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上司に「お疲れ様です」って普通に言ったのに、聞こえてないのか無視されて、「なんか暗くなってきたなぁ、雨降るかもな」って言って、私の横を通り過ぎたんだが。 意味わからん、聞こえる声だっただろ。
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自分が無力すぎて悲しい。
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先輩もしかして元気じゃないのかなとは思ってたけどまさかそこまで体調崩してるとはね。 私に何ができるかな。
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先輩.....。お願いだから無理しないでほしい。
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そう思いたくないけど、もう何もかもが違うんよ!!!分かってないのはアンタだけや!!!私は違うってとっくの昔から気づいてたし分かってた🫥
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何が起きたって、言われたって、私の価値は一生下がらない!!!みんな好き勝手に言いたい事ばっかり言ってくるのウケる⤴️
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もう全体的に生きるの嫌かも
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おはようございます。 今日は仕事を忘れてのんびりしようデーです。 これも最近なかなか上手く出来ない。 職場の同僚の方から近くのおすすめ温泉を教えてもらったので、まずはお散歩がてら温泉にいってきまーす。
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ODしたらよく寝れるんだけど、むしろ最近ODしなきゃ寝れなくなった……おかげで日中も寝る前もずっと頭痛い……ODしたら落ち着くのにぃ…あれ、これって…やばい?
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過去のことを思い出して、ムカムカしてきた
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19歳だけどモテないし選り好みしてる場合じゃないよなーでも好きな人と結ばれたい気持ち捨てられない
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『相談を話すだけしたい』と『相談に対して回答が欲しい』の二者が脳内にある。 前者はただの感情をぶちまけてるだけで言って意味があるのかなと思い言えない。 後者はおそらく自分の中で回答があるのにないと思いながら、それを認められたいかその概念を打ち壊すほどの意見が欲しくなる。 心理士さんやカウンセラーさんは聞く専門、医者は回答を渡すのが役割としてあるのに、私はカウンセラーさんらに回答を求めてしまうんだよなぁ。
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家族が帰ってきた時に自分が死んでたらおもろいんだろうなー 死ぬか〜
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朝からイレギュラーだらけ 今日大丈夫かな…
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わたしはこの先、良かったって思えるような生活を送れる気がしない。大学3年生、もう引き返せない気がする。大学受験で勉強頑張ったのに大学生になった瞬間から全然勉強しなくなって、部活とか他のことを中途半端にやって。成績悪すぎて行きたい学科に行けなくて、でもそんな現実から目を背けて看護の道に進んでみた。楽しいときもあった。でも看護の道って生半可な気持ちで進んじゃいけなかった。しんどい。わたしにできる気がしない。こんなポンコツが看護師になれるわけがない。 それだけじゃない。部活だって部長になるけど、こんな無思考で感情に流されるようなわたしが務まるわけがない。 ふと高校生のときに進みたいと思っていた道を思い出す。そっちに進めばよかったって。いつも逃げてきた気がする。高校のとき先生に逃げちゃだめって言われて踏みとどまったこともある。でもこの時以外は全部逃げてきた気がする。楽な道を選んで来た気がする。 人生って多分つらいことも選ばないといい人生にならないじゃん。 だからわたしはこの先生きていて、一瞬の良いことはあるかもしれないけど、長期的に見て、こうして良かったって思えるような道を進めないと思う。 なんか文章力なくて泣けてくる笑 この先どうしたらいいんだろう。
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優先席で素敵なご婦人にお会いした。心がじんわり温かくなった。この世界も悪くない
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今回のマインドふせんみんなみんな自分に優しい世界で、そういう世界になってほしいって思った。
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こっちがしんどくなったら鬱?って聞いてくるし、ご飯食べられなくなったら拒食?って聞いてくるのなんなの?😢
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かわいすぎると外出たくなくなる。ビジュ悪い日ももちろん外出たくないけど。
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今日まじ盛れてる。 かわいすぎて外出たくない。汗で崩したくない
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