た師長さんと面談。半日出勤はどう？部署異動どう？それを聞いた時少しは働きやすくなるかもしれないと思う反面、人手不足の中部署異動したら助手さんがひとりぼっちに休職も復帰出来る自信が無いのと私が戻るまでひとりぼっち、半日出勤は他の病棟や外来の助手を巻き込む。そうしたい自分の旨を伝えることは出来ずに看護部長さんとの面談。部長さんにおびえてしまったわたし、こうしたいと伝えることは出来ず自己退職になりました。(これ以上迷惑かけたくないからと自分なりに解釈して。) (看護師さんに心理カウンセラーさんを教えて貰って職場の病院内に居る心理カウンセラーと面談する予定でしたが前日に退職になって何を考えたのか面談を無くしてしまいました😅)無職になって１ヶ月が経った頃後悔した自分がいました。もし休職出来ていたら１ヶ月休んでまた復帰出来たかもなと。その当時は復帰出来る気がしていなかったけど時間が経たないと分からないことに気がつきました。私はもう一度面接することにしました。１ヶ月ぶりに看護部長さんと顔を合わせましたが明らかに不機嫌、あなたが辞めて大変なんだよって戻ってきたことに不満があるのでしょう目の前で私に向かって言いたいことを吐き出しました。私は逃げ出したくなりました。また働きたくなったら電話して。この言葉は嘘でしか無かったんだと、そこからメンタル的にもまたボロボロになって、出戻り面接して1ヶ月無駄にして今も無職のまま、4ヶ月経ちました。無職になるのが嫌で頑張って働いてたのに先のことまで考えられなかった自分が情けないです。また看護助手をするか関係ない職に就くかやりたいこともない私にとって何がいいのか分からないし生きてて楽しくないし家にいるのが申し訳なくてベランダに立つ自分を毎日想像します。死ぬ勇気がないから生きちゃってるだけ、そんな気分です。音に敏感になったり好きな推し達を見るのが辛くて見てもすぐスクロールしてしまいます。仕事を辞めたあの時から私は失態を犯していたんだなって。情けない、生きてて申し訳ない気持ちになります。

専門コメント

一般的な悩み

#トラウマ

生きやすい性格に変えていきたい現在、大学3年生で就活などのために自己分析やMBTIを診断したりしています。そのなかで性格をうまく変えていければ辛いと思うことは、これから減っていくのではないかと思いました。しかし、考えすぎてしまう性格や、人のことばかり気にして自分の意見を飲み込んで我慢ばかりしてしまう性格、自分が我慢すればいいという考え方はこれから治していけるのでしょうか。わたしはいじめられた経験があるせいか自己肯定感がとても低く自信がありません、そのせいか人からの印象ばかり気にしてしまいつらいです。インスタなどで見ていく中で自分がアダルトチルドレンに該当していることにも気づき、環境も変えていかなければとも思っています。生理不順もありますし、夏休みは悪夢ばかり見て、ちゃんと寝られない日があります。しんどかった過去を克服して性格を変えていくにはどうしていけばいいのでしょうか、自分ではどうにも考え方を変えられず困っています、助けて欲しいです。