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ぜんぶなげすてたい 、
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バナナフィッシュ知ってますか 私はこの作品夜中寝れなくて調べてあらすじ結末解釈全て見て、悪夢に苛まれました
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仕事行けなさ過ぎてて収入がどんどん減ってゆく。仕事変えた方が良いんだろうけど雇ってもらえるかもわかんないしイチからやっていけるか不安。早く身内みんなたかいしないかな。
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母が誤嚥性肺炎で入院した。 誤嚥性肺炎は死ぬ病気だ。 私のうつ病の原因の1つに母の介護問題がある。 母の介護の事で1日中思考が支配されて動けなくなる時が週の殆どだ。 私は何度も思っている 「母が亡くなったら私のうつ病は寛解に向かうのか?」 と。 しかし母の認知症の進行や体力の衰えが顕著になる度、父が動揺する。 私はその父の動揺を一手に受ける立場。それもうつ病を悪化させる原因なのだが…先程電話で話した父は疲弊し切っている。 私はどうすればいいのか分からない。
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最近、アダルトチルドレンていう言葉を知って特徴が全て当てはまっててどう言葉で説明したらいいか分からないけど悲しくなって涙が出てきた
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普通になりたかった。 かけっこはいつもビリ。音楽系の部活は後輩に抜かされるわ、大学は中退するわ、現在も職を転々と、、、。 努力が足りなかったと言えばそれまでだが、自分の性格が嫌だし、無能なのも嫌だし、「わー!!この人、できる介護士だー。憧れるなぁー。」っていうのにはなれないし、(20代でなっている人はなってるよね。)死んでいい?(いつもの口癖) 、、、家事ほっぽり出してこれ書いてる時点で益々だめ女やな。
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誰かに認めてもらいたくて頑張ってるのに誰をそれを認めてもくれないから報われもしないのに頑張り続けるしかない。
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寝りゃ大抵のことは何とかなる! とりあえず寝ろ!深呼吸しろ!大体落ち込んでる時は呼吸が浅くて感謝を忘れてる時。 今日できたこと良かったこと感謝十個数えてから寝ろ!思い出し笑いしたり、頭に情景を浮かべながら。 どんなに嫌でも悔しくても明日になればまた新しくリセットされた自分なのだ。 だから今日叶わなかった希望はまた明日新しい自分が持つことができる。 絶望してもいい。人間なんて皆そんなもん。 でもまた希望持てる時があるから大丈夫。 とにかく生きてりゃ何とかなる。
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10年ぐらい介護業界にいる。高齢者と関わることは好きだ。ただ、、、いわゆるできる介護職になれず、今まで何かと理由をつけられてクビにされてきた。 転職した先で私がいわゆるできる介護職ではなかったからクビになってきたんだろうと言われた。(詳細は省く。)なんでできない介護職のままか、どうすればよいかを最近教えてもらっているはいいが、、、今までの場所で山ほど迷惑をかけてきたんだろうなー。試用期間いられるかどうかも分からないなー。と考えると死にたくなる。 専業主婦って柄でもないし、もう30代。そろそろ若手と言われるにも限界がきそう。 普通になりたかった。
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安全に住める家が欲しい。 広いとか、オシャレとかの次元じゃない。 DV野郎にバレてるこの家じゃダメだ…。安心出来るわけない…。不安だ。
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変な座り方癖になって足首痛めた。。 早く治りますように。もうしない。
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あいしてよもっともっともっと
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うちがいちばんかわいい
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初めてパーソナルカラー診断、骨格診断、顔タイプ診断をプロの方にして貰って予想外の結果で驚いた😂 けどこれは似合わないから駄目とかではなく、こんな感じに工夫したらいいよって教えてくれたから結果に囚われないようにしてねって言われてちょっと安心した
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ローズクォーツとラピスラズリ、片耳に離してつけると意味ないのかしら。。。
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明日、学校行けない、 テストなのに、 絶対行けないよ
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シフトの組み方おかしくない?嫌がらせ?なんだか、色々と気になる。なんの取り柄もなくて…何一つ優れるものもなく…出来ない事ばかり。トロくて。自分てなんなんだろう
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なんかさ…、一般家庭にも定点カメラ各家庭に設置したいよね? 家族でも居間とか着替えしない部屋でいいからさ? ご飯の食べ方はそこまでお行儀よくなくても良いけどさ? 喧嘩の発端とか、大人の話し合いとか、 時間経つと悪い方が真実ねじ曲げて正当化してくるよね? 口頭の人の記憶力ってあんまり当てにならない…。 科学力の進みすぎた今ではカメラの動画でさえも「合成だろう?」とか抗議されちゃうかな? ムカつくな?
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明日、学校行ける気がしない、
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このサイトはカウンセリングを受けた事のある方しか、心理士さんからのコメントは受けられないんでしょうか? コメントを受けれる方、一般の方からも何もメッセージも♥️も無いのはとても寂しく、自分自身がコメントする気になれません。思いを吐き出せる場としてはいいですが、ほんとに悩んでる時コメントが無いと誰も見てはくれてないのかと思ってしまいます。吐き出したい思いは沢山ありますが、どうせ無反応だろうな…と思うとはきだせずに心に貯めてしまいます。
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