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専門コメント

メンタルヘルス

#強迫観念 #不安

しんどい｢もう出来ている｣や「ちゃんと閉めたし閉まってるから大丈夫」と分かっていても、何回も確認してしまいます。妹にも「トイレのドアを何回も開閉したり押して確認するのやめて」と言われたり、自分でもやめたいと思っています。ですが、ドアを閉めた時に何回か開閉して押し、自分が「閉まってる。OK」と言って終わらせるまで気がすみません。また、トイレの水を流したことを理解しているのに、出る前に「不安やしもう1回流しとこ」と言う気持ちになり、流してから出ることがあります。トイレ以外だと、水道を止める時に止まっているにも関わらず何度か押して確認してしまいます。ストレスが溜まると回数が増える傾向にあるように思うのですが、先述したように、辞めたいと思っています。私は、どのようなことをすれば解決するでしょうか？

専門コメント

病気・からだ

#めまい #不安 #無気力

起立性調節障害体調が悪い日が続く。体調不良は自分では我慢できない時もある。でも周りからはサボりと見られる。当たり前かもだけど自分で自分の身体が思い通りにいかないことに苛立ってしまう。優しくしてくれる人がいる。体調悪くても、我慢して倒れてしまってもいつでも声掛けてくれてり、対処してくれたり、おんぶや担架で運んでくれたり、迷惑かけてばかりだ。いつも迷惑かけてごめんと思う。謝るけど謝らなくていいと言われる。本当にその人たちにとって迷惑じゃないのかどう思うのか友達や先生に聞きたいが聞けないのでここでもしその立場だったらどう思うのか教えて頂きたい。また、いつも大丈夫で誤魔化してしまうので倒れる前に対処できるよう体調不良の伝え方だったりを普通の時、行事、授業中などのパターンで教えていただけると幸いです。よろしくお願いします。

専門コメント

病気・からだ

#うつ #ストレス #パニック #不安 #不眠症 #無気力

カウンセリングや精神科でどこまで話していいのか分からない鬱で精神科にも通って大学のカウンセリングにも行ってるけど本当の私を話すとみんな離れていってしまう気がして怖くて全部話せないです。腕にある傷のことも薬の過剰摂取も他にも沢山あるけど全部かまってちゃんだと思われて見放されちゃうんじゃないかって思うと怖くてもう生きていけなくなる気がして怖くて誰にも言えません。相談できる人も誰一人として居ません。精神科の先生もカウンセリングの先生もすごく親身になってくれる優しい人達です。でもそんな人達から見捨てられたらって思うともう一生立ち直れないと思うし怖くていつも元気なフリをしています。家族は1度薬を飲んでいることがバレた時もう一生精神科には行かないで。もう二度とそんな変な薬のまないでと言ってきました。家族のことは大好きだから仲が悪くなるのは嫌で分かったそうするねって言いました。精神科やカウンセリングで自分が思ってること苦しいこと全部吐き出して良いんですか？？迷惑だと思われないですか？

専門コメント

LGBT

#ストレス #性自認_性的指向 #コンプレックス #妄想

男に生まれたかった　(語彙力なくてごめんなさい)本当は自分は男に生まれたかった。なんて親に言えるわけが無い、言ったとしても笑われるだけ、女の子だから、といって小さい頃に可愛らしい服を着せられている写真を見たり、可愛い服を好んで着ていた自分に吐き気がします。学校だって制服でスカートを履くのが当たり前、スラックスなんてない、という学校で入学当時からずっと嫌でした、小学生の頃には顔のニキビなどで散々虐められて、今年はいじめ、とまでは行っていないかもなのですが、睨まれたり、キモと言われたり舌打ちされたりと、僕が男だったらこんなこと無かったのかな、と色々思ってしまいます。いろいろ考えて腹痛だったり、めまいに似たようなものも起きてしまって辛いです、

専門コメント

一般的な悩み

#20歳 #不安 #同窓会 #迷い

こんなままで同窓会行けない今週末、同窓会と二十歳の集いがあり参加しようと思っているのですが、いくつか心を曇らせることがあって行きたくないと思う自分がいます。ひとつが同窓会での服装。二十歳の集いの前日にやることになっていて、ドレスコードがスマートカジュアルだったのですが、友人からドレスの方がいいよと勧められ、母とお店に行ってドレスをレンタルすることにしました。でもスマートカジュアルなのに本当にドレスでいいものなのか。もしこれが自分だけだったらどうしよう。と流石に親友の言うことを疑いたくもないものの、不安で怖いです。もうひとつがこんな惨めな状態で行っていいものかと思う自分がいること。というのも、私は高校を卒業してから内面の成長もほぼ横這いも同然で見た目もはっきり言って垢抜けているとは言えないような人です。そして今日、大学で必ず出なければならない予定を忘れてしまい、かなり落ち込んでしまったんです。もちろん日頃ちゃんとしていればこんな自業自得な事は起こらなかったと思います。でも、今の自分は、高校を卒業してから何ひとつ成長してなくて、むしろ自己管理すら危うくなるくらい惨めで、しかも崖から落ちて死んでいく自分を日々想像しているような、そんな自分。その自分がこのまま同窓会に、二十歳の集いに行く資格なんて私にはないんじゃないかと思ってしまい、そんな状態をみんなに見せて幻滅させたり悲しい想いにさせたりしてしまうなら行かない方がいいのではないか。でもだからといってせっかくの晴れ舞台を逃すのもわけが違う。どのように気持ちを整えていけばこの状況から脱出できるのでしょうか。

専門コメント

メンタルヘルス

何かの病気ですか？私は親から暴力や暴言をうけ育ちました。そのせいか、親と話していると血の気が引いたり、気が遠退きそうになります。また、実家で寝るときは動悸がして、胸が苦しくなったりして寝つくのに時間がかかったり、寝てても途中で起きてしまったりします。日常では普段は何ともなく元気にしていますが、急に気持ちが下がり消えてしまいたいと思ったりして苦しいです。何か改善策があれば教えて欲しいです。

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自分の性格

#ストレス #コンプレックス #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #不安

本当の自分って？元々は人見知りで初対面の人と話すのが苦手、長い時間をかけて心許せる相手だと認識したら自分を見せ始める。自分の思ってることを言いたいけど言えない。相手の顔色を伺って、嫌われないように…角が立たないように…目立たないように…変な人、頭の悪い人だと思われないように… 社会の荒波にもまれ… 初対面の相手とも話せるようになった。逆にガチガチのお堅い人間でいくと相手も同じようになってしまうから、自分も話しやすい雰囲気で、明るい感じで接すれば相手も話しやすいのかも、特に口数が少なかったり、自分のように人見知りの人はこちらから話しかけてもらった方が安心する、自分もそうだったから…と思い、それを心がけた。話ができるようになった分、自己主張が激しくなってしまった。自己中の塊、仕事の効率化・その人の成長に繋がるならと自分が思ったことは相手の気持ちも考えずすぐに発言、思い通りにことが進まない毎日にイライラ…常に不満の塊、悪口のオンパレード。今までは話を聞いてくれる友達がいたが、みんな結婚していき、ほとんど悩みを話せる相手がいなくなった。だからといって、自分でそれを消化する術も未だにわからない。イライラの一方で自分の発言で相手が嫌な思いをしているのをみて自分に対してもイライラした。このどうしようもないマイナスのループから抜け出せずにいる。几帳面・真面目・完璧主義・あがり症・負けず嫌いみたいな根本的な特徴・性格は変わっていないけど、話せるか話せないかでこんなに自分の考え方や行動が変わってしまい、せっかく人と話すことができるというスキルを身につけたのに、モンスターになっていることを残念に思う。どっちの自分でいてもなにかもやもやするし、しっくりはこないし、楽しくない。人見知りでもじもじしている自分も嫌いだし、だからと言って自己主張が激しくて人を傷つける自分も嫌い。周りをちゃんとみて、相手のことも考えて、自分の気持ちに過度な我慢・蓋をしないで、誰も不幸にならない程よい距離を保った人付き合いができればいいけど、程よくができない。傷つけるぐらいなら話さなきゃいい、とか極端な考えに至ってしまう。反省点・改善点は明確とまではいかないけどなんとなくわかってはいるつもり。でも毎回同じ失敗をして落ち込む。同じようなもどかしい経験をされている方がいらっしゃいましたら、経験談・改善策など教えていただきたいです。

専門コメント

対人関係

#トラウマ #ストレス #不安 #無気力

“学級委員長”ってなんでも出来るのが当たり前ですか？私は今年の二学期から“学級委員長”という立場につかせてもらって、委員会の作業や学年をより良いものにするために動いています。けれど委員長などの役職の前に私も1人の学生であり人間です。自分の好きなものを馬鹿にされたら口が悪くなることだってあります。そういう時に周りは「学級委員長がそんな言葉使っていいんですか〜w?｣とか、「学級委員長怖〜いw」とか“学級委員長だから/なのに”って言ってきます。この前の体育の授業中、私がミスをしてしまったことがありました。目の前で3人ほどのクラスメイトから怒鳴られて、学級委員長なのにそんなことも出来ないの？って何回も言われました。その後の授業中にも部活で変なプレーするからウザイとか、イキってるとか、関係の無い今までの鬱憤のようなものを大声で私に聞こえるように言われました。さすがに我慢で来そうにもなくなってきました。何をするにもその場面が頭から離れなくて怖いし、なににもやる気力が湧きません。 “委員長”ってなんでも出来て、みんなの手本で、優等生でいるのが当たり前なんでしょうか？誰か教えて下さると嬉しいです。

専門コメント

一般的な悩み

#身体症状 #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ

精神科で薬をもらってもやる気が無くなる一方です私は最近精神科に通うようになりました。お薬を出してもらっているのですが一向に症状が良くなりません。むしろ無気力になって、上手く話せなくなったり、どもったり、被害妄想が止まらないし、本当に何もかも面倒くさいです。体調不良も良くなりません。学校に行く意味もわからなくなりました。これはきちんと精神科の先生に言った方がいいのでしょうか。また、精神科では父が一緒に診察室に入るのですが、次の診察で1人で先生と話したいと言っても変じゃないでしょうか。

専門コメント

一般的な悩み

ずっとひとりは寂しいよお父さんが他界して5年お母さんが認知症で施設帰る実家も無くして私は離婚してからもう18年… 今年何故か親に会いたくなったよでも…私も色々大変なんだこんな人生なら私もお父さんに会いに行きたいでも…この辛い今から這い上がるから応援しててね見守っててね 1人だけどちゃんと前見て歩むからお母さん私の事覚えてないけど今年は会いに行くからね寂しさ、孤独さ…色々あるけど私は私で今を頑張るね

専門コメント

結婚・子育て

#ストレス

発達障害グレー子育て難しすぎる冬休みの宿題、ドリルは学童にいるから強制的にすぐ終わるけど、日記系が苦手すぎて毎回親子喧嘩。本人泣くし喚くしまぁ進まず。というか冬休み2週間終わって、クリスマスもあったし、義実家帰省していとこと遊んだりしてるのに、冬休み初日に行ったマクドナルドしか思い出に残ってないとか文章考えるの手伝う気力失せる🫠あと毎日数時間毎に今日何月何日って聞いてきたのに日付と記憶が全く連動してないのなんの為に聞いてきてたんだ🫠話噛み合わないし苛々する🫠下の子がおちゃらけて空気和まそうとしてるのみて申し訳なくなるし🫠

専門コメント

自分の性格

自分に優しくできない私は今大学生なのですが、小さいときから自分の失敗を許すことができなかったり周りと同じようにできない自分にすごくイライラしてしまったりして自分のことがとても嫌いです。親が完璧主義であることや幼いときから家族に「あの子はこんなにやってるんだって。あの子はこんなことしてくれるんだって。」と比べられることも多かったことなども影響しているのか、私も完璧主義気質があるように感じます。しかし私の1番の悩みはやらなきゃいけないって分かってるのにできないことです。周りの人にこれを言っても「あ〜わかる」と共感してもらえるのですが、私はやらなきゃいけないことをできないのに、そのできない自分にすごく腹が立ってしまいます。やればいいということは理解しているのですが別にいっかとその時は思ってしまい、あとになって後悔します。その後悔が強い自分への怒りに変わると自分を傷つけようとしてしまったり、わざと生活週間を崩してしまったり、ひどく追い詰めてしまうことがあります。長くなってしまったので私の悩みをまとめると、分かっていてもできない自分に強い怒りを感じて、その怒りのままに自分を何かしらの形で身体的、精神的に傷つけてしまうということです。みなさんはこういったご経験はありますか？また何か改善方法などがありましたら教えていただきたいです。

専門コメント

キャリア・就職

#パニック

短期離職の繰り返し今年７年半勤めた会社を先輩の嫌がらせで３月に辞めました。４月から今月まで４社退職して家族と心療内科の先生から「また辞めたの？」と言われ落ち込んでいます。このような症状をネットで調べたら「適応障害」と出てきました。今の状態で転職活動は良くないと思い、まず心のケアを優先しようと思いました。今後は自分のペースでバイト行い、精神的にも落ち着いてから転職しようと考えてていますが… ①心療内科は[適応障害]に適したところに変えて、探した方がいいのか？ ②このような症状の場合はどのように日常生活を送ればよいのか？皆さんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

専門コメント

病気・からだ

#将来 #不安定_躁うつ #不安

辞めた方がいいのかな僕は現在19歳、フリーターをしています。 4月からは音楽系の専門学校に進学が決まっています。そして僕は躁鬱です。発達障害もあります。鬱の時は身体が動かず、体調が常に悪い。躁の時は無敵になったような、今の自分ならなんでも出来る感覚になります。このまま音楽業界に進んで、ライブがある日に鬱になって体調を崩しても、今日ライブ辞めますなんてもちろんできませんし、来てくれるファンの方々にものすごく失礼です。でも僕には夢があります。僕が過去に、音楽に救われたように僕も【音楽で、辛い今を生きている人に寄り添いたい。共に悩み、歩んでいきたい】です。僕は過去に、大きな集団いじめに遭っていて企業に就職とかは死んでも嫌です。(過去のトラウマ…) 音楽が無くなったら僕には何も無くなってしまいます。ライブハウスに通ったりして、人の多いところやライブ自体に慣れようと何年も努力していますし、人が怖いながらも接客業のアルバイトをしたり、今の僕ができる限りの努力はしています。でも、体調を崩し死にたくなるほど病む事も少なくありません。将来ライブに来てくれるファンにも、携わってくださるスタッフの方々にも、今の僕の状態では迷惑を掛けますから、音楽活動はもう辞めた方がいいのかなと思っていて… とあるバンドの大好きな推しが、期待してくれて、全力で応援してくれている今諦めたくない気持ちは物凄く大きいです。家族や友人、そしてそのバンドのメンバーやファンの人達も、僕の音楽活動を楽しみにしてくれています。そんな人達の期待を裏切って、やっぱり出来ませんと言うのか将来携わってくださる方々に迷惑を掛けること覚悟で続けるのか究極の選択です。音楽活動をやめてしまったら、僕は本格的に何も出来ない空っぽの人間になってしまうでしょう。辞めたとして、どうするのか。何も出来ない僕はどうすればいいのか… 辛いです…

専門コメント

別れ・離婚

#トラウマ #うつ #不安

この考え方はおかしいですか？私は8歳の時に両親が離婚し母親に置いてかれました。現在23歳です。彼氏ができる度、彼氏の気持ちが離れているのを察知する度に「あ、また捨てられるんだ。私は誰にとってもいらないんだ。彼がまだ私を好きなうちに消えたい。どうやったら消えられるの。今消えたら泣いてくれるかな。」などと考えを巡らせてしまうのです。これは病的なんでしょうか？大好きな人に拒絶されるかもしれないことが何よりも怖いです。ならば拒絶される前に…と思ってしまいます。私はおかしいんですか？彼氏はもちろん友達や家族にもこんなことは言えません。誰か助けてください。

専門コメント

自分の性格

なんでなんや急に怒りが爆発した様な感情になる事が度々あります抑えようと思っても抑えられません何でこうなってしまうんでしょうか

専門コメント

結婚・子育て

#無気力 #ストレス #不安

旦那にイライラ子供が産まれてから、旦那に全然優しく出来ません。イライラしかしません。一生このままだと、いつか自分が捨てられるかもしれないという不安もあるし仮に一人になったとしても、子供二人に余裕の無い生活をさせる事になります。逃げたくても逃げる場所がありません。旦那は基本自分のことばかりで遊びのことしか考えてません。イベントも興味がないし、今年なんて5年の節目の結婚記念日も忘れられていて何もしませんでした。子供が2人居ますが、今上の子が大変な時期で自分自身も右も左も分からない正解の分からない育児に疲弊しています。今3歳ですが、1歳半からイヤイヤ期が終わらなくて終わりが見えないのが辛いです。身内も近くに居ないので預け先も自治体のファミリーサポートしかありません。もう本当に疲れました。

専門コメント

病気じゃないか不安です。諸事情で病院にも行けれません。初投稿です。すごく長いです。私は今大学1年生(19)です。1つ下の妹が居るのですが私が小学校3年生の頃からふとした瞬間に妹の存在(概念)を忘れることがたまにあります。現在でも月に1度くらい「この子誰？」→｢あ、妹だ｣→｢妹ってなに？｣→｢妹は家族だ｣の繰り返しで思い出すようなことが続いています。ずっと周りの人も同じような経験はあるだろうと勝手に勘違いしててそのことを友達に｢あの瞬間ってふわふわしてて不思議だよねー｣と話したら｢普通そんな風になる人はいないよ｣と言われていろいろ調べてみると『高次脳機能障害』という障害を知りました。この妹への認知以外にも左右が分からなかったり物の認知ができなかったり、家までの道順が分からなくなったりなど今までの日常生活で困ってたことがすべて当てはまってました。症状(感覚)は・存在(人)に対する不認知は基本的に妹にしかならないこと。(友達や親には数回しかない) ・忘れてる間呼吸ができなかったり、無重力の中にいるみたいにふわふわしている・思い出したあと気持ち悪くなったり頭痛がしたり目眩がひどくなります。・私の記憶と周りの情報に相違がある・当たり前のことができなくなる　　→呼吸や着替え、歩く、家までの道順などが分からなくなることがある現在は信頼できる友達には話していて困った時には助けてもらったり、話を聞いてもらったりしています。親が過干渉の毒気味なため頼れず病院にも行けれなくてこれは本当に障害なのか分かりません。｢いや病院行けや｣というのは本当にその通りですが難しいため、この投稿でその可能性が少しでもあるならそのことを受け止めておきたいな、という心積りです。家庭の状況としては上記にもありましたが、親が過干渉なくせに変なところで放置されたり全否定をされたりなど信頼できないような家で育ちました。高次脳機能障害以外にも重度な睡眠障害や軽い躁鬱もあると思います。私のこれは障害に当てはまるのでしょうか？当てはまったとしてどのように受け止めて、気をつけるべきでしょうか？長い上に乱文になっていると思いますが読んでいただいてありがとうございます。

専門コメント

メンタルヘルス

#ストレス #無気力

何にも興味が無くなったタイトルにある通り、最近何にも興味が無くなった気がしています。昔は将来の不安だったり、人から嫌われたくないとか、どう思われているのかなど、色々と考えてしまったりしました。また、将来をポジティブな方向へ運べる様に、何か楽しいことや、やった方がいいことをしたいなどと考えることも多くありました。しかし、最近は上記の様な事を考える事が無くなりました。興味が無くなったのです。幸せだとか、不幸だとか、仕事が上手くいくとか、恋人を見つけるだとか、全部にどうでも良さを感じています。諦めたのかも知れませんが、諦めてしまった事自体にもどうでも良さを感じています。この興味をなくしてしまった事自体にネガティブな感情は無いのですが、昔からの変化という点では何があったのかが気になります。こう言った感情？はメンタルヘルス的に考えた時、どう捉えればいいのでしょうか？何か意見などありましたら教えて頂けると助かります。

専門コメント

メンタルヘルス

#不眠 #不眠症 #ストレス #うつ #めまい #メンタルクリニック #ネット予約 #精神科 #不安

しんどい。模試に影響出るまでになってる。眠れない。でも午後は眠気に襲われて問題なんて読めない。今日朝イチお姉様たちに顔色悪いけど？？って言われた。笑って流したけどやっぱりか。って思った。寝れてなすぎてきついよ。本来の知識が発揮できない模試なんて悔しいよ。これで点数すごく下がっててダメだな私。寝れない分勉強しても模試中に眠くなっちゃって意味が無い。助けてよ。って思っちゃった。今の1番の悩みは急に眠れなくなったことだね。精神的にはそこまでズタボロって訳でもない。ネット予約する前に一言LINEで受診予約してもいいですか？って言うべきかな？私の事非常識すぎるって言ってたし怖いなぁ。私の考え方合ってるのかな。非常識すぎる人がまた通院再開し始めてもいいのかな。他のとこ紹介するよとまで言われてた時期があるからさ。余計に怖いの。