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後輩から冗談なのか本気なのか分からないアプローチを受けて普通に相手のこと気になるようになってしまった、ちょろすぎて恥ずかしい
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来年多分厄年ではないけどお祓いしようかな
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己の怠った結果なのに人のせいにできるのなんで?
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23の若手社員に30以上の女性社員らがこぞって愚痴を言ってる風景思い浮かべただけで寒気する。。。いまそれ
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他の人でも対応できるかつ急ぎでもない電話とか来客をわざわざお昼休憩の時とか帰り際に振ってくるやつってなんなの?周りが見えてないの?それともワイに対する嫌がらせ?
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もう3・4年以上前のことなのに、すごく嫌で辛かった時のことを急に思い出した。忘れたいのに、何度も思い出しちゃう。その度に死にたくなる
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私はやっぱり付き合うの向いてないなー スーパー寂しがりやなのやめたい。 ちょー八方美人だし、はは 一緒に遊んでくれて付き合わないで暮らしてくれる人欲しい。
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明日、今度結婚する友達が泊まりに来る。 のろけを聞かなきゃいけないのかな。 また気を遣われるのだろうか。 わからない。 惨めな気持ちにならなきゃいいな。 純粋に祝福して、楽しく過ごしたい。
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今日銭湯で多分かなりのADHDの子供に辟易してるお母さんを見て、私やっぱり子育て無理かもと思った。 ただでさえ自分が発達障害あるのに、遺伝するだろうし、自分のことでいっぱいいっぱいの私には無理かもと思った。相手もいないけど。親には悪いけど。 あと、大きな音とかの刺激に敏感だから私にはかなりのストレスになっちゃう。 やっぱりゆったり大人だけで暮らすのがいいのかな。
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今日の晩御飯 マカロニサラダ&白米(にんにく塩)😑 息子には美味しいケチャップライス🍛💕
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明日高校説明会なんですけど触覚しまっておいたほうがいいですかね?
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あと、やめたいのにやめられないことは 辛い時相談したいことを誰彼構わず話してしまうこと 彼氏の不安は友達という友達に話し尽くし、なんなら付き合いの浅い人に話し… でもこれって彼氏に不誠実だと思ってからは控えてる それでも家族については変わらず人に話しまくっては、後から罪悪感が生まれる もちろん新しい意見が出て発見もある時はあるんだけど、自分が納得できる答えを言って欲しくて、なんなら、誰かにどうにかしてもらいたくて話している自分がいる気がして嫌になってしまう 自分が嫌なら私にとっては良くない方法なんだろうし、やっぱり辞めたいな…
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診断書に書かれたうつ病の文字になぜかショック受けてる、わかってることなのにね 理解のある彼くんもいないし、仕事もまともにできないし、生きているだけでおかねはかかるし
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母が私と彼氏についてでかつて言い放った 「彼氏について誰に相談してもみんな良い人だって言うと思うよ、でもそれは本当のあなたを知らないからだよね、言いくるめられてると思う」 という言葉は、かなり私の中にあったものを大きく崩してしまったし、不信感があるのはそこからな気がする 家族の対応に、信頼されていないと感じると伝えた時に大きなため息をついて、「うわ、拗らせてる…」って眉をひそめて言われたのもキツかった 前はそうじゃなかったと思う 私が、はたまた私と彼氏が悪いんだろうか それとも前からこうだったのに疑問を持ってなかっただけだろうか これからどうすれば良いのだろう
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小中高とガリ勉っていう自分に貼られた張り紙が鬱陶しくて仕方なかったけど、今はとってもいい看板ですよ、過去の私。なんなら自分から言うてますわよ👸(もしくは元ガリ勉なんで!とか。) と言うわけで今ちょっとコンプレックスな人〜将来勝ち組だよ~
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自分がぶれてぶれて、すごく苦しい 自分がバラバラになりそう こんなことやっちゃダメって思えば思うほどしんどくなってくる いろんなところに罪悪感が生まれてくる 多分自分がないから、自分がないせいだと思うけど、自分を作るのが怖い 色々変わってしまいそうで怖い 悪い方向に行くのではと怖い 失敗するのも怖い みんなが離れていくのではないかと怖い 怖い気持ちと自分の乱れる感情とか欲に振り回されっぱなしだ…
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生理って4日目から腰とかお腹とかめっちゃ痛くなる
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失業手当の仕組み未だに理解出来てない。 悲しい。これからタラレバ言いたくない
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イライラのストレスが酷すぎて真っ当な社会人生活ができない。余裕がない。荒み続けるだけ。
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幸いにもお金があるときに行きたかった旅館には行けたし食べたいものたらふく食べれたしまあいっか。 いい機会やから1ヶ月で人はどれだけ痩せるのかチャレンジする
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