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恋愛

#不安

彼氏の前で不機嫌になってしまいます会う前は凄く楽しみなのに、いざ会う瞬間にスイッチが入って不機嫌？負のオーラを出してしまいます。それに気を遣ってくれる彼氏、、、。毎回ではないですし、話出していけばテンションも戻れるのですが、やってしまう度後悔します。解決策を何度も考え、機嫌良く過ごそう！と思って試みるのですが自分の気持ちをコントロール出来ない時があります。彼と離れてみて、自分の気持ちを素直に言えていなかったり、甘えたい気持ちを我慢していて気付いてほしいな、と思っている所から不機嫌が来ているのかな？と気付きました。ですがこれが本当の原因なのでしょうか？

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キャリア・就職

#強迫観念 #パニック #ストレス #うつ

転職は甘えなのかな今、大卒で入って28歳です。職場は海苔関係の漁協に勤めています。入社は親が元々海苔関係の仕事をしていてそのツテで入らせてもらいました。面接や試験はちゃんと受けています。ここ最近になって、海苔の不作が続いており今後の業界への不安が色濃くなってきました。仕事の内容も自分が望んだものの、漁師さん相手の事務的な作業が多く、こなすだけの仕事になってしまっています。漁師さんも気性が荒かったり、話を分かって貰えない人もいて常に気を使ってしまって対応するだけで疲弊している気がします。ただ、業者さんと話したりする時はそこまで気負わず話せていて楽に話せます。仕事量としても、かなり多いような気もしております。診断された訳では無いのですが、自分ではADHDの気があるような気がしており、作業中に突発的なことが起こってしまうと、応対はしているものの後になってちゃんと出来たかなど不安になってしまう自分がいます。一時期は、仕事に追われて会社の人からも最近目がドロッとしていると言われ、家に帰っても何もしたくない若干鬱気味にもなってたかもしれません。この問題が果たして自分の問題なのか、それともこの会社のせいなのか、はたまた今の部署にいるからなのか自分でも分からないです。今日も家に帰って渡した商品は向こうが欲しかったものなのかが気になり不安になっています。相手も見てるので間違いないとは思うんですがそこまで気にしてなくて気付いてないんじゃないのかと思う自分がいます。今、転職のエージェントに申し込みをしてはいるんですが、これがしたいというのはない状態で申し込んでいる状態です。そもそも転職をするのかも決めてません。でも、この会社を辞めればこの不安からは開放されるという気持ちはあります。辞めようにも、親も組合とは近く、親の面子や、上の方にも可愛がってもらっていて、そこへの不義理も考えてしまいます。もうどうすればいいのか分かりません。何かアドバイスをいただければ助かります。長文駄文失礼しました。

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家族関係

優先すべきは小学生の頃に両親が離婚しました。私たち子供は父が引き取りました。母に会うことはできます。これまでは、｢大人の都合で勝手に家族バラバラになりやがって。ママに｢会う｣って何？一緒にいることが当たり前じゃないなんて辛いよ｣と思っていました。でも、母はお金や男などで父にたくさん迷惑をかけていたらしく、父は母の借金なども全部返済してあげたんだとか。それでも母は出ていった(母は父のことが嫌いなんだと母から聞いています)んだそうです。父は家族の為にたくさん頑張ってくれているのに、私たちが頻繁に母に会いに行くと、父は癪に障るというか、モヤモヤしてしまうんだと、言われました。母が大好きで、母に会いたいって気持ちばかりで、父の気持ちを全然考えてあげられていませんでした。でも、だからといって、母に会いに行くのを辞めたくもないんです。自分の気持ちと父の思い、どっちを優先すべきですか

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結婚・子育て

#ストレス #不安 #アンガーマネジメント

夫婦喧嘩夫婦喧嘩をしてしまいました。内容としては、とても些細な事ですがどうしても喧嘩の度に私の気持ちを雑に扱われてる気がします。それに不安を感じてしまい、つい怒り狂ってしまい思ってなかった事も言ってしまったりしていまします。そんな私の対応の仕方が分からず、自分の気持ちを伝える事も出来ない気の弱い彼は鬱の手前くらいまで追い詰められたと言い実家に帰ってしまいました。私の正論を押し付けた言い方や、何に対しても不満をぶつけてしまった事が悪いのは分かっています。ですが、喧嘩の度に何も本音を言ってくれず、私の気持ちを理解しようとするのではなくその場をただ収めたいって事が丸わかりの態度に大事にされていないと感じて気持ちのコントロールが出来ませんでした。でも、彼の事が本当に大好きだからこそ仲直りもしたいし、私の気持ちにも気づいてほしいです。どうしたらいいでしょうか。。長文失礼致しました。

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仕事関係

#ストレス

どうすればいいか教えてください。専門の先生方に、教えてていただきたいです。優柔不断である、私の悩みです。　専門家の先生方にどうか、「どうすればいいか」を教えてほしいです。【現状】________________________________________ スーパーのレジ打ちアルバイトを、週5で働いていて、まだ六ヶ月ですが慣れるどころか、だんだん精神的に追い詰めれていて辛いですバイト始めてから、学校生活にも、心にも結構きてると思います。集中力低下したり、未練たらたらなのに「生きたくない」と思ってしまったり、普段やれたことが億劫になって疲れやすくなって涙がでやすくなったり、…　友達とも関わりたくなくなって、以前楽しめていた外出も嫌いになって、そして、学校もバイト先も家でもどこか恐怖や不安に度々襲われて、息苦しさに悩まされます。バイトの悪夢を見るようにもなりました。バイトの夢殆ど占めてて　休むにも休めません。すぐやめればいいんですが、店長に言う勇気がありません。そして何より、自分の目標を優先する、辞めれない自分がいます。、この先保つかわからないのに辞めれません。 __________________________________________________ どうすればいいでしょうか? 専門家の先生方にお聞きしたいです。

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対人関係

#不安

私って何？専門学校のいつも一緒にいるメンバーと壁があるように感じる。私がいない方が楽しそうだし私が知らないことをみんなは知ってるし…私が話を聞いてないだけなのか？でも違うはず。お昼もあまり話に入れてないし話せてない気がする。特にある子には一番壁がある…去年から就活でたくさん私に頼ってくれたりしたから話すことが増えたと思ったけど他の子に対して私の接し方が違う気がする。すごく冷たくて苦しくなる。私は1人でいる方がいいのかな

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学校・勉強

#ストレス

休学か退学か親からは学費のみ支払ってもらっていて、生活費は仕送り無しで全部自分で働いて賄っています。土日は10時間労働、平日は授業で、家に帰ってもやることが多く休まることはありませんでした。勉強しに来たはずなのに勉強に集中できない環境でした。そんな中、学費を支払うのも厳しくなり、奨学金を借りてほしいと親から言われ、借金してまでこの状況の中大学に通い続けたくはなく、でもいきなり退学と決断するには早すぎて休学しようか迷ってます。この話を持ち出されてから、今まで頑張ってたから、頑張ろうと思っても頑張れなくなってしまって授業にも行けてないです。私はどうしたらいいんでしょうか、自分が悪いと責め続けてしまって辛いです

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学校・勉強

#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #無気力

不登校受験生です。見下され死にたいです。全世界から否定されたみたいです。事情があって学校に長期間（半年近く）学校に行けてません。クラスの友達はいい人ばかりで私を好いてくれている方も多いため登校したら暖かく向れてくれると思います。でも、やっぱり長期間休んでた私に思う事があるだらうし今さら行ったって、勉強も受験も間に合わないだろうな。とか、クラスの人たちは先程の通り本当にいい人なんです。でも夢でその人達に虐められる夢見てしまって、優しくしてくれてるのにもしかしたら正夢かも。と疑ってしまって。正夢になるかもという恐怖と不安と疑ってしまっている自分への嫌悪感で押しつぶされそうで最初の不登校になった理由が解決してもそれが理由で行くのを躊躇わってしまって半年近くも休んでしまいました。このままではダメだと受験もあるので、まずは外にでようと思い、毎週金曜日に担任の先生（担当教科国語）に会いにみんなが帰った時間に会う約束をしました。それで、今日また会いに行ったのですが先生に何気なく「保体の先生がバレーの試合どっかでやるとか言ってまだやってないって（友達から）聞いたんですよ〜。まだやんないのかなー？」と言ったんです。そしたら「じゃあw学校来て保体の先生に確認しないとだねwえ？w聞ける？ww」と馬鹿にした感じで返事してきて、え？となりつつも頷いたら「ええ〜wwwほんとに？ww聞けんの？w」みたいな感じで信用してた先生なので急に裏切られた気持ちになって泣きそうでした。その後も「来週からこれんの？ww」「てか、進路希望調査に全日制の高校ばっかり選んでたけど行けるの？w」「じゃあリハビリ頑張んないとだねww」「運動不足だからでしょwwww」と見下されているような態度、トーンで言われて凄く傷付きました。帰り道にもないてしまいました。他にも姉に「不登校おつーwwww」「え？友達いんの？wwwwww」「今日友達となにはなそwwあ！妹不登校なんだよねwwwwとかは！？流石にやばい？ww」など言われて不登校＝可哀想というのを押し付けられて、可哀想というレッテル貼られて。友達居なそうと決めつけられて、「友達がさー」と話すと「え？いんの？笑」と言われたりします。というか友達いない＝可哀想でもないと思います。私は 1番辛いのは馬鹿していい対象。下の存在。として認定され扱われる事です。姉は目が合うたびに先ほど以外だと「目小さ笑」「音痴すぎw」「お前は大体マイナーだもんwww」など心にくる言葉ばかり言ってきます。信用してた先生にも見下され舐められてしんどいです。定期的に連絡くれる子も、音楽発表会は来て欲しいな。会いたい。と伝えてくれる子もいるのに夢の事や2人に言われた事でなんだかこの全世界から否定されたみたいで、涙が止まりません。私まだ要りますか？今から頑張ったら間に合いますか？もう手遅れですか？また頑張りたいです。でもでも踏み込めない。不安と恐怖が足に鉛みたいに付いて、心と喉にモヤモヤがあってそのモヤモヤがどんどん大きくなってその闇に飲まれそうです。向き合おうとすると前が視覚的には見えるけどなんか見えなくて白いモヤモヤで足を前にだしてもなんだか一生進んでいないような感じで。登校までの距離が凄く長くて大きくて一生埋まらなそうで息苦しくて泣きそうで辛くて逃げたくて。もう私は諦めた方が楽なのかな。なんて思っちゃって。でも待ってくれてるみんなの期待に応えたくて。でも無理で。出来ない自分が大嫌いで。なにも出来ない私が気持ち悪くて。しんどい。

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仕事関係

#ストレス #不安

仕事を父が先月急死したのもありますが、22年いまの会社に勤務してきました。 1年くらい休職して、ゆっくり過ごしてみたいと思うようになりました。いま部署に2人体制で、毎日ほぼ１人で接客をしています。心が限界を迎えそうです。他の部署に、若い人が入ってきたので私が辞めてもいくらでもどうにかなりそうと思ってしまいました。朝が来るのが憂鬱です。仕事辞めたいです。甘えなんでしょうか。

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仕事関係

#強迫観念 #不眠症 #身体症状

２日に極度のメンタル不調（過呼吸、吐き気、えづきで）で入院することになりました。仕事に行く前から身体が重い、気持ちがそれ以上に重いというのがあって、ベッドから動けず、出勤ギリギリの時間なるも動けず、職場へ具合悪すぎて動けないと連絡を入れました。その後は、担架で運ばれ、救急車で病院に搬送それ、血液検査、MRI検査を受け、検査に異常はないものの、１人で当たり前のことが出来ないため（食事や歩行、排泄等）入院することになりました。やはり、これまでの仕事を上手くこなせていないストレスだったり、検査中での対人調整でストレスを感じたりと忙しい時にココロが壊れた感じでした。上司には、仕事の事は気にせずゆっくり休めといわれつつも、別の上司からは、いつ退院できそうなんだ？と、どちらの言い分もわかるのですが、気持ちもうまく休めずにいます。回復に専念したいのもあるのですが、回復したフリで復帰して、また自分が壊れてもの葛藤もあります。病院では、不安を和らげる薬の投与、眠れない時は睡眠導入剤を使用していますが、なんとか強制的に心身休ませようとしてるのだと思いますが、それでも安眠熟睡できず、起きても薬の副作用か軽度の偏頭痛、意識がボーッとしたりします。今日で３日目では、ありますが、どれくらいで心身回復と伝えればいいかもよくわかりません。みなさんは、どう思いますか？

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家族関係

#ストレス #不安 #頭痛 #強迫観念 #うつ #無気力 #愛着障害 #身体症状

逃げ場がありません【今の症状】毎日毎日頭痛に悩まされています。予防薬は全然効かず今日は頭痛があるか(ほぼある)、頓服薬で効くか効かないかのストレスの日々です。 PMS、月経困難症に毎月振り回されています。 HSP 【今の状況・環境】実家暮らしずっと家で寝込むのも気持ちが下がるだけなのでギリギリの状態で週2程度のアルバイトなので当たり前に一人暮らしはできない【悩み】悲しいことや嫌なことが起きても周りの人に相談がしづらいです。親に相談したときには｢自分よりつらい人は何人もいるってかんがえるといい｣と言われまるで自分の悲しみにすら浸るなと言われているような気分になりました。これはネガティブすぎる私がいけないのでしょうか。友だちは少ないし重い相談(頭痛から逃げ出したいなど)なんて空気が悪くなりそうでできません。親の前で泣くと先程のような頑張れ頑張れとプレッシャーのかかる言葉をかけられて自分が傷つくという恐怖から親の前で泣きたくありません。正直言って逃げる場所がありません。

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家族関係

#不眠症

父が亡くなってから先月父が急死しました。自分が喪主をして、葬儀等終わったのですが、仕事復帰してからいままでしていた趣味が、頭に入ってきません。来週出かける予定があるのですが、都内まで出るのが憂鬱です。どうしたらよいでしょう。

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一般的な悩み

#ストレス #無気力

もう何もかも限界です。初めての病み期がきた時、ちょうど両親がお金の事で大喧嘩しててお姉ちゃんは受験でずっと家の中がピリピリしてて誰にも相談出来なかったんです。元々自分は自分の事を他の人に話すのが苦手なのもあって色々溜めすぎちゃったみたいで、自傷行為や自殺に繋がるような行動をするようになってしまいました。自傷行為を何年も続けていくうちに、何か物足りなさを感じるようになってさらに自傷が激しくなりました。最近ではテレビの音や周りの家から聞こえる生活音、話し声がうるさくて耳を塞ぎたくなって、前までは何も感じていなかった電気ですら眩しく感じるようになって、胸がこう、ざわざわ？しててそれを抑えるために自傷をしてっていうのを繰り返して心も体もボロボロです。ある時急に体が動かなくなって暗い部屋で閉じこもってる日々を過ごしています。もっと早く誰かに相談できていたらこうはならなかったのかなって今になって後悔しています。もうこんな家族に迷惑ばかりかけて、一日中部屋で寝転がっている生活、どうやったら抜け出せますか。

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結婚・子育て

#不安定_躁うつ #うつ #無気力

退学したネット依存症の息子への対応不登校の末高１の息子が出席日数足らなくなり退学となりました。中三の頃から行かない日が多々あり、それでも高校には行くというので日々の勉強のサポート、それはがんばりました。弟たちがうるさいから勉強できないと言われれば静かにさせ、図書館に行くと言えば送り迎え。食事や環境、ものすごく気を遣い大変でした。そんなこんなで入った高校。同じレベルの子が集まっているので刺激にもなるだろうと思いきや、行ったり行かなかったり。学校に問題は無いそうです。朝お腹痛いともう、行く気にならないみたいで何度も病院に。過敏性腸症候群？起立性症候群？などなど疑いましたが違う。私はネット依存症だと思っています。辞めることになったらネット環境は無くなるからねと何度も言っていましたがいざ退学となると「自分は了承していない。勝手に言ってるだけだろ」と反抗。挙げ句の果てには「プロゲーマーの夢がある。見込みがあるか思い切りゲームさせて欲しい」と。何度も話し合った結果、家事を手伝う、暴言吐かないなどの約束をして期間限定でやらせることに。しかし1週間経った今、約束をちゃんとしているかというと微妙なところ。正直好き放題ゲームできる環境を整えてやってしまっただけに感じています。本心はネット依存症にその環境与えるなんて親失格、もっと強くなぜいかないのか、と思います。ただ私がゲームに理解がないのでそう思っているだけで、実際そういう世界があるのは分かってるし、夢を応援するべきなの？とも思います。そして１番モヤモヤするのは本人が悪びれもなく日々ヘラヘラしているのに腹が立ってしかたがありません。私は退学が決まってから本当に毎日泣いています。趣味や日々の生活もやる気がなく、夜は弁当をかって子どもたちに与えたり。今までどんな状況でも作ってきたのに。前はストレス発散で1人で好きなことして過ごしていましたが、今は1人でいるとずっと泣いてしまって、通勤とちゅうの車のなかでもずっと泣いてしまっていて家にも帰りたくない、1人も嫌、でも誰にも会いたくないと言う状況です。夫も学校の先生も「あなたが心配、頑張ってるよ。追い詰めないで」と言ってくれますが、それは分かっています。どうすればこの苦しみから脱却出きるのか、知りたいです

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #性自認_性的指向

小さい頃からの自殺未遂や自傷は遺伝ですか小さい頃(6歳ぐらい)から、1人でお風呂に入る時は、泣きながら自分で自分の首を絞めて死のうとしていました。理由は、男に産まれたかったということと、生まれてすぐに亡くなってしまった姉の存在を知って、自分なんかよりお姉ちゃんが生きるべきだったんだと考えるようになったことがきっかけだと思います。それから今20歳になったけど、メンタルは不安定だし本当に死のうと思ったこともあるし自傷は直ってないし、、このまま大人になって生きるという選択肢を取ったとして、メンタルが不安定でわけもなく涙が出る人生を続けるのかと思うと先が思いやられます。今は死にたい気持ちはほとんどないし、大切な彼女が出来たから、ずっと一緒にいられるなら生きてたいと思います。この性格が遺伝なのか？と思ったのは、母が鬱とパニック障害があって(今は症状はない)、自分が小学生？ぐらいの時に手首を切って浴槽で血を流してて救急車で運ばれたことがありました。母方の祖母も鬱やパニック障害があって、今でもオーバードーズすることがあります。また、私の知らない親戚の人は自殺してるみたいです、。こういう系統の家族だから自分もこんな性格になるんでしょうか。

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結婚・子育て

#ストレス #うつ

発達障害の子どもに疲れた ASD、ADHDの子どもとうまくやれない。薬飲まない、嘘つく、やるべき事しないのに自分の主張だけ言ってくる。頭がおかしくなりそう。精神科で自費のカウセリングを月２回やっていても全く変わりない。なんで子どもの機嫌にビクビクしながら生きないといけないのか。処方された薬ものまない、カウセリングも意味ない、病院に行く意味ももうわからない。こちらもおかしくなり薬飲んでいるが、はっきり言って娘がいなければ私は薬飲まなくても何も困らない。もう一人になりたい

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メンタルヘルス

発達障害を疑っているが…自分の性格や行動についていくつか困りごとを感じており、発達障害や人格傾向について相談したいと考えています。ケアレスミスが多く、注意力も散漫です。掃除も子供の頃から苦手で、人が話しているときも他のことを考えてしまうことがあります。発達障害の可能性を疑い、10年ほど前にメンタルクリニックに相談したことがありますが、「そんな感じはしませんね」と一蹴されました。それでも、同年代の友人と比べて明らかに物事の理解速度が遅いと感じることがあり不安です。 SNSを見ていても、こういう人はADHD、こういう人はASD…といったものに大体当てはまっています。こういうものは誰にでも当てはまる事を大げさに書いているだけという認識と、でも昔からやっぱり私は周りと比べておかしかった…と思考が行ったり来たりしています。やはり長年真人間に擬態して生きているような感覚で過ごしていましたし、もうこの思考に決着をつけたく再度メンタルクリニックに相談したい気持ちはありますが、またまともに取り合ってもらえないのではないかという怖さもあります。学生の頃の通信簿が診断に必要だと聞いたことがありますが、実家とは疎遠で入手は難しいです。絶対に必要なのでしょうか。また、発達障害だけでなく、人格傾向（愛着障害や回避性人格傾向など）も自分にはあるのではないかと疑っています。これらは病気ではないと思いますが、病院に通う意味はあるのでしょうか。

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仕事関係

#ストレス #仕事 #コンプレックス #メンタル #妄想 #不安 #パニック

メンタルが弱く落ち込みやすい少し注意されただけで1日ずっと落ち込んでしまいます。そこから自己嫌悪で、ずっと注意されたことを考えてしまって、仕事になりません…。思い返せば、幼い頃から注意されると、怒られていると感じて泣いてしまうことも多かったです。注意された＝自分はダメな人間だという思考が染み付いているような気がします。また、同じような機会に会った時に、注意されたことを思い出してしまって怖くなり、思考がとまったり、言葉に詰まってしまったり、焦りが出てしまうのも嫌です。どうしたら落ち込みすぎないようになりますか。どうしたら気持ちを立て直しやすくなりますか。

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病気・からだ

#ストレス #身体症状

体調がよろしくない 2年ほど前、小さな辛いことが積み重なって日に日にこの世から消えたいと思うようになり、自傷行為もするようになりました。そこから体調や生活があまり良くないです。・話せているのに、動けているのに、離れて自分を見ているような、自分じゃないような(話の内容が分からないのに返答してるし、歩いてる感覚がない)魂が浮いてる(?)ような感覚がある・夜寝れない・食欲がなくなる・食べれても吐く・急に涙が出る(特に学校がある日の朝) ・身体が重い・一日中動けない・YouTubeや編み物、絵を描くなど好きだった事をやっても疲れる・ずっとまぶた？と唇が震えてる・質問などの内容を理解するのに時間がかかる・イライラする・テレビや話し声がうるさく聞こえる・頭痛、腹痛、めまい、冷や汗などが元気だった時と比べて変わったところです。この症状たちがどうしたら回復していくのか知りたいです。あと、1つ目の謎現象はなんて言うものですか？

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病気・からだ

#ストレス #頭痛 #無気力

苦しい思いをしてまで頑張れない新卒1年目。週5で8時間勤務ができない。月3回は仕事を休む。契約社員で、派遣される形なのだがコールセンターで心身病んでしまった。病院では、「身体化障害」と言われた。薬ばかり出されるので医師に不信感が募った。小さな会社だったので、休職制度がなく金銭的にも限界で今は通っていない。頭痛と吐き気、疲労が溜まると目覚めた時起き上がれない。寒暖差で左半身が麻痺する。帰宅後足から力が抜けて上手く歩けない。でも、そんなこと解雇されそうで言えない。体調不良の原因は言わずに仕事を休む(だいたい頭痛と言っている) 生きるためにはしがみつくしかない。が、別にそこまでして頑張って生きたい理由もない。消えられるなら消えてもいいが、残された側に対する傷を鑑みるとあまりにも自己中心的で笑える。家庭に金銭的に余裕がないので、休職や無職などなるくらいなら、会社でお荷物している方がまだ役に立つのかもしれない。転職したら楽になるのかさえわからない。どうしたらいいか教えてほしい。なんでも良い。分かるって仰ってくれるだけでも構わない。疲れてしまった。なのに、思考ばかり正常に動いているから。甘えなのかすらよくわからない。