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自分はあんなこともできないって落ち込む時、なぜか自分はできて当たり前と考えてるから落ち込むんだよな。自分に期待しすぎでは？意外とそういうのこそ自分を過大評価してる。ただの人なんだから、できないかもしれないくらいに思って、できたらラッキーって思うくらいがいい。

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スタンプだけ送ってくるカマチョな友達ウザい。忙しいって言ってるのに。

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病院の簡素な空間では、遠くで光る雷や、雨の降りる音が心地よくて僕はよく、ぼーっと窓の外を眺めてしまう。みなさんの上に広がる空が荒れていないといいな。

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最近虫歯が痛くて寝れないこと多くてかなり辛い勇気を振り絞って歯医者に通い始めたけど、人気のところだから全然予約取れなくて、次の診察9月なの普通にやばい、それまで耐えられるだろうか

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外出て、買い物行けました👏✨

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頭痛すぎてイライラする

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うざいうざいうざいうざい

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じぶんさがし3日目でたくさん「○○の傾向が高いという事実に戸惑っているかも知れません。ですが、〜〜」って書いてあるんだけどべつにそこまで戸惑わない自分がこわいここ2.3年、病気なら許されるのかな病名が欲しいなって思い続けてきたからなのかな妹や友達が許されることが自分は許せなかった妹も友達もべつに病院に行ったわけじゃないのになんで許されてたの？なんで私は大丈夫だって思われてたの？

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未来は希望に満ち溢れている！！と言われたとて、例えばどんな？？？？ってなる。そもそも希望って何だろうね。七夕じゃあるまいし。

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ネットの診断とかで、『未来に希望が持てない＝鬱』だと判断されがちなのだけど。過去の人生でどこかに光や希望なんてありましたっけ？と思う。自分の人生は人並みに上がりきることなんて絶対無いだろーなと思ってるし今まで普通にしてて特に無かったものをこれからは絶対ある！だなんて無根拠に思う方が無理っしょ。

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#HSP #不安障害 #抑うつ #PMS

仕事で納得いかないことで注意されたプラス生理前の情緒不安定で涙が止まらない。確かにそこに私の非もあった。その注意は受け止めるし、今後直していかなければと思う。けれど、私がなぜそのような行動をしたか、聞かずに批判するし（それは今に始まったことではなくずっとそういう人だから諦めている）「あなたはそういうところが足りない！」って。たしかにその通りだけどその一言要らなくない？これだからゆとりはとか言われるのかな。私がメンタル弱いだけか。私も自覚してるし、社会人数年も経って、職種関係なく社会人としてできて当たり前だったなぁと思うところだったから何を言われても仕方ないとは思う。けれど、言い方とか、言っていいこと悪いことってあるんじゃないかって社会人になって、色んな上司を見て思う。もちろん指摘してくれるのはありがたいことだと思っているのは前提で。注意されたくないって思っているわけではないです。その上司だって杜撰だし、抜け、ミスだらけで他の職員さんとかパートさんにもしょっちゅう指摘されてるの考えたら、いくらここの責任者であっても一旦自分のこと考え直してみよう、とかならないのかなって毎回思う。私が強いメンタルになって、何でもできるようになれば済む話なんだよね。でもそれができるなら何年も精神的に病んで苦労はしてないんだよ。

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体がだるすぎる、、くはっ……

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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先延ばし癖酷すぎて死にたい殺して欲しいまである

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面接受けたこれからの希望、展望聞かれるけれど将来のビジョンなりたい未来が浮かばない私は何者なのかどうなりたいのかそれがないと就職は無理かな

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孤独なのか汚部屋なのか家に１人で居れない誰にあうわけでもなくふらふらと外に行きたくなるそして買い物今月もお金使ったなぁ

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４年以上付き合ってて、浮気もされたし、いまもグレーだし、大事にされてる感じはしないし、いつも優先度低いのに変わらずずっと大好きな気持ちがある自分が気持ち悪すぎる。

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良くなる保証ないなか生きてるから、ぱっと見症状が停滞してたり、戻っていたりすると、良くなったとき何したいだとか、そんなこと考えたくない。望まなければ傷つかないから、？望まなくても傷つくけど。希望が夢のまた夢すぎて、現実味ないから。

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自分に期待してしまうの辞めたい。すごい人を見た時、イライラするのは自分もそうなれるかもしれなかったって思ってるからだよね？気持ち悪い。死にたい

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面接の時間、何だろうこの緊張感、誰か助けて！