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仕事関係

#ストレス #身体症状 #頭痛

感情が分からない。仕事を4日間休みました。夏休2日間と土日がたまたま休みで4日間の休みでした。元々4月からの異動でなかなか慣れることも出来ず、行きたくないって思っていた職場だったのもあり、4日間も休んでしまったらなかなか職場に行くという気持ちが作れません。起きないといけない時間が近づいてくるだけで何というか分からない感情に襲われています。行かないと行かないとって思ってはいますがなんか分からない感情に襲われて悶えたくなる感じになっています。忙しい時期だから休んではいけないって気持ちと元々行きたくないって気持ちでなんか壊れそうです。自分で自分の気持ちが分からなくて困ってます。寝ても急に起きてまだ寝られるじゃん！を繰り返してしまっていて眠さも強いです。どうしたら自分の気持ちがわかるのでしょう。どうしたら向き合えるのでしょう。

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メンタルヘルス

#パニック #摂食障害 #不安定_躁うつ

躁鬱で鬱の日が最近多く続きます何もしたくない、できない、消えたいとかこんなことばっかり考えちゃって困ってます　しにたいとか消えたいって本当に思ってるわけじゃないのに鬱の時のその一瞬ふわって急に頭によぎります私はおかしいんですかね何がこうさせてるのかわからないから毎日何かが嫌でずっと体がだるくて生きるのが精一杯ですもっと楽に楽しく毎日過ごしたいのになんか下ばっかり向いて泣いて辛いです食欲もなくて夜の薬を飲むために1日1食の生活になって1ヶ月で5キロ程痩せてしまいました見た目も貧相でなんだか鏡を見て悲しくなります食べたくても食べたいと思えない、ずっとお腹いっぱいな感覚があってどうしたらいいのかわかりません入院生活だけは絶対に嫌なのでこれ以上の悪化は避けたいです

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結婚・子育て

#不安 #ストレス #不安定_躁うつ

娘の暴走を止めたい高１の娘がいます。小学低学年から嘘をつく、万引きする、親の財布からお金を抜く。その他、母親の色んな私物を取るなど、問題行動がありました。今は校則違反を何度もして、注意をされると教室を飛び出し先生たちが探し回ったこともあったそうです。試験前にも関わらず、遊びまわり当然赤点です。小遣いも渡してる以上に持っていて…おそらく援助交際などしてるのではないかと。児相や学校にも相談に行ってます。もう疲れました。いっそ死んでくれとさえ思うほど、存在が怖いのです。いや、私こそ死んでラクになりたい。

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学校・勉強

#親 #居場所 #学校 #幻覚 #辛い #不眠症 #理想 #無気力

失敗作なのぐらいわかってるいつの日か学校に足を運ぶのが怖くなった。1年の時間をかけてやっと別室登校。だけど僕は今年受験生。普通の学校に行って欲しい。これが親の意見。普通の子であって欲しいというのが理想。別室登校なんだから、怖いものも、行けない理由はないでしょ？だけど、怖いんだよ、視線を感じて、悪口を言われてるんじゃないか、色んな思考が出てきて、別室登校なのにも関わらず学校に行けない。僕って言うだけで、男になりたいの？気持ち悪、何度言われたことか、たしかに、女が僕という一人称を使うのはおかしい。それから、僕って言うのが怖くなった、少しぐらい素の自分でいたかった。それも無理だった。家では親が喧嘩、僕は真ん中の位置だ。お父さんからも愚痴を言われ将来のことお金のこと全てを話され、お母さんも僕に愚痴、「渚(偽名だが僕)は、私についてきてくれるよね？」というのがおまけ付き、お互いに離婚願望。お父さんはすぐに手が出る。お母さんは僕を誰かと重ねて見て依存してる。もう疲れたよ、薬を大量摂取して腕も切って現実逃避、それぐらいにしか僕の居場所はない。なんでだろう、「上のお兄ちゃんとお姉ちゃんの方が苦労してるんだよ」「まだ、お兄ちゃんとお姉ちゃんの方ができた」お兄ちゃん、お姉ちゃんと比べないで。やめて。勇気を振り絞って「病院に行きたい」そう言ったけど通らなかった。「私の方が行きたいわ」そう言われた。僕は病名が欲しいだけなのかもしれない。僕はどうしたらいいの、ずっと寝れない状況が続いては、声が出せない時もある、片耳からブチッとなって耳が遠くなる時もある、すぐ泣き出す、呼吸しずらくなる、食欲もわかなくて体重が一気に減った。爪も無意識にかんで爪が深爪以上、僕に居場所はないの、？僕は普通じゃないの？なんで、親の理想には答えてきた気がする、だけどダメみたい、病気もつい最近また再発してなんで再発したのって言われて、ごめんなさいしか言えなかった、もう何が言いたいのか分からない、いっそ居なくなった方が楽なのかな

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対人関係

#不安 #うつ #ストレス #不眠症

主治医が信じられません旦那が上司付き添いで休職の為の診断書を書いてもらいに主治医に受診しました。紹介状も書いてもらいましたが、「詐病の疑い」「回復の見込みが無い」など酷い内容の紹介状を見てしまいました。紹介先の打診もされず、主治医の一存で病院が決まりました。一応紹介先を上司と受診する予定ですが、他にも探す予定です。どう思いますか？この主治医の対応？酷すぎませんか？40年真面目に働いてきたのに、気持ちがダダ下がりです😭腹が立ってしょうがありません。今日は主人も自分で「もぬけの殻」と言ってます。

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メンタルヘルス

#離婚 #不安 #ストレス #自殺未遂 #躁鬱 #不安定_躁うつ

躁鬱、自殺未遂もうどう生きていけば良いかわかりません。離婚しただけでも胸が痛いのに友達失って家族とも険悪で辛すぎます。自殺未遂をしました。全身骨折をして軽く脊髄を損傷しました。自殺未遂は誰が悪いですか？私は元旦那だと思います。彼は電話番号も変えて私の怒りから逃げました。この怒りをどこに向ければ良いですか。私は一生自殺未遂で負った怪我に治療費を払い続けなければいけないのですか。追い詰めたのはあいつなのに。

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対人関係

ネガティブな想像をすることが止められません仕事での報告や共有(特に自分の失敗)など、言わないといけないことがあると、頭のなかで相手とのやり取りを想像してしまいます。それがネガティブな展開を想像してしまうので、言う前から不安と緊張でいっぱいになってしまいます。あぁ、言いたくないな。と後回しになっていき、想像していた通りの悪い結果になってしまいます。自分でネガティブな結果を招いているようでなりません。かといって、想像することを止められません。どうしたらいいでしょうか？

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性の悩み

女ですが、かわいいなど、女の子が言われることが苦手です。女だと言われることが嫌です。本当は俺や僕といいたくて自分自身は男だと思っています。でも親や友達に言い出せるわけなく「ちゃん」で呼ばれます。僕が男だと認めた上でちゃんって呼んでくれるのは全く構いません …翔ちゃんとか。そんななら構いませんでも、僕が女だと認識されてる時にかわいいと言われるのは「僕が女だからかわいい」に聞こえてしまって嫌なんです、とても。家族には誰がなんと言おうと言い出せないです。友達にも言えません。みんなは、友達は、僕自身を好きだと言ってくれてます本当は男が良いなんて言い出せるわけないのですどうすればいいのでしょうか。

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性の悩み

#ストレス #不安

女性として生きたいけど、、身内にバレるのが嫌で女性物の服とか何も買えなくて、嫌々男性物の服とか買うけど、女性が着ててもおかしくないようなのを買うようにしてる本当なら、女性用の着こなししたいのに、、何も分からないからできない。。服も買えないし。身内にはバレたくない服は買えない周りの目が気になるどうすればないいんでしょうか。

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対人関係

#この苦しさはなんですか #誰か共感してくれますか

不安障害になり、休職しました。不安障害と言われ休職中、突然母からカウンセリングをしてるのかという話になり、何故か病院の話になって、精神科と心療内科という話題で父の乱入、「セカンドオピニオンって知ってっか？？」と言われて「1つ目の病院で言われた診断に引っかかりがあったらもう一個の病院に行くやつ？」と言ったら「ちげぇよ？」と言われパニックになってしまい、母からは「なぜ今の病院に通っているのか？」「精神科と心療内科何が違うの？」等詰められながら話をされ、どんどん頭が回らなくなってきて、「もうやめて、もう無理」と言っても「逃げてたら駄目だ」という言葉。昔から両親の怒号とか聞き続けて耳鳴りや頭痛、苦しさがあったが薬を飲むことで少しは落ち着くし、精神科の先生との会話で自分の苦しいことや分からないことを理解するために、治すために通っているのに、「その医者が信用ならない」や「ほんとに不安障害なのかわかんねぇだろ」と言われても、苦しい、怖い、分からない、どうしたらいい、消えたい、居たくない、どうしよう。私はなんで出来ないの。私はどうしたいんだろう。言葉を出すことが怖いということすら家族に言うのが恐ろしい。言うと全部否定されるから。言うと怒らせるから。言うと相手を不快にさせるから。言うと嫌われるから。私にとって「言う」ということはすごく難しくて、自分ばっかりだから相手に配慮ができてないから余計に自分が嫌で。自分が好きで大好きで幸せになって欲しい人が傍にいなくて。一緒にいたら楽しい人もいなくて。家族もじゃなくて、家族が信用ならない。「何かあったら誰が助けてくれる？家族だろ？」と言われても。助けてくれるとは思えなくて、「大切にされている」というのはわかるけど、私個人の苦しさを話したら違う所で勝手に怒って勝手に人に話して勝手に大きくして勝手に理解したつもりになる。「俺も似た経験をしたけど」と父は言うが、貴方の娘は、貴方が家にいない間母から貴方へ暴言を毎日のように聞かされ、ヒステリックの八つ当たりにされて。貴方に助けを求めれば、話をでかくてキレてくる。今までずっと、苦しい時に傍に居てくれなかったくせに今更なんだよ。今更寄り添った振りをしてもむしろ怖いんだよ。傍にいて欲しいと思えないんだよ。金切り声て喧嘩して八つ当たりで叩いたり怒鳴る様な家族に。「自分の好きなことをしろ」と言ったくせに。「やりたいこと」を全否定して自分の都合のいい様にしたくせに。「自分のために他人のために何かをしたい」という気持ちを、否定されて。何時だか、好きで好きで大好きで、愛している人が自殺してしまって、苦してくて、どうしようもなくて。その事も「本当の話」で相談なんてしてない。したとて「他人の話」の時に馬鹿にしてたでしょ？そんなの相手が弱いからだと。優しくて、守ってくれて、温かいひとをまるで「死んでもしょうがない」なんて言う人達に。恋人を作って報告をすれば、「企業は？名前は？年収は？顔は？」「土建屋はヤクザと繋がりがあるから今すぐ別れろ」とか、なんで私が1歩進もうとする度に私の足を切り落とす訳は何ですか。夢を見れば「家のことはどうすの？」「まだ早い。」「出来るわけがない」「馬鹿なんだから」と言われ、どうしても。どうやっても家族には相談できなくて。相談したくなくて。したとしても私の心がすり減っていくばかり。私は消えたい。自傷無色のような感情で毎日歩くのも辛いし、日付が超えて、朝が来るのが嫌で。もし、翌日に目が冷めなければ。とずっと繰り返してます。

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家族関係

#家族関係 #トラウマ #相談

どうやって気軽に友達に相談したらいいの？色々家族関係で悩んでるのですが、それを友達とかに相談したいんです。でも重い空気にしたくはなくて、気軽にどう？って聞きたいんです。ですが、小さい時に、母がずっと入院してて家に居ないこととか話したらすごい色々聞かれて、わざわざ辛い記憶思い出して、その後噂が流れ、死んでないのに死んだんでしょ？って満面の笑みで言われたことがあり、それがトラウマになって話せません。父のことについて言いたいんですが、それを話すには母のことについても言わないと多分伝わらないので、すごく怖いです。最初に話してからは、親友や、似た境遇の人にしか話していません。難しいかもしれませんが、どうすれば良いでしょうか？

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家族関係

#不安 #ストレス #トラウマ

父親に自分の夢を話したい第1志望の大学へ受験しようとしていることを伝えたら少し前は肯定的だった父が否定的な意見になっており、父がイライラしている日々が続いています。私は父のことが短気で声を荒らげ、自分の意思が最優先でないと気が済まないところが苦手で、高校入試のときも怒られながら自分の志望校を否定されて結局父が許してくれる高校に入学しました。今回の大学入試だけは父に否定されても第1志望の大学に受験をしたいと思ってはいるのですが、いざ父と話そうとすると怖くて話しかけられません。母には頑張れと言われるのですが、頑張れずに勉強に逃げてしまいます。こんな時どうしたらいいですか

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メンタルヘルス

#頭痛 #不安 #ストレス #妄想 #無気力

死にたいです。家庭環境が悪くて色々しんどいことがありました。その時は、リスカしたり、ODしたりして落ち着いてたけど最近意味無いって思ってきた。だから死んだ方がマシかと思ってしまいます。前まで死ぬのが怖かったんですけど今は死ねる気がします。けど、自分よりしんどい子とか、うつ病の子とかもいると思いますだから自分よりしんどい子がいるから大丈夫と思って頑張ってきましたですが最近それで頑張るのもしんどくなってきました何が1番しんどい？って聞かれてもなんて答えたらいいか分かりません。全てしんどいです。自分なんか死んでも誰も悲しみませんよね。

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病気・からだ

#パニック #不安

人が出す音に関する悩みです高校生の頃から、人のくしゃみ、鼻をすする音、咳、咳払いを聞くのがとても苦手です。聞いているだけでイライラして、暴れたくなったり、その相手を憎い、居なくなって欲しいと思ってしまいます。何故咳や咳払いをしているのに飲み物を飲んだりしないのか、鼻をすすっているのに鼻をかまないのかと考えてしまいます。その人から離れることが出来る時はいいのですが、電車やバスの中などの公共機関では離れることが出来ず困ります。これは何か原因があるのでしょうか？気にならなくなる方法はあるのでしょうか？

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家族関係

母親はブロック済み。父親とも連絡を断とうとしています。長文ですみません。母親・父親のもとで一人っ子で育ちました。現在35歳です。母親はいわゆる毒親だったのではないかと思っています。 3歳くらいの時に、私は人形遊びがしたくないと母親に言ったところ蹴られて人形遊びを矯正させられたのは記憶に強いです。彼女は、昔から高圧的で、やりたくないクラシックピアノを続けさせられコンクールにも出され、友達との交流もコントロールされていました。友達の親の悪口を言ったりもしていました。そのうち、私は彼女に対してどう誤魔化そうか、とか、ひどい時には、毎日彼女を殺したいと思っていました。中学生の時に入りたい部活がありましたが、母親のお決まりの「絶対にダメ」があり、唯一入ってもいいと言われた合唱部に入りましたが、「ピアノのコンクールが優先なんだから、部活を休ませてもらえ」「それができないなら部活をやめろ」などと言われ、結果私はその部活を退部しましたが、その後は良くない人とつるんでしまいいじめられたり非行を強要されましたが、その際も母は他の人の悪口や学校・先生の悪口を言うばかりで、私についての心配の一言もありませんでした。（少なくとも私の記憶にはありません）父親は、優しかったですが、とにかく仕事が忙しかったのか、毎日夜22時まで仕事をしていたようで(事実かどうかは分かりません)、あまり一緒にいれる機会はありませんでした。子ども的目線では、母親の父親に対する当たりも強かったように感じていました。例えば、土日、父が朝の10時まで寝ていた場合、怒鳴りつけで起こそうとしたり、起きない場合には「あんたが言ったら起きるから」と、私はそんなに強制して起こすのは嫌でしたが抵抗できる雰囲気ではなかったため何も言えず、私に起こしに行かせるようにしたりしていました。ある日、連絡手段のために、と父親から携帯電話を貸してもらいました。その時、偶然、メッセージを見てしまい、彼はキャバクラでしょうか浮気相手でしょうか、女の人と会っていることが発覚しました。その時は、とてもショックでしたが、こんな母親のせいだ、と同情もしていました。さて、高校生になり、相変わらず母親からコントロールされるような毎日でした。好きになった音楽に対して「メタル音楽を聴くと脳が破壊される」などと根拠のないことを繰り返し言われました。そんな毎日で、私は徐々に「勉強のため」と家にいる時間を短くしていきました。実際には、勉強はしておらず、でも、友達もいなかったので、スーパーのトイレや図書館などで時間を潰していました。その頃、毎日、死にたいと思っていて、いわゆる自傷行為もしていました。ある日、限界が来て、高校をサボりました。その日、担任が家に来ました。その後、両親と話し合いになり、父親は「通信の高校にしてもいいんだよ」と言ってくれましたが、母親は「絶対に許さない、ダメ」と強く言い、私は仕方なく高校に戻り、やりたくない勉強をなんとかやって、大学に進学しました。大学生生活はそこそこ楽しかったのですが、大学卒業間際、私はフルタイムではなくて、アルバイトの仕事に応募しその仕事に就職することを親に告げました。夕食の時です。すると、母親はいつもの「絶対に許さない」を言い、叫び、ものを投げました。私もかなり限界だったので、もしかしたら、ものを投げたかもしれません。幸い、その時は父親も一緒にいたので、彼が宥めてくれたおかげでその場は収まり、私はその仕事を始めることができました。社会人になり、解放されるかと思いきや、両親とも一人暮らしを許してくれませんでした。「実家から仕事に行け。その代わり、生活費を家に納めろ。」これが条件でした。実家に住んでいるので生活費を納めることには納得していました。しかし、銀行の通帳を自由に持ち出すことができませんでした。結果、自分が自由に使えるお金はあまりありませんでした。そして、会社がブラック会社だったため、私はどんどん生活に疲れていきました。その後その会社を辞めました。その頃に気づいたことは、事後報告すれば、母親も何も言えなくなると言うことでした。だから、仕事を辞めたと言うのも事後報告、隙を見て通帳から徐々にお金を引き出して現金貯金して海外への空港券を買ったのも事後報告。ヨーロッパ周遊後はフルタイムの仕事に就職しましたが、その際のアパートの契約も事後報告しました。一人暮らしを始めたはいいものの、しょっ中連絡してきたり、アパートを訪ねてきたり、悪い意味であまり一人暮らし感はありませんでした。また、キャリアアップのために本州での転職を考えていると言ったら、お決まりの「そんなの絶対ダメ」の返事。私は一生、こんな生活を続けるのか。一生他の場所で暮らせずに、このままなのか。将来を考えた時、絶望しました。現在、私は海外に住んでいます。事後報告で海外への転職を実現させました。物理的に親と会うことはないので、昔よりは大分心が楽です。現在は結婚しています。数年前、結婚を機に、一時帰国をしました。最初は、楽しみな自分がいました。数年会わなかったので、親は変わっているだろうという淡い期待をしていました。しかし、現実を見させられました。実家は使っていないものの溜まり場になっており、ゴミ屋敷の寸前。思えば、私がずっと気づかなかっただけで、その傾向はありました。そして、子どもの時にも、もう使わなくなった教材を廃品回収に出そうとしたら「ダメだ！」と怒られたことも思い出しました。そして、私の夫はこの家に入り大変ショックを受けていました。「これは溜め込み症という精神疾患の可能性があるから、カウンセリングに行かせた方がいい」と。私は、家の状態があまりにもひどかったため「業者に連絡しようか」と母に聞きましたが、またあの「そんなことしないで！」が出てきて、彼女のその声の周波数が耳に入った途端に、一気に私は気持ち悪さと怒りが込み上げてきました。 10年以上の使っていないカレンダーが山積みになっていること、新聞やチラシの山が湿気を吸ってしまい匂いの元になっていること、冷蔵庫の中がプラスチックの袋で鮨詰め状態になっており中が全く見えないこと、などを指摘したところ、「なんで私ばっかり！！！」と叫び出してしまいました。元々、実家に泊まる予定でしたが、結局、寝れるような状態ではなかったのでホテルの滞在に急遽変更しました。私の気持ち悪いと言う感情が収まった頃、父親と母親抜きで会いました。父親に、母について「カウンセラーなど何かしらに連れて行った方がいい」と勧めました。すると、父親はそのことについて笑い、「今はストレスがあるからしょうがない」「お母さんはかわいそう」と答えただけでした。その瞬間、私は、全てを諦めました。今も海外に住んでいますが、突然、理由もなく涙が出てきたり、何にもやる気が起きなくなったり、怒りと涙が混じったりすることがあります。また、母親のあの怒鳴り声の周波数と似ている高い音を聞くのが苦手です。クラシック音楽も、昔を思い出すため、嫌いになってしまいました。母親から連絡が来る度に、昔を思い出して気持ちが不安定になるため、今は彼女の連絡先をブロックしています。父親からの連絡はブロックしていないのですが、最近来る連絡はいつも、母親と連絡がとれるようにしろ、という旨の連絡ばかりです。私は彼に返信はしていません。母親が読んでいると知っているからです。母親のことばかり連絡してくるため、父親とも連絡をしたくないと思っている自分に罪悪感を感じます。そして、父親は、私が母親から受けてきた扱いを知らないため、彼に打ち明けたい気持ちもありますが、父親に連絡する=母親がそれを読む/または聞くことになり、母親がまたヒステリーを起こしたり、「自分はそんなことはしなかった！！！！」などと言うのではないかという不安があります。私はどうしたらいいでしょうか。セラピーを数回受けましたが、あまり改善？している感じがありません。

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家族関係

#ストレス

躁鬱の娘にメンタルやられました訳あって嫁ぎ先を出てはや3年。順調とまではいかずともなんとかやってきてたけど、病気を理由に異性関係、警察沙汰、借金など様々な問題をおこす娘。私も家を出る時は精神を少し病んでいましたがなんとか持ちこたえて今があります。それを間近で見てて嫌がらせのように問題をおこす娘。自分の娘ですが、もうどう対応していいか分かりません。誰か助けてーって狂ったように叫びたいですが、実際出来ないです。娘26歳アルバイトをしてますが、病気を理由にちょくちょくお休みします。病院では躁鬱と診断されました。薬の影響なのか本人の元々持っていた性質なのか分かりませんが、気分が上がると家にも帰ってきません。お金が尽きると消費者金融に借りに行きます。アルバイトも借金を返すためにしています。初めて借りて来た時は私が返してしまいましたが、もうそんな事はしないと伝えています。

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家族関係

#うつ #ストレス

早く自立したい親が反抗期を認めてくれなくて辛いです。そもそも兄弟で扱いの差があり、食事の準備をするときに僕が手伝わないとグチグチ文句を言ってくるのに弟はソファでゴロゴロとスマホをいじっていても何も言いません。それどころか僕が少しでも機嫌の悪そうな顔をしてるだけで文句を言ってきて最終的には母の方が機嫌が悪くなるのに弟は反抗期ですぐ機嫌が悪くなるのに何も言われないどころか台パンしても何も言いません。今日も部屋にいたとき妹にそろそろご飯の準備ができると呼ばれてリビングに行き、喉が渇いていたので出されていたコップでお茶を飲むと｢なんで座ってお茶飲んでるの？成人したくせに手伝いも出来ないの？｣といきなり言われ｢弟は手伝うどころかゲームしながらダラダラしても何も言わないくせに｣と言いたいのを飲み込んで手伝おうとしました。とりあえず目の前にある皿のサランラップを取ろうとしたらその間もグチグチ文句を言ってくるのでムカついて手に持っていたサランラップを叩きつけるように捨てました。母はそれを見て｢何その態度？｣と言いました。僕は｢あこれ終わったわ｣と呑気に思いつつ母親から浴びせられる文句を聞き流しながら部屋に逃げ込みました。なので夕飯を食べてません。でも親がムカつきすぎてお腹はすいてません。本当は県外の大学に進んで一人暮らしをしようとしたのですが、これまたグチグチ言われたため県内の大学に進学予定で最低あと2年は実家暮らしが決まってしまいました。ここに書ききれない家族間の悩みもたくさんありますがとりあえずこの怒りをどこかにぶつけで壊れる前に吐き出したかったので書かせていただきました。こんな長文を最後まで読んでくださりありがとうございます。

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一般的な悩み

#不安 #うつ #ストレス #不眠症

寝るのが怖いです。朝起きてスマホを確認したら記憶にないLINEを友達に送ってたり、アプリが入ってたり、電話したり… 1度だけではなく、何度もあるんです。夢遊病なのでしょうか？それとも、ストレス？他に病気がある？と不安になってます。ちなみに、幼少期から中学生頃にも似たような行動はありました。夜中に玄関から出ようとしたり、リビングで寝てたはずなのに、自分の部屋で寝てたり、などなど… 親から翌日に覚えてる？と言われ全く覚えてませんでした。一時期落ち着いたのに、社会人になり前文のような行動をとることが増えました。似たような行動をした事ある方いますでしょうか？どうやったら行動をとらなくなった、病院にかかったなど、似たような経験がある方教えて頂けると幸いです。

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家族関係

#不安 #家族 #ストレス #父に不信感 #どうすればいいのかわからない

父が他の家庭持ってるかもしれない、私は今高校１年生の女子なんですけど、父と母は中１の最初の頃に別れ、離婚しました。理由は分からないのですが小5のときから母とは別居しており父と2人暮らしです。最近、父の言動がおかしいと感じることが増えました。今まで何もしなかったお洒落や肌ケアをしたりゴミ箱に長島リゾートのチケットが大人二人分と小学一人と幼児一人分捨てられてました。今までも大人二人分と幼児一人分の水族館のチケットがカバンに入っていたりしてました、…最近では土日や長期休暇に友達と遊びに行くとか社員旅行に行くとか嘘をついて一泊や二泊家から離れることが増えました。ですが、私自身には優しくお金もかけてくれます、よく遊びに連れて行ってもらえたりご飯も行きます。私はこのままスルーするべきでしょうか？それとも問い詰めるべきですか？他の家族の影を感じ始めたのは中学校2年の最後らへんです。

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学校・勉強

#パニック #27卒 #トラウマ #不安 #大学生 #強迫観念 #コンプレックス #進路 #26卒 #学芸員 #相談 #理系 #適応 #大学4年生 #冷静

あれこれと不安定で優先順位がつけられない理系学部の大学4年生です。後期を休学することにしました。今悩んでいることは、休学期間中に本当に何もしないでまずは安定を取るか、休学前の集中講義をどうにか頑張るか、ということです。休学の経緯は、2月に先輩からのセクハラにより軽い適応障害気味になり3月4月までひきづったこと、立ち直ろうとして4月に学芸員課程を取り直そうとしていること、連鎖して5月にパートナーとお別れしたこと、実習や研究になんとかくらい着くも、卒研がおざなりになりテーマが決まらずなんの見通しも立たないまま進学云々だけ考え続けてしまうという悪循環に陥りバーンアウトしてしまったことです。色々な過去に折り合いがつけられなかったり、人間不信になって学内でうまくやっていけなくなったり、学業に本腰を入れて取り組めず今年度の卒業が見込めないことは、全て私の行動や対処の結果であります。やりたくないことをやらなかったと言われれば、確かにその通りです。パニックが続き不安感だけが増大しながら強制的に進路を決めようとしてしまい、勉強も何も手につけようとしなくなりました。パソコンやゼミ部屋から飛び出してしまうのです。色々な相談を経て後期は冷静な判断ができるように休学しようと決断しました。ゼミの変更や進学から就職への切り替えも視野に入れています。納得して、万全にやり切れる状態で卒業したいと思ったからです。また教員免許は必ず取得したいです。休学して無理な納得をしないで済むことが安心して、学芸員はどうしようかと悩んでしまいました。前期や集中講義の実習や単位は取り切った方が得ではある。しかし休むと決めたのに中途半端に予定を入れては結局変なプレッシャーのせいで休めないのではないか、休みながら万全になってからやり直せばいいのではないか、他に選択肢はないか、なぜ学芸員に固執するのか、いろいろぐちゃぐちゃになってしまっています。ただ、やらない後悔よりやった後悔という言葉をずっと信じていますので、きっとできる分だけをやり切れば気が済むと思います。おそらく在学中に全ての単位を取ることは不可能です。学芸員に固執するのは、おそらく過去に学芸員を諦めたことがあるからだと思います。大学生にうちになんとかできないかと考えたりしました。特別研究が好きかと言われれば、そもそも卒研に手を出していないので博物館で働くかどうかもわからない、進学できるかもわからない、卒業できるかもわからない、ただ教育という点では非常に勉強になるので面白い、しかし必要性はなんとも言えない、野外でサイエンスコミュニケーターのような一般の方と専門知識を結びつけるようなことも夢見た時期がある、学芸員のことで後ろ髪を引かれたことがある。でも学芸員のことで、また前の進路や卒研のように一つのことで頭がいっぱいになってしまう。中途半端では、家族と安心して過ごせない。どうしたら自分が上手に納得するかわからない。教科書を開きたくない。情報方になることが怖い。このように書き殴ったような、非常に情けなくスパッと考えられずに行動もできない状態になってしまいます。変にこだわってしまう癖が苦しいです。どうしたら私は納得するのでしょうか。自分がどうしたいかで動きなさいと言われることはわかっています。他人の言動が気になるのも自覚しています。気持ちと合理性をうまくバランスできないのもわかっています。私が何に困っているのかごちゃごちゃです。少し、助けてくれませんか。　　　　　　　　　　