コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

明日が死にたくなるほど来て欲しくない明日を通り越して明後日になってほしい

自由

すごーく寂しい気分。口滑らせないように気をつけなきゃ。

自由

さて、今日の反省会はここまでにして、バイト行く前に書いてた小説の続き考えなきゃなぁ。今書いてるのはこの前言ってた｢にらめっこ｣。前副店長と私を大学生同士に置き換えて、あとの設定はそのままで書いてるんだけど、大体シーンの切り替わりを4回くらいで抑えたいところだねぇ。あんまり切り替わりすぎると話についていけなくなるし、少なすぎると今度は書くのが大変だからね。大体春休み→(ちょっと返って)冬休み→前期→夏休み、くらいで書きたいところ前期→夏休みを夏休み→(ちょっと返って)前期→後期初めにするかは悩んでるところまあ話の繋ぎ方的には前期→夏休みかな今日は帰りに前副店長が吸ってるのと同じ煙草買ってきたので匂い嗅ぎつつ(吸いません)ちょっと進めたいなぁ

自由

彼氏が彼氏なのか分からなくなってそれがあっちもそう思ってるんじゃないかと思うと好きのままで居ていいのかわからなくなる疲れてしまうでもなんか最終的には笑い合える気がしてそのヴィジョンは見えてて今が我慢時なのかは思う見守るしかないのか🫠

自由

後悔が多い今を楽しめないとつらいよね

自由

扉に足引っかかって料理ひっくり返してしまった時は心臓止まって息も止まって時も止まったけど、｢大事なのは落ち込むことじゃない！！ここからどうするかだ！！｣って自分に叫んでパートのお兄ちゃんに｢すみません、料理1皿ひっくり返してしまいました｣って謝ったら急いでお盆の上に転げ落ちた料理盛り付け直して｢これ持っていって｣って言ってくれてちょっと助かった。今日の個人的日報の頑張ったこと欄に｢ミスしたことを隠さないできちんと報告できた｣、次頑張りたいこと欄に｢無茶しない｣って書いてきた。次こそはちゃんとゆっくり確実に運びます。 . . それはそうと、自分は1回ミスするとずっと自分を責め続けてだんだん良くない方向に考えが引っ張られて再起不能になっちゃう癖があるんだよね。今日は割と早い段階で｢大丈夫！大事なのはここからだから！｣ってすぐ切り替えが出来たから良かった。いつも今日くらいすぐに切り替えられるように頑張ろうっと(もちろんちゃんと反省はしますし、同じことしないように次どうするかもちゃんと考えた上で)。

自由

他の人は気にしないことが気になって、スルーもできなくて小さい仕事がどんどん増えてく。自己肯定感が低すぎて頑張ってないと不安になるし、自分より頑張ってる、上手く行ってる人を見ると「何で自分は上手くできずすぐ疲れるんだろう」って自分が情けなくなる。誰かに嫌な感情を持っても、そんな自分が嫌になって自己嫌悪のループになる。もっと色々と気にしないようにしたい。もっと周りを最初から頼ろうかな、後から迷惑かけるより。気付いてもあえてスルーしてみるか。嫌なものは嫌だと思い切ってわがまま言ってみるか。

自由

#人間不信

4月になったら新生活が始まって殆ど知らない人たちとあって生活しないといけなくなる。周りに上手く馴染めないのにどうやって生きればいいんだろう。人間不信って周りにも思われるくらいなのに。しんどい。不安すぎる。

自由

土曜はマチアプの人と初めて会う！同性かつパートナー持ちの人なので完全に友達探しの人。楽しみだなぁ！！

自由

40分近く半身浴映画を観てたらあっという間…… パックして髪乾かして、続きを観ながら寝ようかな今は気分がいい夕方は呼吸できないくらい泣いてたのに

自由

風強いせいか花粉もやばいバイト先の人に“（私の苗字）ちゃん風邪？”って疑われてた笑風邪じゃないですー、花粉症なんですー。スギとヒノキなんですー( ´･ω･`)

自由

こんなに毎日消えたいって思ってて、まだ生きなきゃいけないの？苦しいの終わりにしたいって思うのも駄目なの？生きてるだけで迷惑なのに、なんで死んじゃ駄目なの？

自由

あのことわたし、なにがちがうのかな

自由

バイト先・・・優しいパートのおばさんが“（私の苗字）ちゃん、（歳近い会社員）ちゃんが（私の苗字）ちゃんのトイレ掃除当番を日曜日に入れて置いたから後で確認してね。”と言われた。 …え？日曜日？友人と遊ぶ約束してしまったんだが…？え、勝手に入れないで…(´｀;)？当番表を見て、月末だったから安心したけど、勝手に入れないで？頼む…！💦 でも、月末に掃除当番か。嫌だな。その月末の次の日から学校あるから、最悪だなぁって思いながらトイレ掃除するんだろな( ´･ω･`)

自由

コロナってほぼ不可抵抗力だけど、私の適応障害って考え方の癖みたいなところから来てるから、たぶん、適応障害で休むことを私が1番許してない(ていうかコロナみたいにすぐ治るもんじゃないから不安が勝って安易に休めない)

自由

コロナになって、体調的にはほんとにしんどくて体力めちゃくちゃ奪われたけど、その分「まともに動けない」正当な理由ができたから精神的には実はそこそこ安定してて、でも明日から出社だからめちゃくちゃ気落ちしてる。すべての責任から逃げたい。ほんとは適応障害だって動けない正当な理由だって分かってるんだけど、だからと言って動けなくていいのかって言われるとなんかそれは違くて、無理すれば動けてしまうから許されない、、、

自由

言う権利なんかないけどやきもち？嫉妬？何かわかんないけどもやもや

自由

これ以上大人になりたくない全ての責任を放棄したい………大人失格すぎる

自由

そんなスイッチを切ることが出来るカウンセリングが次回で最後で本当に辛い。寂しい。担当心理士さんと別れたくない。

自由

自分一人の時間がほとんどない日々が続いていて、おそらくスイッチが切れてない。おかげですごく落ち着いてはいるんだけど、カウンセリング場面での元気のなさと号泣とのギャップに自分でもびっくりする。「本当はしんどいんだよね」と話をしたけど、本当にそうなんだろうな。実際はしんどい気持ちがあるはずなのに、それを出すことも、自分で気付くことも出来ていない。落ち着いて過ごせているのもいいんだか悪いんだかって感じ。