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自分と他人の境界線がわかってきた
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ごきげんよう。🎀👸🎀 今日は、おうちでゴロゴロするの……
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ろくな目に会ってないから性欲を敵視してしまうけど、手相では私はエロ線ある方らしい...キモイな? 先天性心疾患で治らない病名ついて体力も虚弱な私には子供を授かるタッパなんてないのに...。 性格に問題ある病で結婚なんて出来るはずがないのに? 性欲なんて機能いる?いらなくない? 健康な精神と体で、とにかく世代を繋げなきゃ!っていう健康な人には性欲必要だと思うけど、私みたいなのには要らない。 性欲が、なんで生きる為の3大欲求なんだろ?ってぐらい余裕ある人にだけ必要なオプションだと思っている。 別に性欲なんかなくても愛情表現は出来るし?むしろ無い状態のハグ止まりが美しくて思いやりのある表現に感じる。 なんで私にエロ線あるんだろう?だって子供育てる気ないんだよ?嫌だな? 一緒に暮らすパートナー探すにしても、いつもこのアプリのお世話になっちゃうような狭量の私が軟監禁の結婚って契約を 他人に課すのは罪じゃないかな? 全然、誰かが一緒にいる未来が想像つかない。 もっと穏やかで、子供好きな女性と一緒になれたら幸せだったに違いない。
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広告で流れてくる夫婦のドロドロ系漫画。 親友の不倫相手が夫ってやつはどんなパターンでも夫殴りたい。ふざけんなよ? 近くにいる女性を全てターゲットにしてんじゃねーよ。きもいな...。 不倫相手騙して、独身とか言ってるやつもキモイ...。自分の欲の為に嘘ついて、伴侶も不倫相手にも迷惑。 誰かと話して相談したい、誰かに傍にいて欲しいっていう寂しさは理解できるけど。 行き過ぎた性欲は大人になっても汚いと思ってしまう...。人間関係絡んで迷惑かけるなら1人で解消しといて下さい。 だって別にイライラや、泣きそうになる精神病とか、痛みを伴う身体の病気とかではないもの...全然可哀想じゃない。 愛を探してます〜とか言って、なんでも許されると思うなよ?
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最近、ずっと夢を見る あんまり良い夢じゃない 怖かったり、過去の叶わない夢だったり ムズムズする もう1週間くらい、一日の始まりがこんなんばっかだよ 憂鬱って、こういうことよね
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寝不足になると携帯依存症になって、なんも出来ない時間が増える。頭で分かってるけど、今日も、もう4時間くらいずっとスマホしてる。 人間としてやばそうだから、これ投稿したら買い物行ってきます。 頑張れ私。
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公式ツイッターの通知。 どのアプリの通知もメンテナンスの予告だけ通知欲しい...。 外でWiFi無い時、余裕ない時にダラダラお知らせ連投されるのめちゃくちゃイライラする...。 悪いけど必要な連絡が下がっちゃってジャマ。 特にイベントの告知とか長文で、連投も多くてイライラする。 どうせ東京だけ、よくて大阪追加。 どっちも行けない距離で意味がない。 ただただ通知の宣伝が鬱陶しい。 都会マウントにイラァ...。
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女って生きてるだけでやる事とお金かかって嫌だな? スッピンで過ごしたとしても最低ナプキン費はかかる...。 やっとかなきゃいけない事も多すぎる。 出産適齢期のせいで人生設計も焦らされる。 それで早く結婚したかったら痩せて(筋トレ)、 身なりをキレイにする為に最低限ラインのスキンケア(お金+労力)もいる。 ああ面倒。親の介護もさせられる雰囲気あるし?あんなに私の言い分聞いてくれずに育てたのにね? しんどいな〜? 色んなタスクに焦りが迫ってくるから、不安感が付き纏って、 幸せに近づけているかもわからない...。 生きる目的が義務的な事ばかりで、 生きる為のお金じゃなくて。何かを終わらせたい為にお金が必要で、生活を犠牲にして自分をいじめて働いている...。 だからといって楽で短い時間の仕事は、当然ながら給料もそんなに無い為シフトチェンジは簡単にできない...。 やっぱり賢い地頭がいい、大卒持ってる人だけが短時間労働でも生活できる事を許されてる気がする...。 メディアに出てくるスローライフをしてる人は別に贅沢はしていない...。毎日節約して、服もそんなに買い替えない。 考えるほど、お金と労力に縛られて嫌だなぁ...。
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予約分の仕込みしてたら、主任に「上手に出来るようになったじゃない( -᷄֊-᷅ )」って褒められた。めっちゃ嬉しかった
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自分という魂と誰か分からない体を借りて生きてる感じがする。体は自分の思い通りにならない。そこにギャップがあるなぁと思うなどしてる。
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朝準備してる時に人生嫌すぎて泣いたら、少しすっきりした。自己肯定感上がるような曲を流してたのも良かったのかも。 メイクしながら、いい女感振る舞ったのも良かったのかも〜
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話すことに対して、わからない、とか、難しい、とか、しょうがないよ、とか言われると怒りが出てしまう。 だってそれは思考停止してるってことじゃん。 理解しよう、解決しようという気があれば、どうしたらいいかなとか、質問がでてくるはず。 なぜみんなすぐ諦めようとする?
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理解されない、理解しようとそもそもしてくれない態度にイラッとして怒り爆発して母に当たってしまった。 母は傷ついて自室に籠ってしまった。 やっちゃった。甘えだな私の。 もういい大人なのでやりたくないこういうの。謝ったけど。 仕事も恋愛も何も上手くいかなくてイライラしてた。 でもじゃあ私を理解してくれる人はどこにいるの?この気持ちはどうしたらいいの? こんな不安定なら子供は作らない方がいいし、パートナーも難しいよね。わかってる。 苦しい
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私より辛そうな子が私よりコスメいっぱい持ってたりすると、なんか安心する。お金あるなら良かったわーみたいな。
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悪夢から始まる一日 本当に最悪 夢とわかっていても恐怖と怯え 寝起きから憂鬱で頭から離れない 悪夢は幸福なことが起きる前兆というけれど その励ましじゃ治まらない 忘れたいのに頭にこべりついてる 安心できないまま今日も一日が始まる
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生まれてくる必要なかった。 ひとのためばかりなら、そんな役だけなら生まれなくてよかったのに
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【定期】自分以外の人間みんな邪魔だからどいてほしい
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お金と薬欲しいよう 働けないのは自業自得なんだけど、無駄遣いするからと言って小遣いなしじゃ今後生きていけないって まあ散財した私が悪いんですね、全部私 死ぬしか方法ないかな
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バイトからヘルプ来れないっ?て言われてついつい行けるって言ってまった、、、 さあいくうううううう いきたくないよおおおおおお
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体動かなくなるの関係なく、疲れると気分低くなる😐
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