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職場の人にご飯誘われたけど、いつものメンバーだし話す内容なんて職場の愚痴や悪口だし断っちゃった。人数多いし笑笑

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人と話すの苦手すぎてすごい脇汗なので、脇にボトックス打っています。それでもじんわり汗かきます。

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勉強したくないのに勉強しなきゃいけなくて泣いてるしんどすぎ無理😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

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落ち着いて仕事をしているつもりなのに最近の自分はミスが少なくない。集中力にかけているのかなあ仕事変えた方がいいのかな続けるのも変えるのも不安。同僚からは「だいじょうぶ？」「やっぱりねー」「またやったかー」と思われているのかもしれない。ますます自信をなくしてしまう。明日が嫌だなあ。

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今日の自分、よく頑張った🎉 お陰で明日から何とかなりそう。ここでのイイネやコメントは救いです。

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メモ。ネガティブなこと箇条書きにして、もうやだー！て書いた後に、良かったことやできたことを箇条書きにしてみる。体力使うけど、意外とある。ヨガ少しできたとか、美味しいご飯作れたとか。ポジティブで文章終わらせると気持ちも持ち上がる。ネガティブじゃないといけないとどこかで思っちゃってるのかも。いつでも、どんな時でも、今この瞬間からでも無条件に幸せな気持ちでいていいんだよ。幸せをデフォルトにできるようになる。ネガティブでいるかポジティブでいるかは私自身が選択してることで、外的要因は一切関係ない。同じことが起こってもそうならない人もいるように。とにかく無意識の自分にコントロールされないこと。意識の自分を筋トレのように動かす練習怠らない！

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今日はいつもより長い時間の勤務の中、新しいレジのシステムに慣れてないからとはいえ2度もトラブルを起こしてお客様にも先輩にも店長にも迷惑をかけてしまった自分がとても嫌になった。店長は皆今のレジの使い方にまだ慣れてないから気にしないでいいとは言ってくださったものの、推しが同じ立場だったらもっと上手く立ち回れたのかな。推しみたいに何事にも冷静に対応できる賢くて優しい大人になりたい。でなきゃ誰にも必要とされなくなるような気がして、自分に生きる価値がないような気がして自分がどんどん嫌いになっていく。死にたい。

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今日外で歩いてたらチャリに乗った少年(保育園児ぐらい)が私の後ろから来て、笑顔で「こんにちはっ！」と言って通り過ぎていった。私は咄嗟のことでビックリして苦笑いの「こんにちは」を返してしまった。でも少年よ、ほっこりさせてくれてありがとう。嬉しかったよ(´ω｀)

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いいよ大丈夫口先だけの宣言とかいらないから。行動に移せないなら言わなくていいよ。

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何があっても大丈夫。生きていれば何とかなる。私の周りのすごい人たちはみんなもっとやばいことをたくさん乗り越えてきてるはず。

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頑張った発送が税関で止まってる。もうやだ、つかれた。どうしようもない。私のせいじゃない。

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結局、三連休は丸々お姉さんの元でお世話になりました！！！！ご飯食べたりダラダラしたりゲームしたりでめちゃくちゃ甘えてしまった⋯⋯今週めっちゃ頑張ろ！

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お前の仕事量を評価してる人は少ないと思うってつまりあなたは私の仕事量評価してくれてるってこと？？ちがう？？

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周りの人と違う感覚で、人とは違う化け物にしか思えない時がある。感情の収集が出来なかったり、自分が悪者になるのが怖いからって他人を悪者にしたてあげるみたいな考えだったり、自分の嫌なところをわざと見せて、深い関係になって捨てられる前に終わらせたり、自分のことを大切にする感覚を忘れてしまった。

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動かなきゃ何も状況は変わらないのに…

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夕飯作らなきゃなのに体が動こうとしない

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しんどくて死にたいってよく思う。でも、死ぬのって痛いだろうし苦しいだろうから死にたくない。まだ高校生だし、若いし、やりたいことやってない気がするし、死んだら寂しいだろうから。友達に「なんか死にそうじゃね？」って言われて「あ、自分今しんどいんだ」って気づいた。こういうしんどいのを誰かに吐きたい。吐いて抱きしめてもらいたい、あったかいの感じたい。けど、吐いたら今までの関係が壊れる気がするし、自分の価値とか印象が悪くなってまう気がする。それで、関わってくれなくなったり、自分のことを大事に思ってくれてる人がいなくなったらもっと辛いことになる。辛いことに辛いことを重ねられるような気がして誰にも話せない。話したくない。弱みを握られたくない。それを利用される気がする。辛いことをこの人になら話したいなって人はいるけど、私にとってその人はすごく大切な人だから傷ついてほしくない。私のせいで悩んでほしくない。余計なことを考えてほしくない。笑ってて欲しい。だから頼れない。愛されたいけど愛してくれてもその愛を自分も返せる自信がない。人と会うのとか怖いし、何思われてるか分からないし、どう感じられるのか分からないから愛してくれて一緒に遊ぼうってなっても会いたくない。どうしたらいいか分からない。死んだ方が楽だろうけどまだ生きたい。でも、生きてたら辛い。私が頼りやすくて信じられて支えてくれて愛してくれる人が欲しい。

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99％大丈夫なんだろうけど、残りの1％の不安がどうしても無くならない

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いつもよりかはスマホ我慢できた気がする

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3連休は儚いのぅ… あっという間に終わりそうだぜ