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紐買っちった。笑　まぁ、流石にまだ大丈夫なはず。

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#難しい #友達もいない

魅力的な人に自分から話かけて、仲良くなってみたいな。どうしても、嫌がられたり、気持ち悪くがられたりしそうで怖い。それにすぐ好きになっちゃいそうだし。　

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第一志望の面接死んじゃった…終わった、泣きたい、無理、しぬ

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流されてる自分に腹が立つほんとに好きなのかなほんとに本心かな今日のボク

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みんなコミュ障って言ってるの、ムカついてきた

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実は今日色々あった。は？知らんがな。って感じでトントン進んでいって😦って感じだった。いや、イライラの方が勝ってた。多分バイト終わったら愚痴投稿するんだ！ふんだ！

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今日の目標達成できましたー！！！お風呂入って髪乾かして、お化粧久しぶりにして外を10分もいかなかったかもだけどお散歩して、コンビニ行って溜まってた支払いしてきました＾＾💦 夕方だったけど景色綺麗で写真も載せられたらいいのになあー、とにかく一歩前進できた気がします

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外に出たら春の匂いがした🌸🌸 春の匂いは〜前世の記憶のよう〜思い出せないんだけど少し懐かしいような〜嗅いだことある訳ではないけどこれは春の匂いなのかな？と思った🌸

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咄嗟に反対の感情でちゃう、嘘つきやわ

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非言語コミュニケーションに苦手意識があってパーソナルスペースも広め警戒心も強い方だと思う。だから必然的にあんまり誰とも接触（←肩を寄せ会う程度でも）はしないんだけど、たまにガツンと寂しくなる。これは脳からのオキシトシン不足の警報なんだろうか…？

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この前、酒に酔って家に帰る深夜2時、無性にイライラして、道端の雪山に八つ当たりしながらなんとか家に辿り着いた。駐車場に駐めてある自分の車の前で、拳に滲む血を見て凄く嫌な気分になり、その場にうずくまった。氷点下の中でそうしていると、このまま寝たら死ぬだろうな、死ぬと分かっているのに寝たら自殺だけど見た目は酔っ払いの事故に見えるだろうな、事故なら自殺よりもマシだろうか、と考えた。試しに横になると、硬いアスファルトの冷たさが頬に触れた。このまま寝たら死んじゃうかな。 4年前、伯父が他界した。酒を飲んで酔っ払った伯父は、サウナの中で気を失ってそのまま亡くなった。伯父の突然の死に動揺したことは言うまでもなく、その一報を聞いた日は眠れなかった。元気で陽気で、誰とでも仲良く優しかった伯父の顔を思い出すと、死んではいけない気がした。おもむろに起き上がり、家に帰った。僕の人生の中で最も死に近づいた瞬間だったかもしれない。

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すごい死にたいし自傷したいけど怒られるし心配されるからできない中途半端に持ってて苦しいなら全部捨てちゃいたい

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今日はオンライン会議で発言出来なかった。まあ発言したところで大した意見じゃないから別にいいんだけど。こういう態度が良くないと知りつつ、やってしまいます。

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「今日は暖かいよ」って言われたから周りと同じ格好したらめっちゃ寒い… 僕、極度の冷え性だから周りに合わせたらダメだった… 暖かいは嘘？貴方の暖かいと僕の暖かいは違うことに気がついたよ…ありがとう。

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午後はお買い物できてよかった

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駄目だ，今日は,駄目だ😵‍💫

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ネットでイキってて現実では何も出来ないんやな

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会社に必要な書類出しに行くのキツかった。

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今日、電車がホームに向かってきた時、反射的に飛び込まなきゃ！みたいになってしまった。それでも飛び込まず持ちこたえたけど。あれはなんだったんだろう。自分が自分じゃないみたい。怖い。

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しんどいなぁという気持ちのほうが強いから、楽しいこと考えよう。楽しみたい。つらい