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自由

彼女は優しいけど過信するのもよくないと思っている。職場の人は100%は信用しない方がいいと思ってる。私を気遣ってくれる優しい人ではあるが、ある人に対しては冷たい態度を取る。そんな人だ。彼女のあの優しさは今まで私が関わってきた女性の中でも独特というか、同性愛者なのではと思うような何かを感じる。(偏見はない。ただ純粋にそう思った) 職場の人は優しさの中に冷徹さを持ち合わせていると感じる。だから一歩引いてみるのが丁度いい、気がする。

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#愚痴 #ストレス

この仕事に就いた理由は何なのか。安定、お金、福利厚生等は後付けじゃないの？あなたたちのクライアントは、目の前にいる人じゃないのかな。何をするにも大変だから昨年度と同様でいい、昨年の引き継いだこれを使えばいい…そんなことでいいのか。何をするにも向上心なんてあったもんじゃない。平気でクライアントを放ったらかして、身内で盛り上がる。毎日無難に終わればそれでいい。新しい提案をしたら仕事を増やしやがって目障りだと陰で悪口を言う。あなたたちは、どうしてこの仕事を選んだのか。選んだ理由がお金のためなら、福利厚生のよさなら、他の仕事をしたらいいのではないか。クライアントの上であぐらをかいて、全てをわかった気になって、偉そうにクライアントについて語るのは、やめてほしい。ましてや悪口や決めつけで関わるのはやめてほしい。人のしていることや頑張ろうとしていることを応援もせず、陰で悪口大会をするほど暇なら、帰って家族サービスでもしてください。私は、この仕事に誇りを持っています。クライアントに失礼がないように、日々取り組んでいます。もう限界。毎日辞めたい、しんどいって思って泣きながら通勤してる。でも、クライアントのことを思うと、自分の責任を放棄することはできないから、やらなきゃいけないと思ってしまう。本当、しんどいなあ。

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私の投稿を見て、読んで即イイね！や優しいコメント…ホントに有難いです。感謝の１言につきる瞬間を味わさせて頂き、ありがとうございます😊♥。

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#ストレス

試験のことで前任さん(現在合格して正規職員している)からのLINE来るのなんか…すごく……つらい。わたしがもっとがんばればいい話ではあることは重々承知なのですが、なんだろ、こう…わかります？(語彙力と言い辛さ) 対して仲良くしてるわけでもないし、こちらがわからないことを聞こうとしても通知切っていて返事どころか見てもいないし。向こうの都合で連絡してきている感じが拭えないというか。

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#愚痴

最近防災訓練があって、参加する予定だったんだけど、上司に参加しなくていいと言われた。私の体力のなさを心配してだと思う。私の班のリーダーは優しい。それが時々何故か時々不安になる。小学校の高学年の時、厳しい先生に怒られることが多くて、私はダメなんだと思っていた。周りの人と同じように振る舞えないとよくないとその先生に植え付けられた。だから、なるべくやれることはしたいと思っていた。別に何も不安になることはないと思ってはいてもしばらく不安は消えなかった。打刻の時間も分かってなかった。 9時出社とチャットには書いてあったけど、「9時に打刻する」ということが汲み取れなくて、「9時台に会社に着いていればいい」という意味だと思っていた。思い込みの強い、読解力のなさに少しへこんだ。誰かから声かけられると思って自分で行動できなかった。リーダーに体調が悪いのではと勘違いされた。イレギュラーに弱い自分を再認識した。そんな日があったという話。文章整理せずそのまま感情吐き出す。

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不安と憂鬱をお酒で誤魔化して、眠剤飲んで無理やり寝る。それでやっと一日を乗り越えられる。

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なんだろ、なんか寂しいかも、

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月1更新の派遣で働いてるんだけど先日これから始まる案件の話し合いの際「何か質問とか、わからないことがあれば聞いてください」と言われたので、前回ものすごく理解に苦しんだことに関して質問したんだけど、普段から3人以上の人の前で発言するのが本当に苦手で、さらに考えを言葉にするのも苦手なので、話し始めたのはいいけど自分でも何を言ってるかわからなくなるし、全然伝わらないし… 結局違う捉え方をされちゃったけど、すでに心が折れてるので訂正することもなく、「ありがとうございます」になったそれで終わればよかったのに、ネガティブスイッチが入ってしまったため「くそバカで理解力がなくてすみません…」とほざく始末… こんなやつと仕事したくないよなぁと、また気持ちが落ちてきてしまったもう人前で喋りたくない

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こういう話は本当はしちゃ行けないのかもだけど、隣の女の人カトリックの人で、今日カラオケ言った男の人はプロテスタントの人だって言ってた。うーん、僕基本同性愛なんだよなぁとかは思ってた。プロテスタントの人は割と、色々受け入れてくれるような感じだった気が、僕の浅い知識ではしてたけど、どうなんだろう。まぁ、隠してても大丈夫だとは思うけど、なんかちょっと怖い。流石に周りに簡単に話せることでもないので、ここに書かせてもらった。

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事業所の男の人、僕の眼力？だと、僕と一生の関わりになってもいいと思っているような話とかもしてて、女の人とかもそうだけど、どうも周りを埋められている気がする笑僕は、どういうときでも、どこかでいついなくなっていいようにみたいなところがあって、特に昔の友達との関わりがなくなった今は、静かに、ひっそりしてたい感じがあるけど、無難かと思って愛想よくしてたら、思いの他気に入られたというか、不思議な感じになっている。そもそも事業所だから、いろんな人がいるってことではあるんだろうけど。あと、僕含めよく話す２人の女の人たちも、自分が守らないとと思っている見たいな話で、正義感が強いのはわかるけど、いつの間にそんな感じになっていたんだろうとは思っていた。面白い人ではあると思うけど、どうなんだろう？僕はそんないい人ではないし、嫌われないように取り繕ってるところかなりあるし、真実を知られたらめっちゃ怒られたりして笑

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#絶対勝てない存在に憧れもある #負けず嫌い

事業所の人カラオケ６時間もあったから、色々過去の話とか聞いて、結構やんちゃしてたというか、過去の画像とか見ても、年代とかもあるんだろうけど、そういう人たちの見本みたいな感じだった。ただ、普通にかっこ良かった気はする。髪型以外は笑今は、もう大分時間も経って、体型の変化もあるし、僕は年下好きだし、１０歳上とかだから、流石にどうってことではないんだけど、弱いものイジメが嫌とか、筋が通ってる感じの話だったのと、今は麻痺とかがあるけど、右手で腕相撲したら、全然勝てなかった。僕も高校とかのときクラスでは1番ぐらいに強かったし、完全に動かない人っていなかったのに、全然歯が立たなくて正直悔しかった。まぁ、流石にあまりに久しぶりだから全力でやったら右腕の筋繊維やられまくって、仕事できなくなりそうだから、多少は手抜いたと思うけど、それを考慮しても全く勝てそうにない人って本当に珍しいと思った。僕はこういう性質だからなのかもしれないけど、負けたくないって思いが強くある一方で、本当に全力出してもびくともしないような人に憧れるところもあって、だから、この人が僕より年下とかだったら、かなり意識してたかもなと思ってた。ノンケさんだし結局どうということはないし、おそらく聞いた感じだったのも、時代もあると思った。僕の世代ですらそんな人まずいないような気がしたし。あと、負けず嫌いだから思うだけだけど、カラオケも最初全然歌えなかったけど、今日歌ってたら歌上手ですよねって言われたし、実際かなり歌いやすくなったから、腕相撲もしばらく練習したらもう少し強くなるはずとかも思ってた笑　

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くキモい客のせいでストレスはんぱない。わがまますぎ。仕事辞めたい

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今日はいつもよりふたえのコンディション良かったのに、君は私の目を全然見てくれなかった。

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いつもより乱れ気味の君の髪の毛ですら愛しい。

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疲れた。頭が痛くなりそう。眠い、どうせ寝れないのに

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今日アサカラ３時間終わって、帰ろうと思ったら事業所の人と出会して、奢るから歌いましょうみたいな話になって、結局６時間コースになって、最後まで歌ってた笑流石に疲れた。その後もお腹空きませんかとかになってラーメン奢ってもらったけど、気も使うし、ガス溜まりまくるしで、結構大変だった。あと、単純に９時間歌うとか疲れる笑

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車で右車線を法定速度で走ってたら、前が詰まってるのに左から猛スピードで来たおばさん。 "あぶないなぁ" と思いながら、その車に抜かされた瞬間、小石が飛んできて、フロントガラスにヒビが入った。自分の車の前には車がいなかったから、明らかに隣の車線のおばさんの車。納車してすぐの新車なのに…。まじで最悪…。

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ドラマとかで死にたがりの人に寄り添うシーン、製作陣が圧倒的に健康な心を持っているのか、私の心には1ミリも響かず、そんなんで救われるかい､､､となるケロ❓🐸

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心が死にたがっていても体は死にたがってないだろ‼️😄✨君は自分をもっと大切にするんだ‼️👍✨⬅️そうじゃない。

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元気のかけらもない　吐きそうなのか眠いのか分からない明日の試験の勉強を一切していない試験飛ぶかも　飛んでそのまま地面に落ちていって潰れて死にたい