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明日が怖い 今週が怖い 来週が怖い 未来が怖い 休めないだろうな 知っている 助けを求めたくなるけど求めない 我慢する
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男女どっちが好きかとか関係なくかわいい女の子を見て愛でていたい…
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自分のセクシュアリティがバレちゃったと思った…
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友達に 多少気を遣わないといけないとわかっている 全面的に気を遣わないといけないのか? 疲れたよ それは、友達と呼ばない 世間話的な変なこと言わせてよ
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えこひいきな上司、同僚大嫌い! 人見て動くやつ大嫌い!いつか見返してやるんだという、気力だけ。ただ、それだけが目標
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代わりにひいた一番くじは めちゃくちゃ上位賞出るのに なんで自分がほしい一番くじでは 下位賞のしか出ないんだろうか。
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うるさいなぁ しにたい うるさなんとも思われてない
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本来ポジティブに捉えるべきものでもガチのネガティブ思考だからなにしてもなにされてもしんどくなる
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自己肯定感のために自分のこと褒めてあげるって言うけど別に自分のこと褒めるような要素ないし自分に褒め言葉かけようとすると自分に嘘ついてるみたいで気分悪くなる。どうしようもないなこりゃ
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死にたい早く終わんないかな人生
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ああ今日も職場でイジメられた。 もう5年も我慢してきた。 すごく嫌な顔してイジメてくる。私は何も言い返せずやられっぱなし。 いっぱいイジメて楽しくてお腹いっぱいのあなたは知らない。 すでに会社の人事に、あなたの名前が挙げられていて異動させられることを。 異動先はあなたが一番嫌な場所。 イジメてきた罰です。何度も改心するチャンスはあったはずなのに。 来週には人事があなたを訪ねてきます。 自分より弱いからイジメても大丈夫って思ってたんでしょうね。 甘い。 もう誰のこともイジメられない場所へ 蹴り飛ばしてやります。
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仕事がつらい。 もう今の部署に来て2年経つのに、仕事ができるようになっている気がしない。 できることは2年前より増えているとは思うけど、本来求められてるレベルはどうしても達成出来てない気がする。 気が重い。向いてない。怖い。つらい。ネガティブなことばかり考えてしまうし、気が休まらない。いつか自信を持てる時が来るのだろうか。 先が見えなくて不安でいっぱい。
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本当に些細なことで、短期的ではあるんだけど人と接することが怖く思えてしまう……
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バイトのシフト仲良くなりたい人と一緒で凄く嬉しいからこのチャンス絶対逃さない!!!頑張って話すんだ!!
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インスタのDMに知らん人から連絡きたけど、まあ同じ大学内の人みたいだし……って返信してた 何個か返信したらいきなり「顔写真送ってくんない?」ってきて、その言葉が本当に怖くて長文でお断りメッセージ書いて逃げてきた 普通送るか……?送らないよな……?怖いって思うのは普通だよね……?
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なんで毎日生かされてるんだろう こんな状態の人間なんか殺せば良いのに 死んでしまった方が楽、
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人には承認欲求があるのはもちろんけど、だからといって承認がないと生きられないとかになるとそれは不健全な気がする。 「人から承認されたら安心する自信が芽ばえる」??? その考え方は不思議ですね。 一体誰のために生きているのか? 人からの承認によって自分の存在意義を確認しているのか? その安心感や自信は本物ではないのではないか? 仮に承認されたからと言って社交辞令や建前、空気を読んで本当の意味で承認しているかも分からないではないか。 他者評価によって自己評価も上がるというスタンスなのはそれは本当に正しいのだろうか? 承認されるかどうかの評価は相手の自由というスタンスが精神的自立の考え方、ストレス軽減の生き方、高い人間力だと僕の考察だ。 「人から承認されるより承認する」 「人から理解されるより理解する」 そして 「人から受けるより与える」
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今日は有意義~とか言ったけど、夕方過ぎから無性にめんどくさい笑 やっとこさご飯食べたけど今日1歩も外出てないからシャワーすらめんどい笑 でも明日からまた仕事なんで入るけども。 めんどくさーい!笑
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<負けても悔しくはない> それは世の中の常識とは違うよね。 負けて悔しいわけでもなくもちろん負けて嬉しいわけでもない。 どういう感情なんだろうと自分でもよく分からない。 勝ち負けにこだわってない、こだわる必要もない。 究極を言えば「どうせいつかは死ぬ」という避けられない〈負け〉がある
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僕の周りには天敵だらけ、うかつに関われない。
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