コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

専門コメント

マモリメの手紙

結婚・子育て

旦那に育児のつらさはわからない？ニュース記事で「子持ち女性は幸せになれない」っていう記事があった話に私は同意したんだけど、旦那には理解するのが難しいみたい。朝起きてから子供のペースで生活して、家事はお昼寝中に済ませて、起きてる時間は子供がぐずらないように遊び相手して、夜寝かし付け終わったら旦那のご飯用意する。毎日同じことの繰り返し。正直仕事で得られるような達成感的なものってないし、褒められることも苦労を共感してもらえることもない。子供はかわいいから一緒にすごすのが嫌なわけじゃないけど、毎日変わらない事の繰り返しだし、子供に一日付き合うって忍耐試されることばっかでストレスたまる。そういう気持ちをわかってほしいだけなんだけど、毎回話してる間に疲れて途中で話を打ち切る。なんでこうもわかってくれないんだろ。わかってほしいっていう期待を持つのが間違いなんだろうか。

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マモリメの手紙

依存・中毒

#不安定_躁うつ #身体症状

いきなりきた散財癖と食欲最近食欲が急に増え無性に甘い物を食べたくなったり今まで昼を抜いてたのに食べたくなったり昼に食べてる栄養バーだがじゃなく「もうちょっとなんか食べたい」などが今月いきなり増え出費がかさみ散財癖も元々の酷さに加えなぜか無性に物が欲しくなるとゆうか「なんかお金を使いたい」って感じの欲がでてしまってます。それこそ食べ物も「なんか食べたいでも別に空いてないからいらない」って思っても無性に購買欲がでてそして大量に買ってそれを一気に食べて、通常の食事も摂る…… 一応まれに気持ち悪くなったりするのですが無性に食べたい散財したい欲が止まりません… 生理前……にしては今月ずっとですし ADHDでもあるのですが薬を飲んでるのにいきなり症状が出る事あるのでょうか？

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キャリア・就職

#転職 #キャリア #子育て #死別シングルマザー

シングルマザーの子育てと仕事の両立パートとして5年働いている職場の社員試験を受けるか転職するか悩んでいます。今の仕事はやりがいを感じていますが、早番遅番がらあり遅番の日は帰りが深夜の1時になります。土日祝日出勤です。死別のシングルマザーなので、もし旦那が生きていれば、元々は旦那と協力して社員登用を受けるつもりでした。仕事に対して諦めきれない気持ちがあります。一方で、子供のためには転職すべきかなと思っております。家事と食事は実家のお世話になっていますが、子育ては特にしてもらっていません。子供は中2と保育園の年中ですが、私の居ない夜は邪魔にならないように部屋でYouTubeを見て静かにさせています。両親も仕事をしているので、夜は静かにゆっくりテレビを見たり会話をしたいところに下の子が構ってほしくてうるさくするので… 仕事は夜の方が多いので、朝保育園の送る時間には起きれますが、部活で朝早く出ていく長女の時間には起きられないのも、親としてダメだとは思っていますが、体力的につらいです。長女の通知表を見て前期の遅刻の回数が30回で、やっぱり自分のやりたい事は諦めるべきかなと思い始めましたでも、転職するにしても、他にやりたい事や出来る事もなく、シングルマザーに都合のいい環境の職場なんてあるのかなと不安です。まとまりのない文章ですがどなたか聞いていただけると幸いです

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自分の性格

#コンプレックス

癖を治したい小さい時から、嘘をつく癖があります。以前までは、怒られると思ったときだけ嘘をついてその場を凌いでいたのですが、最近では、無意識のうちに嘘をついてしまいます。なんで嘘ついた、と聞かれても自分でも分かりません。人との関係もよくない方向にいってしまうことが多いです。自分でも嘘をつかないように気をつけているつもりなんです。けど気がついたら嘘をついてしまっています。どうしたらいいですか？本当に助けてください。

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対人関係

#不安 #HSP #コンプレックス

コミュニケーション力コミュニケーション能力ってどうしたら上がりますか？自信持てますか？私は元々口数少なく、積極的にコミュニケーションをとる方ではありません。少し前まで会話はほぼ受け身でした。しかしここ数年で、徐々に、自分から人に話しかけて関係を構築することも増えましたとは言え、どうしても自分の発する言葉がそれで良いか考えすぎたり、(人により感じ方が違うので)この一言で関係が薄くなってしまったりしないか、不安がある時が少なくないです。言葉選びは常に意識しているつもりなのですが、、特に、今の相手とは直接でなく、snsでの文字だけでの会話なので。(今は直接が難しいです) 加えて、相手の心が折れやすかったり、自分に自信がない様なので、、私のコミュニケーション力をあげて、相手の心を癒したり自尊心を高めてもあげたいです。。

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マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #強迫観念

やらかした時の癖をやめたいです私はストレスが溜まって爆発しそうな時、やらかすことがあるんです。それを「何とかしなきゃ」と焦って誤魔化そうとしたり、隠そうとする癖があります。周りに迷惑かけるしバレて怒られるから分かってるんですけどやってしまいます。「やらかしました。どうすればいいですか。」って言えばいいのにできないんです。母は私が何かこぼしたり汚したりすると「お前のせいで仕事が増えた」「自分でなんも出来んのに、こぼしたり汚したりするな」って言いながら片付けをする人で、私には片付けさせてくれません。私は勝手にそのせいだと思ってます。関係あるのでしょうか。今大学生ですが就職したら絶対困ると思うんです。どうすればこの癖やめれますか？

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自由

#厨房 #HSP #栄養士

厨房で働いている栄養士です。オール電化の厨房なのですが今日急に停電になりました。幸い主菜、副菜、デザートはできていたのですがご飯と汁物が作れない、エレベーターも使えないため配膳車を使えない(スタッフ達でワゴンや手で何往復もして持っていく) ということになりました。私はこういうこともあるだろうと思い、特に焦りとかはなく、冷静に上の指示を聞いて動けばいいと思っていたのですが、上司(休日だったけど緊急なので来てくれた60代の栄養士)がいつも以上に暴れていて、八つ当たり？まがいのものをされました笑普段から忙しいと、わからないことがあったら聞いてねという癖にツンツンした言い方をする人です。今日も指示されたのですが何のことを言っているか分からず、(それもいつものことです) え？となって的確な回答ができなかった私に対し、いやそうじゃなくて！〇〇って言わなきゃ分かんないでしょ、え、私何か難しいこと行った！？って言ってきました。流石にピキっときて、いや、ちょっと意味わかんなかったですねって言ってしまった自分大人気ない、、けど、こういう非常時でも落ち着いてる私のほうが大人なんだ、冷静に冷静にと言い聞かせてましたがやっぱりいらいらするものはします。社会人になって思うのですが、なぜ私よりも長く社会人をやっていてこんなんなんだろうと感じる大人の方が多いです。みなさんの職場はどうですか？また、そういう時どのような対応をしていますか？

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一般的な悩み

#新型コロナにかかったおじさんの新たな悩み

相棒（妻）が退院後、酸素吸入のお世話になるのですが。新型コロナの発症から酸素濃度低下で救急搬送されて即入院から3週間以上、今週中に退院の予定が出てきました。それはそれで喜びたいのですが・・・。実は自宅や移動中も、酸素を吸わなくてはいけないのです。それに伴って、自宅には酸素を供給する機器、車いすの移動中も酸素ボンベを持ち歩くことになります。移動中のことはそんなに心配事はないのですが、問題は酸素を供給する装置の設置です。以前にも投稿されたのですが、私たちは過去の辛い体験から、ものをなかなか捨てられないのです。そこに買い物依存があって、買ったものが増えていくばかり、買ったものはどちらが買っても、私の管理になります。整理整頓・片付けがとても苦手で、とりあえず置いておこうを続けていたことで、メインの６畳の部屋は荷物の山でお互いの居場所確保が困難、台所には着替えと荷物と大量の空きペットボトル、他の部屋の前に大量の荷物で入れないまま、ホールにも大量の荷物、玄関の空きスペースにも荷物で靴を外で履く状態、浴室にも荷物があります。トイレに行くのにも外出するにも、荷物のせいでいつも苦労しています。酸素を供給する装置は、搬入から設置・調整まで自宅へ上がってもらうことになるので、通ってもらうことが困難です。荷物をどこかへ逃がせばいいのですが、逃がすにも部屋の前の大量の荷物を移動させなければならず、それをどう逃すのかを考えるだけで。イライラがつのってしまい手につきません。酸素の供給装置は今週中に搬入されるとのこと、今日明日ということではないのですが、たった一人で荷物を移動・整理整頓・片づけることはとても辛いです。退院の見込みと機器の搬入があると相棒（妻）から連絡があったのですが、急な話だったので、「急に困る」「一人で全部をやらなくてはいけないの？」「冷静に話ができない！！」と電話を切ってしまいました。その後気を失うように眠ってしまい、今こうやって恥をしのんで文字を綴っています。「どうすれば？」＝「妥協して一人でやるしかない」という答えならここには書き込む必要はないかと思います。一人ですべてを、というだけで落胆・イライラ・怒りを覚えて手が尽きません。私自身も同時期に新型コロナにかかり、近くの買い出しだけでも疲れ、相棒（妻）への荷物搬入ほぼ毎日でへとへと、荷物を運んでも運んでも「持ってきてほしいものがある」と催促の電話ばかり、うんざりしています。皆さんがこんな立場なら、どういう風にメンタルを持っていって、行動に移しますか？アドバイスをお願いします。わかりにくい長文ですいません。

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家族関係

#ストレス

母の彼氏私の母には彼氏がいます。近々籍をいれるそうです。母彼（ここからはあいつといいます）は母の仕事先で出会ったそうで気づいたら私の家で実の娘の私以上愛されています。あいつが借りてるアパートもあるのですが週7来て週5泊まるという感じで私の布団が子供用の小さいやつになって今まで私が使っていた布団はあいつの物です。私の布団の上にはあいつの服入れまで作られて窮屈ったらありゃしない。あいつ用の部屋まであっていい歳したおっさんとおばさんがイチャイチャしてんのを眺めながらたいして上手くもないカップラーメンを食べている生活です。『唇が寒いなー♡あっためてほしいな〜♡♡』「そうだよねちゅー」キモさ限界突破してますよね。しかもそれを年長と小2と小6と中3と私の前でやってるんですよ。普通に考えておかしいですよね。どうすればいいでしょうか。私は別にこの家住んでいいとか重度マ***ンの私から母取るとか一切許可してないんですけどどゆこと？母も母です。私の話は一切聞かないでいちゃいちゃしてる。家事もやらない。妹弟達の世話は私の仕事。保育園の行事も学校の行事も朝早く起きてキャラ弁作りも買い出しも私の仕事。食費なんて半分は私の給料からだよね。おかしすぎる。

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メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #不安

困っています楽しいことがあってテンションが上がると、その日の夜はいつもイライラして泣き叫んでしまいます。普段は根暗で静かな性格なので、笑ったり感情が昂っているとその反動でイライラが起きてしまうのかなとも思っていますが、だからといってみんなが盛り上がってる時に黙っているのも印象が悪いし自分もイベントの時などは楽しみたいと思っています。例えば今日は学校で仮装のイベントがあり、みんな個性豊かな格好をして、自分も楽しんでいました。しかし、帰り道の途中からだんだんイライラしてきて、帰るために車に乗った途端泣き叫んでしまいました。高校生の時も修学旅行から帰ってきた途端癇癪のようなものを起こしてしまいました。正直つらいです。みんなとわいわいしている時も「帰ったらまた癇癪起こすんだろうな」と思うのも嫌です。こんな状態がずっと続くのかと思うと本当につらいです。友達と遊びに行くのも億劫になります。どうすればいいですか？

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仕事関係

#コンプレックス #ストレス

仕事の悩み私は生まれつき二分脊椎症です。下肢に少し障害があるのと排泄障害があります。下肢障害は、軽度ですが続けて歩くのはしんどいです。排泄障害は、尿意便意が分からなくおむつを使用しており3〜4時間おきに自分で尿道に管を入れて尿を出すというケアを自身で行なっています。普段、病院で仕事をしているのですが、周りのスタッフになかなか障害の事をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ出来なくどうしたらよいか困っています。ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしていないことにより、障害に対して配慮なく、何度も続けて過度に動き回る仕事を頼まれてしまい辛くなりました。そして、業務が忙しかったりしてトイレに行くタイミングを逃してしまい導尿を決まった時間にできていません。その事により失禁につながってしまうのではないかと不安に感じています。アドバイスを頂けたらうれしいです。宜しくお願いします。

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病気・からだ

#不安定_躁うつ #痛み #不眠症 #ストレス #身体症状 #群発頭痛 #パニック #線維筋痛症 #めまい #摂食障害

線維筋痛症ですべてを失った私は線維筋痛症で、二次障害がたくさん出てしまい入退院を繰り返し現在も入院しています。看護学校に行っていましたが昨年、休学し今年復学したものの退学しました。オンラインの医療事務もやっていましたが入院が長引いていて契約終了と言われました。今まで入院していたのは救急科でしたが今は精神科に入院しています。(二次障害でうつ病を発症しました) 精神科に入院して4ヶ月経ってしまいました。線維筋痛症は原因不明で治療法も治療薬もなくただ二次障害が出てたくさん増えて、痛みが酷く、対症療法しかなく、対症療法もうまく行かなければただただ痛みと二次障害に苦しんでる状態です。退院したらまた看護学校を受験しようとしていたら10人以上の人に反対されてしまい、夢まで否定されてしまうのかと本当に悲しく思っています。私は線維筋痛症を発症してから1年が経ちますが痛みや二次障害にも苦しみ夢までも否定されてしまうという苦しみで常に苦しんでいます。群発頭痛も発症してしまい私は痛みに苦しまなければならないのかともう苦しいです

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自分の性格

自分が嫌になる。地元にいたくなくて、仕事を何回もやめました。やっとやめられたと思って、転職活動始めたのに上手くいかなくて。いつになったら、地元から離れられるんだろう、離れられないかもしれないと思ったら、もう生きているのも嫌になった。小さい頃から、父方の祖父母に可愛がられてもらえず、従兄弟ばかりを可愛がっては、私や弟にくれなかったお小遣いをあげているところを見ていた。私と弟は言葉の暴力、弟に関しては、殴られる蹴るなどの虐待を受けていた。重い発達障害があることを馬鹿にしているんだと分かった。私自身、学校でも上手くいかなくて。仲間外れや孤立してしまうことが多々あった。私にも問題はあったかもしれないけれど、正直、未だに原因は分からないし、成人式で久々だから、みんな変わっているだろうと思って声をかけたら、なんか素っ気ないフリをされて、「あー、変わってないんだな」って思った。父は仕事が休みの度、よく遊びに行っていました。私たちを置いて。母が全部世話をしてくれていたけど、過干渉なところに嫌気が差したし、変なところは拘束してみたり、放置されたり。時たま、ヒステリックになるのも辛かった。大人になって、仕事始めたけれど、人間関係が上手くいかなくて。何回もやめたし、アルバイト先では、クビにされたこともあった。私のこの性格がいけないんだと、ずっと思っている。今はやらなくて済んでるけど、不安になる度、自傷行為に手を出したくなる。今年の冬に仕事をやめて、今はお金もなくなりそうだから、派遣も応募してみたけど、時間がかかる企業だと言われて、書類は送って、返事待ち。アルバイトも応募したけど、無理そうで。そもそも通える距離に仕事がないから引っ越したいのに、仕事決まらないから部屋も借りれないし、引っ越せないし、自分のやりたいこともちゃんと出来ない。夜になると、周りは結婚して子どもまで産んでるのに、私だけが何にも変わってなくて、ずっと実家にいて、何も出来てなくて。嫉妬心さえ芽生えてきてしまって、自分を消したくなる。仕事が決まるかな、資格試験受かるかな、私の将来はもう何にもないかもしれない、そんなネガティブな思考で頭がグルグルしては眠れなくて。実家から出ないと何も変えられないのに、派遣の結果待ちでなかなか出られずにいる。甘い考えかもしれないけれど、私にはもうどうしようも出来ないし、自傷行為に手を出したくなるし、これがずっと続くなら本当に消えたい。

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家族関係

#アンガーマネジメント #ストレス #不安

親の言葉に過剰反応してしまう三十路の社会人です。私は今実家から350km程離れた場所で一人暮らしをしています。心配性のため過干渉を自覚していない父と、自分の発言が子供を否定していることに気が付かない母と同じ家で生きていけるとも思えず、数年前から会社の異動命令に従い実家から車で4時間以上かかる新天地でのびのび暮らしています。価値観の押しつけが強めの親とは深く関わるつもりは無いので丁度いい距離感で楽しく暮らしていたのですが、最近私にパートナーが出来たことにより両親の過干渉が再発したことで、過剰な拒否反応が出てしまい困っています。パートナーの職について収入の心配を弟経由で母が心配していると聞いただけで、「まだ私を支配するのか」と怒りが湧きます。そもそもその議論をする当事者は私であって、それについて私が不安を零したならまだしも、勝手に心配されると自分が選んだ相手を否定された気になってしまい、過剰反応だと分かっていながらも拒否感を抱いてしまいます。父も私の現状が心配なの週4-5は連絡が来ており、それも会話と言うよりも近況報告のようなものなので、返事のしょうもなく既読スルーしていたら返事を要求されて更にげんなりしました。構って欲しいとは分かるのですが、それを許される親子関係を作れたか考えて欲しい程度には、私は親を好いておりません。心配しているという建前を掲げて、彼らの思う幸せに誘導しようとしたり、自分たちが抱える心配を原因であろう私に解決させる為の干渉なんて、私への信頼がありませんと言っているのと変わらないと私はずっと感じていました。両親にその自覚が無いことも100も承知なのですが。だからこそ私は350kmも距離を置いているのですが、ただパートナーが出来ただけでこの心配加減だと、紹介することでも私も辟易するし、彼にも負荷だろうと思うと更に憂鬱です。ただ、ケジメとして紹介をしたいと思いますし、今婚約や結婚を約束した訳では無いですが、いずれそうなったらちゃんと報告をしたいですし、なあなあに済ませるのは性格的に許せません。このまま過剰反応して、つっぱのけていても話は一向に進みませんし、自分の過去の怒りや悲しみをちゃんと向き合って、親への確執を自分の中だけでも整理する必要があると痛感した次第です。親には感謝していることも沢山ありますが、過去の記憶を掘り返すと、どうしても嫌なものが優先的に頭に浮かびます。父親のLINEも見たくありませんが、ただ拒否するだけのそんな関係は嫌です。どうやって向き合ったり、整理すれば良いでしょうか。皆様にお力添え頂けますと幸いです。

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家族関係

#無気力 #ストレス #トラウマ

家族が病んでいるとこっちが悲しくなるんだ…父が何日か前から病んでしまって、「家にお金を入れていないのに食べられないよ…」とか色々言って、自分の部屋に篭ることが増えてきてしまっていて辛いです。他人の痛みや辛さ、関係の悪さがガッツリ伝わってしまって、余計に辛くなっています。対処法とかありますか？両親が仲良くなって、気楽な関係を築いて欲しいです…。そもそも、人のことを変えることは難しいので、私が変わればいいのですが、怖くて怖くてたまりません。発狂しそうです。

専門コメント

家族関係

#ストレス #不安

旦那との関係がギクシャクしています適応障害にて9月から休職中です。なぜ休職しているのか、適応障害というものに理解のない旦那で、自分のことで精一杯なようで、理解をしてくれようともしません。話をしても責められるばかり。なので私も話をしようとも思わず、家庭内がギクシャクしています… 3歳の娘が居るのですが、育児にあまり関わろうとせず、娘のことはほとんど私がやっています。休職してから家事もほとんど私。旦那は家に居る時は携帯ばかりです。この状況が苦しくて。仕事のストレスで休職しているのに、家に居てもストレスが溜まって、適応障害の症状が最近また出始めてしまいました。どうしたらいいのかわかりません…

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仕事関係

#うつ

うつの症状か分からないけど些細なミスや物忘れが多くて、これは仕方ない？仕事や友達、家族との会話でもそうですが、些細なミスや物忘れが多くて、言われたことをきちんとできなかったり友達との会話でこの前話してたこれあるじゃん。とか記憶が無くて相手を不快にさせてしまいます。すみません、ごめんねの数もその分増えて少し疲れてきました。普段から日記をつけたり、メモしたりして忘れないように心がけているのですがなかなかミスや物忘れが減らなくて悲しいです。悶々とします。自分の中ではうつだから仕方ないかと割り切っている状態で、それもあんま宜しくないんじゃないかと思うようになって、どうすればいいか分かりません。うつ病を回復させることも、日常の些細なことも気を配っているのになかなか思うように行かなくて。そこまで落ち込む必要はないのかな？でも落ち込んでしまう。どうすれば落ち込まずに気持ちを楽に居られるのでしょうか。どなたかの意見もらえると嬉しいです。言いたいことが上手くまとまってるか分かりませんが、よろしくお願いします

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仕事関係

#不安 #ストレス #うつ #無気力 #頭痛 #めまい

休職したい…けど躊躇してしまう。私は今中度のうつ病で通院中です。最近イライラと不安と悲しい気持ちがほぼ1日中あります。朝もなかなか起きられません…。胃が痛くなったり、気持ち悪くなったり、めまいがしたり、たまに片耳が塞がるような感じもあり…。精神的にも肉体的にも限界のような気がします。なので、休職したいと思いつつ、職場にうつであることを打ち明けていないのでまずはそこからと思うと、勇気が出ませんし、休職で解決できるのかも分からず…。重要なポジションについていないですし、私なんかいなくても仕事は確実に回りますが、みんなもしんどいのに私みたいな大して仕事もできないやつが休職なんてしてしまっていいのか…。甘えではないでしょうか。休職の判断基準ってなんですか…。

専門コメント

仕事関係

#ストレス #トラウマ #コンプレックス

過去の嫌な事をほじくり返す相手とどう接したら良いですか？職場内のコミニュケーションに悩んでいます、30代女です。 40代の女性の方とのコミニュケーションに悩んでいます。その方は2月に話した時に質問には返さずに私の変えられない過去の揚げ足取りをしてきまして「会話が通じない、或いは攻撃したい人なんだな」と思い接触を避けてきました。会話が通じなくて仕事を頼まなくなったら特にその人に何かをしたわけでもないのにパワハラで訴えられました。コミニュケーション困難で仕事を頼めなくなったのは認めます、しかし頼んでも急に休み他の人に頼まないなどして任せるのが怖いのです。そして上司はパートさんの意見を一方的に聞き、私はパートさんへの指示をするなと言われました。しかし、昨日パートさんより接触をされてもう上司に訴えた筈の過去の事を理由を話しても「やられたらやり返すのは違うのではないか」や「上司に萎縮して伝えられなかったから」など否定の言葉を言ってきます。私は上司から言われている事もあり、もう接触は最低限ですませたい反面、パートさんが伝え方が下手だった場合に汲み取って良くしていきたいと思っています。パートさんとはどう距離を取ったら良いですか？パートさんは悪意を持ってると思えますか？この揚げ足取りの様な何を言ってるか汲み取れない場合、聞き流していいと思いますが？

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メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

孤独がつらいフリーランス+リモート+一人暮らし、に限界を感じています。付き合っていた人と直前で結婚を辞めてお別れし、付き合う前に少しずつ緩和していた孤独感が一気にぶり返してしまいました。毎日何をするにも無気力で、お風呂や家事や身体のケアがあまりできず、胃や体が痛い状態でもお酒に逃げてしまいます。元々ズボラな性格で、気力だけで毎日ラジオ体操やヨガ、家事や仕事ができていたのですが、今はできません。人を誘って外に出るのも気が向かず、1人でいることもつらく、一日中ほぼ寝ながらスマホを見ているだけもつらく、仕事もあまりできなくなってしまいました。実家に何日か帰省して一時的に少し緩和されましたが、人と話している中で少しでも負の感情が見えると怖くなったり、ネガティブなほうに受け取ってしまいます。自分から行動を起こす気力がないのですが、今のつらい状況からは抜けだしたいです。週末孤独を埋めるためや現状を少しでも打開するために予定を入れて約束し続けることにも疲れてしまいました。誰か特定の一緒の空間に居られる人がいたら違うのかなとも思います。カウンセリングのモニターへ行くことも考えましたが薬を飲んだら依存してしまいそうで怖いです。考え方や行動など、何かヒントをいただけたら嬉しいです。