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自由

一歩一歩前に進めてる。まだまだコンタクトへの恐怖心はあるけど、姉や母の体験談聞いてホッとした。家族ありがとう！！彼はへーって感じでむかついたけどら今日もぐっすり寝れそうだ！！

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日もご飯が食べれて感謝！宇宙、地球、いつもありがとうございます！感謝します！愛しています❤️

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人と関わるにつれ人間の汚い部分が見えてくるようで悲しくなってくる私欲丸出しの行動周りが見えてない考え自分も人のこと言えないんだろうなって思いながらでもやっぱり辛くなる自分の心の狭さが身にしみてわかった、そんな一日

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辛いも苦しいも痛いも怖いも死にたい気持ちも大小様々だけどそれは人の価値観の差で見た目じゃわからないじゃない。だからこそ、自分の気持ちをこのくらいとかこの程度でって言うんじゃなくて、そうだよね。辛かったよね。苦しかったよねって受け止めてあげることで、自分を肯定できる気がする。今日は辛かったんだ。理由はない。だけど朝起きた時のだるさとか電車に乗る時の苦しさとか、帰り道の緩んだ体に響く不安感とか。明日の朝までゆっくり休もうね。

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#パニック発作

サイレース飲んだのにもう1時間以上、、、布団に入るとみぞおち辺りから重くどーんとした苦しさが毎日襲ってくる。

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自分の言葉に怖くなる。なんでこんな事言ってしまったのかなって。人を悪者にして、何が楽しかったのかな。

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#同居嫁 #パニック発作

旦那の運転で娘の習い事に送迎したけど、道中の買い物も発作((;´Д`)ﾊｧﾊｧ)止まらず。過呼吸にならないだけましだ、、思いきって、私はしんどいわだー！と訴えたくて、｢ばぁばの前だけだったのに、外でも出てくるなんてくそっ！悔しい！｣と恐る恐る言ってみた。けど、旦那に｢体力不足じゃないの？｣と言われて愕然とした、、、、　

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辛い時泣いて助けてって言えたら良いのに。この世界は酷いよね。泣くと「泣き虫。泣けば許されると思ってるの？これだから女は。」そうやって貶されて叩かれる。フィクションの物語で「共感して心を痛めて、感動して涙を流す」事が出来る生き物のに、現実で自分が感じて心を痛めてしんどくて辛くても涙を流すことは許されない。嬉しくて泣くと心が綺麗なんだね。優しいね。そんな言葉が並ぶのに。辛くて泣いても「しんどいね。辛いね。よくやってるよ。」そんな言葉は聞こえてこない。そうしていつの間にか自分の心にも「泣いたら負けだ。泣くことは許されない。」なんて刷り込まれていく。なんて残酷な世界なんだろうね。女とか男とかそんなこと関係なく人は泣きたいときがあるし、笑えるときがある。それじゃ駄目なのかな

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#不眠症 #パニック発作

常時飲んでる薬朝アムロジビン(血圧計)　漢方薬　四逆散　1日三回ソラナックス　1日三回寝る前パロキセチン　2錠サイレース　１錠　

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機嫌が悪くなると暴言が止まらない。その度に、こちらのメンタルはすり減ってく。これがあと何十年も続くのか。いつまで私は耐えられるんだろ。

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休職して1ヶ月、自分を取り戻した感。たぶんだけど仕事場の自分がすごく窮屈なんだろうなしたっぱだし、仕事で成長できてないし自分の力、全然使えてなくてからまわってたんだと思う自分の力を試せるところ、または力がついていくところに身を置けたらいいな

自由

今日が最高につまんない日でも、風呂に入って寝る勇気。大事。いってきます。おやすみなさい。

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#うつ

指で机を鳴らしていた。・・・ーーー・・トントントンツーツーツートントンこっちのけんとさんの『はいよろこんで』を聴いて、涙が出てきた。音楽でこのような経験をしたのは、もしかすると、初めてなのかもしれない。自分を大切にすることを改めて教えられた気がする。でも、実際、自分をどのように大切にするのかがわからない。自分自身のことも、わからない。自分の心は怠慢なのか。それとも、怠慢ではないのか。自分に厳しくするべきか、しないべきか。どうするのが正解なのか。１人で判断して１人で行動しないといけない。選択の結果によって結末は変わる。わからない。わからない…。苦しい。苦しい…。 …ティッシュを買い足さないと。本当に、明日は、明日は、自分の意識がなくなってしまえばいいのに。この投稿も、以前の投稿と同様、ただの空虚なものになるのかな。言葉は、不自由だ。

自由

どうしてこんなに慢性的にやる気がないんだろう

自由

推しの人間関係まで気にしちゃうのやめたすぎる

自由

疲れて返信もできないあーもう早く死にたい

自由

人生100年もいらないどうせゴミ確定人生なんだから早く死にたい

自由

心に余裕なくなってきたな〜泣きたい

自由

ここのひとたちほんと好き〜〜〜〜〜

自由

昨日今日の躁鬱は女の子の日直前のやつだったっぽい😦