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好きな人を通話に誘ったんですけど断られちゃいました笑!やっぱ恋愛って先に好きになった方の負けですね笑
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子供の部活の送迎…夜の遠出の運転は視力の問題もあるしで苦手!他人様のお子さんを乗せてなんて本当に無理!やんわり事情を説明したら、他の方は良い方ばかりで、仕事を休んでまで調整されるとのことで、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。ストレス😫
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人の話聴きながらメモとるってめっちゃ難しくない?気づいたらメモの手が止まってるし読めないほど汚い...
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昨日のラーメンで食中毒疑惑が浮上。 まぁ、症状はそうなんだけど、、 認めたくないものだな… つけ麺とかじゃなくて普通にラーメンだし 鶏チャも入ってなかったし なんでだろうなぁ もっと前なのかな
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“敵意帰属バイアス”が強いのは十分分かったけど、治し方が分からない 本気で周りから死ねばいいのに、消えてもなんも変わらんって思われてると思って生きてきてた 私の立場を他の友達に置き換えた時、同じ言動しないだろなーとか 浮気されてから決定的に悪くなってきてるし、人間関係切るのが楽しくなってきてる
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背水の陣⋯⋯かどうかは微妙だけど気持ち的にもう入るしかねえと腹を括って風呂入りました!!10日ぶり!!!ちょっと膝とかピリピリする!でも頭はさすがに軽くなったわね
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最近まじで自分の口癖が 人間辞めたい、になってる。 弟にじゃあ何になりたいの?って聞かれたから考えてみたけど、よくよく考えたら人間辞めて、この世からも消えたい。 いよいよ本当に鬱かも。でも周りに心療内科で安心感ある所ないし、流石に父親と同じところは嫌すぎる。 親にザリガニ捨ててこいよ。って言われたからもうザリガニも魚も鳥も全部捨てて自分も捨てようかな、 なんかもう疲れた。お母さんに気を遣うのも申し訳なく思ってたのも馬鹿みたい。 しんどいなぁ、人間辞めたい。 何もかも捨てたい
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そんなに死にたいならはやく死ねよって話だよね〜〜〜自分でもそう思う、けど死ねないから、延命としてつぶやくだけ許して
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いつだって死にたいと死ねないの繰り返し
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人生が嫌になってきてしまって全てから逃げたくなっている
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親の人生2周目です 望まれた未来を歩まなきゃ行けなくて このままいくと将来は警察官 最近望まれることは警察官になって安定した給料で生活を送ること。数年前望まれていたのは調理の専門学校に行って店を継ぐことか、4年生大学(なるべく公立か有名大学)に行って普通に企業に就職すること。家計が厳しく大学や専門には行かせられないと言われた。奨学金を借りるくらいなら警察学校へ行けと。結局全てが親の望みで私の意思は関係ない。何を言っても無駄だし今更何も言う気は無い。 私みたいな***が警察官になるくらいならいっそ今死んでしまおうかとすら思っている。明日朝起きるのが辛い目覚めたくない眠りたくない一生時が止まればいいのに。私なんか生まれなければ良かったのに。昔からそうだった。私に望まれるのは正しい道だった。どうやら私の意見や意思は世間一般にみておかしいらしい。というよりおかしいと言われた。服のセンスも言葉選びも性格も見た目も何もかもがおかしいと言われた。考えることすらおかしい事だと言われた。だからやめた。全部親に聞いた。どの友達と遊ぶかどの服を着るかどの高校に行くかどの鞄どの部活どの職業になるのか、も。そうして出来上がったのがこの***である。こうしている間にもおかしな思考が生まれいる。消さなければいけない。こんなことを書くことすらおかしいんだ。誰かに助けてもらおうとすることすら。環境のせいではない。私自身の問題。そうじゃないとおかしいから。そう思うことすらおかしいのだけど。分からない。分からなくなってしまった。もう何も分からない。高校3年生にもなって自分の進路も決められない。それどころか遊びに行く時の洋服すら未だに親に決めてもらっている。それほどに何も出来なくなってしまった。いっそのこと死んで永遠の人形にでもなりたいものだ。
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別に楽しくないわけじゃないけど周りみんなイラつく。勝手に理不尽なこと言って意味わかんない。つらい、なんのために生きてるか分からない生きる必要ある?
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もうやだ辞めたい気持ち揺らいでたけど辞めようやっぱり 分からないこと不安なこと聞いてねって言ったから聞いたのに、そんなこと誰も聞いたことないよ〜って笑われて、え?と思ってしまった 聞いちゃいけないことだった?前に同じようなこと聞いたから?全部間違ってるかもねって言われたから不安で少しでも確証が持てないなって思ったら確認するようにしてるのにそれは? 私が居なくなったら聞いてくる奴いなくなって清々するでしょ?早く辞めますね…ごめんなさい
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排卵前で死にたみ強めブルー!!!!漢方のでばんだ!!!!!
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1月、怒鳴り散らす母に追い出されるようにして実家を出てから、一度も電話してない。かかってきたことはあったけど出られず、かけ直すこともしなかった。さくらんぼが送られてきて、お礼の電話くらいはしたほうがいいかと迷ったけど結局電話しないことにした。あの人の愛情は私を思い切り抱きしめたあと突き放すものだから。 私はあの人に大事にされたかった。でもあの人も自分の母親に大事にされなかったんだろうな。祖母は淡白な人だから。あの人も愛情不足だったんだろう。でも母は母なりに私に愛情を与えようとしてくれた。それは十分よくわかる。しかしうまくいかなかった。母が愛情に飢えてるのは子供ながらにわかってた。でも私じゃどうにもできなかった。私はあの人の母親じゃないから。感情の捌け口にされ続けて、もう私は壊れてしまった。壊れたままで今まで頑張ってきた。でももう限界だ。自分を直すために、あの人とは距離を置くことにした。 どうしたらあの人は救われるんだろう。私の全てを出し尽くして救ってやりたいが、一方で滅茶苦茶に叩き壊してもやりたい。彼女が私をそうしたように。 だからやっぱり距離をおくべきだ。お互いのために。
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最悪…💦 月のやつなのは分かっていてつけてたのに洋服が汚れた…しかも広範囲に… カーディガン羽織っていたのが1番の助かり…しかも友達と話していたら後ろにいつもお世話になってる男性の先生がいたから見たんじゃないかとヒヤヒヤする💦 なんでこんな日に黒を着なかったんだろ…それ以前に黒持ってないな… 萎えた…辛すぎ…
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せっかく好きな人から連絡かえってきたのに 返せないこわすぎ何もしたくない。。 逃げてばっかりだね
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こんな顔も性格も悪い女 結婚できるわけないよね
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明日になってほしくないな 気持ちが追い込まれてる
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親もデブなんに、私に「太った?w」とか「まじデブだよお前www」って言ってきてウザイ😡💢んなこと1番自分が分かってんだよ。あの人いわくデブだとお先真っ暗らしいです。デブの人でも幸せになってる人は沢山いるのに🥲てか私なんか病気たくさん持ってる時点で最初っからお先真っ暗でしょ😇
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