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あいつのせいで私の中の厨二病に対する嫌悪感が倍増する。 話通じねーんだもん。
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自己肯定感高いし自分に甘すぎるし見てて不愉快。 社会人として人に迷惑かけてるの気づけよ。なんで全部自分が正しいと思えんの?頭いかれてんの?あ、疑問形だと失礼か。いかれてるのは事実だもんね。
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起きれない頑張れないよ、 まだ3連勤もあるなんて
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何気ない一言に心から傷ついてしまった もういつまで私悩んでないといけないのよ
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お金がない。 ただそれだけで何でこんなに心が荒むのかな⁉️ 働きたい気持ちはあるのに、年齢やまわりのあからさまな嫌がらせに耐えられず、心が折れる。 何で働かないの?そう言われる度に自分の甘さにうちひしがれる❗ 私は何をしてるのかな?
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頭痛すぎてほぼ過呼吸状態で起きてとりあえず水飲もうと部屋出た時たまたまお母さんと出くわした際言われた一言「今日起こしてないよ!グッド♪( ◜ω◝و(و "」 そーゆーときだけ褒めてくんのダルっ🙂起きれたというより起きざるを得なかったが正解よね…その無駄にハイテンションになってきたとことか嫌悪感いつも以上に朝からやばかったわ なんでいちいちプレッシャーになること知ってるって言いながらも与えてくんの?ガチでいらいらする
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余裕無くなってきたから 帰ってきた
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人と関わりたくなくなるこの気持ち
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私は何なのか、もうわからない。生きる希望がやってきて私をまた日の下に誘い出す。 影はゆらゆらゆれている。夏の暑い日差しの中で。どこからも釘が打ち込まれる私はどこへでもいけないのか、空想もできないのか、人も愛しすぎたくはない。はやくひとりでどこかへ行きたい。物語を紡ぎたい。幸せを広げられる小さな物語。静かに過ごしたい。穏やかに笑い、眠り、人を愛しながら死をまちたい。にこやかに、ただ素直に心地よく。清らかなかぜ、雨、ジャングルジムから眺めた風景。私は聖だったあの頃に、なんでも許しなんでも許された頃にもどりたいだけなのだろうか?
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泣きたいのに泣けないし しんどいのに笑えるし 苦しいのに大丈夫っていっちゃって いっそ殺してくれって感じ
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寝れない。外明るい、え、朝?笑
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高校生になったら、ショートヘアで背が高くて、音楽が好きで、紳士で、少し不器用だから友だちがなかなかできないイケメン女子(だから私しか友だちがいない)と友だちになりたい。その子と甘いもの食べたり、一緒に勉強したり、休日に手を繋いでショッピングモールを歩いたり、ストーリーをあげたり、寝落ち電話したり、カラオケ行ったりしたい。あとスキンシップを嫌がらない人がいい。私の周りの背が高い人は皆ハグを嫌がるから悲しい。
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苦しい。寝なきゃ明日の自分がきついのに、言われた言葉で頭まわって寝れない
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死にたいけど、死ねないし、普通にバイト。目の前の一日乗り越えるのですら精一杯なのに。ふつうのことができない、しんどい。がんばれー
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自分勝手すぎるよ本当、
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お前にはお前の人生プランがあって、私には私の人生プランがあって それをどうして私が諦める形になるの? どうして?ねぇねぇ、なんで、
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確かに仕事してないよ、お金も無いよ でも今からもらえるんだよ そんな馬鹿にしないでよ。 いじめないでください。 くそが
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はぁー、彼氏だる。。。 めんどすぎーーー。 別に嫌いではないんだけど。
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寝れない、寝れない、寝れなさすぎて 最近ものすごくイライラする
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なんか最近泣けない、うれしくてもかなしくても涙が出てこない。思いっきり泣きたいのに
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