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友達が「〇〇ちゃんがお年寄りを大切にしようってポスターに向かって「お年寄りは大切にしなくていいんだよ!はやくしね!」って言ってたの〜まじで可愛くない〜?」って言ってたの理解出来なさすぎて死ぬかと思った。頑張って愛想笑いはしたけど絶対ひきつってた。
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あーーーールッキズム消えてくれ。何で口も性格も悪いけど見た目が可愛いだけで「ほんとそーゆーとこも可愛いよね〜笑笑」ってなるの。しかもあんまり可愛くない子は大人しくしてても「あいつデブのくせになにやってんの?笑」とか言われなきゃいけないの。気持ち悪い。
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去年痩せた時はがむしゃらだったし闇雲に運動してたけど、絞る、鍛える目的で減量・筋トレ再開する時にやっぱり何かしらの形で計測・記録するの大事だなって思った。 去年もそうだったけど、あくまで感覚とか筋肉痛出てるでしか効果を実感してないから前に進んでるかが分からない笑 1ヶ月まず続けたところでまだお腹に脂肪はあるし、太もももまだ隙間できてないし続けるしかないんだけども💦 今の仕事辞める8月末にはもっとしっかりした結果を出したいね🥺
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限界になったところで仕事無くなったわかんなくなった
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ほんとに何も食べてないのにお腹が空かない なんで?寧ろ気持ち悪い。食べないといけないのに、家族から食べた方がいいの圧すごいし。食べれたらそりゃ食べてるよ
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なんかもう死にたくなってきた。 なんて言ったらまた入院させられて全部が台無しになってしまうから言わないけど、もう何もかも忘れて楽になってしまいたい
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仕事を選ぶあの人 お喋りで 計算高くて 人を見下して 人を踏み台にして人生の階段を登って 見てみぬふりが出来て 都合のいいところにだけタッチしてきて 不快だし 本当に苦手。 不器用で馬鹿正直なわたしはあの人がしている事どれもできない。 え?羨ましいのかなぁ?いや 絶対違う! 不快 不快 不快!!
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貯金ないのに医療ダイエットの契約してしまった!!!! 大丈夫かなぁ...支払えるかなぁ...でもモデルになるんだったらこのくらい当然だよね... 夜職でも見つけよう
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親にODバレたかも……いや、もしかしたらバレて心配してほしかったのかもしれない。けど帰ってきたのは「狂ってる」「おかしい」「貴方はそんな事しないと思ってる」あは、期待した私が馬鹿だった。もう何にも期待しない。今夜も一人で楽にならなきゃ。けど、バレないように薬は常に持ち歩こう……
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さっきまで楽しかったのに、急に寂しくなったり死にたくなるのは何でなんだろう? 情緒ジェットコースターすぎる。
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心臓痛いよ😭😭😭なんでこんな苦しいの😭
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限界まで働いてるけど、もう少し増やして欲しいって言われて断れなくてもっと増やしてしまった もう心も体も限界だってことは分かってる 精神的に弱りきってることは分かってるけど、頼まれたら断れないのは私の悪いところだな もう毎日予定入っててこの先の未来も何も考えたくない。 楽に塵みたいにサラサラって消えれたらいいのに
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フライデーチャイナタウンを熱唱した昨夜
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つかれた、、何もやる気は出ないけど、お腹空く。ご飯食べよ、そんでお風呂入って寝よ、、私の人生こんなにつまんないの、、あ、つまんなくさせてるの私か、、、
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仮に今後、今の内定先よりも良いなと思った別の会社からも内定をいただいたとしても、自分の中の不安は消えないと思う。より良いものが手に入ったとしても、結局不安は付き物な気がする。なぜなら自分は心配性だから。心配性だから、しんどい時もたくさんある。人生まだまだこれからだから、この特性と上手く付き合えたらいいな。
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昔は根拠のない自信があって、自分の目の前が世界の全てだった。 今は、自信なんてなくて自信をつけるための努力もやってなくて、見えない回りに怯えながら生きてる
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一日中ご飯も食べずに寝ていた… うつ病の生活カムバック
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雨の日の電車で立ってたとき、ふと本を読んでる人が目に入ってね。自分の降りる駅に着いたらその人も降りるっぽくて。本、どうするんだろうって思ってたら急いで袋に入れててね。本を大事にしてるんだなって思ってほっこりした。私も本、好きだから。
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フィットボクシング20分頑張った🥊
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明らかに職場の人の一人から嫌われた。あーあ(杞憂ならいいけど、他の人には笑顔で私を邪険に扱うって何?)
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