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今日も身体が動いてくれて感謝! 今日もコーヒーが飲めて感謝! 今日もご飯が食べれて感謝! 宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます。感謝します!愛しています❤️
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抱きしめてって 言いたいなぁ。求めて、応えてくれて。愛が欲しい
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愛してると殺したいが併存するのやめてほしぃ
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あれ、つかれたなぁ 。
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家にずっと居たら気が病むから外に出たいのに、暑すぎるから外に出る気が失せる。 なんとなく寂しい気持ちがずっと渦巻いてて、それを埋めるためだけにSNSを見たりゲームをしたりしている気がする。最近は楽しかったのに、今日は時間を消費するためだけに行動していたのかもしれない。 本当はやらないといけないことが沢山あるのに、「やらないといけない」という思いが頭のどこかにあるんだけど、それから目を背けてしまう。 「やらないといけないことがある」という"現実"と「やらないといけないことがあるのに、できていない」という"現実"を受け止めきれない。
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蒸発したい。働きたい欲もない。
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あなたの今の人生コウデースそしてこの道に進むとヨキデッセーーって言うてくれるアラジンのランプのジーニーみたいな助言役が欲しい。自分の選択今までほぼ違うから、親がいた時はその通りにすれば良かったから
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ほんとに何もしたくない
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連絡が来ないだけで不安になるのやめたい
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休職して一ヵ月。休んでも尚、家族の世話だったり、法事だったりと自分自身の事より他人の事で出掛けてばかり。 なかなか治っている気がしない。息苦しくなる発作はほぼ毎日あるし、今日も勝手にプレッシャーを感じて手が震えながら家事をした。 あと、ひどくなるのは時間の感覚、妻との距離感。そして何より今自分は治っているのか、そもそも、勝手な思い込みで適応障害ではないんじゃないか。治らないんじゃないのか。という焦り。不安。 休職する直前、会社の繁忙期(9月頃)には元気に戻ってこれるだろうと上司とも冗談混じりで話してたけど、無理かもしれない。だけど、無理だって言ってる場合じゃない。先日の会社での中間面談でも上司は愚痴を言い合いたいねと、会社で大変そうな事をかもすような話をしてた。早く戻って少しでもストレスを溜め込ませないように復帰しないとって自分で勝手に思ってしまった。 妻も先月から部署異動して、好きな接客業になったはいいが、シフト制で変則的な休みと猛暑で疲れてるせいか、機嫌の浮き沈みが激しくこっちもかなり気を遣ってしまって、なかなかコミュケーションも取れない。 そもそも、自身も性欲が全く出ない状況なのでスキンシップもできない。それももしかしたらフラストレーションに繋がってしまってるのじゃないか。 色々と考えてしまう。 休職して、ゆっくり何も考えずに休むことの難しさ。 そして復帰の目処が自分でもわからないくらい、治らない発作。不安。うつ。 もう何もかもリセットしたい。 死ねる勇気もないクズの夢はサーッと灰になって痛みもなくこの世から消えて、自分の存在がなくなれば楽なのにと思うだけ。
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6連勤明日で最後なのに、今日のミスが辛すぎて行きたくない やってはいけないミスしてしまった
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でもきっとおたがいくるしいだけ
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あなたをひとりじめしてみたい
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上司のミスを修正するのに 対応方法確認したかっただけなのに ごちゃごちゃうるさいわ。 対応方法間違えたらそれはそれで 半永久的にお小言言ってくるのに。おかしい。
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この症状に名前が欲しいけど何にもなくてただの怠慢の可能性もあるから怖くて何も出来ない 名前がついてもつかなくても最悪なままだもんね
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マジで死にた えーん辛いんですけどお
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なんでこれから縁切る人間と 話してるんやろ ただ死にたくなるだけなのに
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マジめっちゃ眠いし、めっちゃ頭痛いし、今週入ってから毎日部活で踊り狂っててそろそろ体も心もくっっったくただし、今日も練習で踊り狂ったせいで全身きついし、明日も昼から夜まで練習あるのにちゃんとレポートやってるの褒められていいと思うんです
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ヒス構文を使うべきときが来たかも(?)
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やっぱりだめだ 結局頓服飲んだ 何やってるんだろ馬鹿みたい
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