休職して一ヵ月。休んでも尚、家族の世話だったり、法事だったりと自分自身の事より他人の事で出掛けてばかり。 なかなか治っている気がしない。息苦しくなる発作はほぼ毎日あるし、今日も勝手にプレッシャーを感じて手が震えながら家事をした。 あと、ひどくなるのは時間の感覚、妻との距離感。そして何より今自分は治っているのか、そもそも、勝手な思い込みで適応障害ではないんじゃないか。治らないんじゃないのか。という焦り。不安。 休職する直前、会社の繁忙期（9月頃）には元気に戻ってこれるだろうと上司とも冗談混じりで話してたけど、無理かもしれない。だけど、無理だって言ってる場合じゃない。先日の会社での中間面談でも上司は愚痴を言い合いたいねと、会社で大変そうな事をかもすような話をしてた。早く戻って少しでもストレスを溜め込ませないように復帰しないとって自分で勝手に思ってしまった。 妻も先月から部署異動して、好きな接客業になったはいいが、シフト制で変則的な休みと猛暑で疲れてるせいか、機嫌の浮き沈みが激しくこっちもかなり気を遣ってしまって、なかなかコミュケーションも取れない。 そもそも、自身も性欲が全く出ない状況なのでスキンシップもできない。それももしかしたらフラストレーションに繋がってしまってるのじゃないか。 色々と考えてしまう。 休職して、ゆっくり何も考えずに休むことの難しさ。 そして復帰の目処が自分でもわからないくらい、治らない発作。不安。うつ。 もう何もかもリセットしたい。 死ねる勇気もないクズの夢はサーッと灰になって痛みもなくこの世から消えて、自分の存在がなくなれば楽なのにと思うだけ。