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自由

たぶん癌かもしれない。やっと自由に生きられるようになったのに。もしかしたら近い将来死ぬのではないか。　まあ、この数年ストレスMAXな生活だったから病気になっても仕方ないような気がする。　しかし、このまま死んでしまうと私の人生ほとんど良いことがなかったことになるな・・・。

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本当に仕事が嫌で。毎日いやなやつに会う。はやいとこ研修が終わればいいのに。追い込まれてもう死にそう。死にたくないのに、死にたい気持ちがワーってやってくる。つらくてしんどい。生きたいのに。

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誤フォローでフォロー外されただけ、自衛のためにブロックされただけ、な事で色々ツイートしたり自分責めたり相手責めるのはSNS向いてないから辞めたほうがいい。

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他の誰でもなく、貴方がいいのです勿論、この世に素晴らしい男性なんていくらでもいますだけど、私は貴方の隣にいたいと、今後の人生を貴方と共にしたいと思ったから、遠距離でもお付き合いすると決めました不器用で自分の心境を吐き出すのが苦手で連絡不精で察するのが苦手で noを言えないお人好しでだけど私の事を大事に思ってくれて今の苦しい状況を必ず乗り越えて帰ってくると宣言して帰ってきたら同棲しようと言ってくれて笑顔が可愛くてしれっと車道側歩いてくれて一緒にお揃い集めようとしてくれて服の系統が似てて私のパーカーとマイダーツを手放そうとしない私が学生の頃から持ってるぬいぐるみで遊ぶ貴方が大好きなのです貴方の笑顔が、声が、仕草が、全てが大好きなのですこんなにも会えないと分かっていれば、最後に会った日をもっと大切にしていたでしょうそれがとても悔しいですまた、貴方の隣で手を繋いで歩きたいです貴方と顔を合わせて笑いたいです一緒にダーツがしたいですお酒も飲みたいですカラオケも行きたいですやりたいことが山積みなのです貴方と一緒でなければ意味がないのです寂しいです早く帰ってきてほしいです貴方の落ち着く匂いに包まれたいです急かすように聞こえてしまうと思ったから今まで伝えていませんでした

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既読がつかないのは寝てるからなのは知ってる疲れてるし体調も治ってないからいつもより早くに寝落ちしたんだろうなってのもわかってるそんな人に電話してるのが嫌だこのモヤモヤとか今の気持ちを伝えたら優しく返してくれそうなのが嫌だ頑張って対応してくれそうなのが嫌だ自分の気持ちを押し殺してなだめてくれそうなのが嫌だだからなにか送りたくても何も言えない時間合わないから起きてる時に会えない文面は嫌だ変な誤解を生むそれに片方が病んでるともう片方はしっかりせざるを得ないのわかってるから嫌だどっちも病んでると会話にならないの知ってるからでもあの子は病んでも見せてくれないあなたが見せてくれなきゃ分からないのにごめんね察せなくてほんとごめん

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頑張ったのに連絡できなかった間に無かったことにされてるのもそれを労いの言葉無くごめんの一言で済まされてるのも急に面白くなること考えてきてって言われてるのも全部僕の頑張り方が違うんだろうけどでもこうだよねこれでいいでしょ？って決めつけられるのしんどいかもしれない弱くてごめん生きててごめん

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親働いてるの?とか聞いて何が知りたいんだろ意味が分からないや

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SNS上で友だちを作りたい気持ちはあるんだけど、親しくなりすぎるのも、深い関係になるのも怖くて直ぐにアプリを消すし、速効で切っちゃうので、「他人」でいれて優しさをポンと投げて終わるこの距離感が好きなんよね

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こんな時間なのに男友達からLINE来た。ソシャゲのガチャで、欲しいのが来た！って内容だったけど、普通に病んでて、一人っきりだと思ってた暗闇で来たやつだから、ひとりぼっちじゃない感じがしてなんか、嬉しかった

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自分の真面目さを密かに評価して良く見られている極わずかな自分の味方を裏切ることをしてしまったことの方が申し訳ない気持ちでいっぱいになっている！また罪悪感に晒されているけど、やっぱり自分は弱い人間だと痛感している！自分でも自分で弱い人間だと認めつつ、その弱さを深く認識出来ずにいたなと気付かされた！その弱い自分に対して常にコンプレックスに感じてきた、しかしながら、世間が求める強い自分、自信とプライドを持つ自分というのは自分にはそうはなれないというのがある。強さ、自信、プライドというのは傲慢で高慢という要素があり、安易に人を傷つける人たちを子どもの頃から見てきたから、自分はそういう強さ自信プライドなら必要ないと思っている。一方で、自分の弱さを深く知り認める事は自分の見たくない事に向き合うことに繋がることなので自分が傷つくことにもなる、プライドが邪魔して自分の弱さを認められないからなのだ。強さ自信プライドなんて人間のうぬぼれでしかないという事を聖書を通して気付かされ新たな学びとなっている。

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平日の夜に買い物するんだけど、夏休みで夜にも家族連れがいて少し憂鬱。

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僕の周りはみんな敵、くらいに考えている。

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〈自分は真面目が取り柄で長所〉だと自分で思っていたりする周りからもそのように見られがちだけど、実は全然そんな事はない、周りも外見だけを見て誤解しているだけ！！ただ真面目な生き方をしたい！！という願いがあることだけは間違いない！！真面目さ誠実さは間違いなく人生で最も重要、その信念を曲げずに貫けられたらこんな人生にはならなかったはずだ！！

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#疲れた #兄くそ #しにたい #家族ゴミ #消えたい #口悪い #母親無理 #眠い #誰かに相談したい #生きる価値無し

最初に口悪いので見たくない方は見ないでください！なんか、家族に嫌われてて3人兄弟で母は兄を大事にしてて兄が悪くても私が悪い、ってかんじで、父は姉が大事で、、あれ、私は？って感じです笑男の子と女の子が欲しかったのなら私は要らなかったのでは無いのでしょうか？ 3人欲しかったのなら3人大事に平等に大切に思って欲しいです笑今兄が就活中で上手くいってないらしくイライラしてます。暴力的にもなっており怒ると家のものに八つ当たりしたり私のことを殴ってきたりもします母は兄は就職で疲れてるんだから私がお姉ちゃんにならないとダメって言うんですが、毎回の喧嘩の原因は兄です兄のお風呂がとても長いんですが兄のお風呂が長いせいで私がこのあと予定があるから早く出てって優しく言ってもはいはーいって言ったり無視したりしてきますしかもそれを何回言っても全く出てきませんそんなの私もイライラしますよね！？それで口調が強くなったら出てきてお前ウザイキモイまじ黙れよっていってきてそれを母に言うと母がそれは私が悪いよっていってきます笑えばかなんかな？笑なんでこれ私が悪くなるんですかね笑笑それで結果的には母は私に説教してきて兄を庇って私が全部悪い兄は就職で疲れてるって笑私だって学校でハブられて陰口言われて辛いし精神死んでるし私のことには気づかないくせに兄のことには気づいて庇って私の事せめて怒鳴ってきてなんでなんですかね笑笑そんなに兄が好きなら兄だけを産めばよかったのにほんっとにきもいですね自己中なゴミで就職できないような将来DVしそうなクズ兄とそいつを守って私の事何も知らず責めてきて傷つけてきて私の事を心配すらしないようなくそ***と家に対していないくせに父親ずらして自分の好きなことを押し付けてきてそれを断るとお前なんていらないとかいうゴミくそ***と唯一優しいおねえちゃんなんなんですかねこの家族ほんとに苦しいですわ笑笑しにたい笑

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恵まれてるのに消えたいとか思ってしまう自分が嫌虐待死とかした小さい子と境遇逆だったらよかったのにちゃんと生きれないから自我のないうちに死んでしまっていたかった

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あるお偉い人から「立派になろうとしなくていい」と言われた。そもそも立派な大人になって何故悪い？子どもの頃は立派な大人になって欲しいと誰しも願っていたのではないのか？

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しんどい。報われなさすぎて。しんどい。味方もいないし、一人だし

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いま、寝れそう、だつたのに、なのに、でんわきた、もちろんでなかつた、なぜのこのじかんにかけてくるのか、

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#元彼氏 #復縁 #浮気

彼氏と別れましたが正直悲しくないですあいつが浮気しました許しません。が復縁したいです元彼のストーリー見ると早速浮気相手とのツーショットが載ってては？って感じです私とは一緒に写真も撮ったことないし半年以上付き合ったのにデートも誘ってくれないしただの遊び相手だったのかなと思います。涙は1ミリも出てませんすごいよね新しい恋とかいらない。元彼と復縁したいでも浮気してたのは許せんぞ？

自由

仕事辞めたいってまた思い始めて、転職に向けて頑張ってるけど、転職準備せずにもう辞めたい… リーダーからの連絡が自分だけされないことが多すぎて… 休日出勤の結果も私に伝えたことになってるし、突発で休んだ時の対応も変わるってこと伝えられへんくて、同僚から聞いて知るとか嫌すぎる… そんなに存在薄い？それかめちゃくちゃ嫌われてる？