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マジ無理。この体型も顔も性格も大っ嫌い。早く死にたい。死ねるようなことしたい

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あんな***みたいな奴らに私の人生左右されてたまるか

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理解したフリしてくんな！分かろうともしてないくせに

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日に日に死にたい気持ちが強くなっています。目に入るものに対してこうやったら死ねるかなとか授業中にまで今飛び降りたらみんなどう反応すんのかなとか気づいたらずっと死ぬことを考えてしまっていることに気づきました。学年が上がるにつれて進路の話が増えていきます。その度姉の発言によって消された私の夢を思い出して苦しくなります。親は姉とおなじ大学に行かせるつもりです。でも私はその職業をやりたくないのでその大学に行きたくないです。姉と同じ大学に行けば、授業料が半額になるのと、高校3年間1回も休まなければ入学金が免除されるのでこの大学に行けと圧をかけながら言われます。私が勇気を振り絞ってやりたくないと言ったら｢そこの大学に行くお金しかないよ？ほかはもう無理だしあんたが出来るのなんてないよ｣と言われてしまいました。もうすぐ2年生なので学校でも変更できないような進路アンケートが増えます。正直2年生になる前に死んじゃおうかと悩みます、、、親は絶対に学校を休ませてくれません。登校のバスで過呼吸起こしたり、電車や教室で倒れても次の日休ませてくれません。もうこれ以上周りの人に迷惑かけたくないし、倒れて迷惑かけた次の日また学校来て倒れたら迷惑かかるって分かんないの？なんて常識のない子だと思われたくないです。保健室の先生にスクールカウンセラーを勧められたのですが、幼稚園の頃から家の話は内緒だよ？誰にも話しちゃダメだよ？と言われていて小学生の頃は話した内容がバレると全部怒られて育ってきてるので言うのが怖いです。スクールカウンセラーで話した内容は担任と親に筒抜けと聞いたことがあるので断っちゃいました。あの時言っとけば変わったのかなと思ったり、でもそういう場を設けてもらっても言葉が詰まって上手く言えないかもなとも思います。今更悩んでもしょうがないのは分かってるのですが、ちょっと話してみたいかもと最近考えちゃいます。何が正解なんだろ。私って死にたいの？生きたいの？ハッキリしろよ。めんどくせぇ性格だな…。

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最近自傷行為の方は落ち着いている。以前は顔の形が変わるくらい自分で自分を殴ったり、拳が裂けるほど壁を殴ったりしていた。40代でそれやってたから相当ヤバい。相変わらず爪を噛む癖は治せない。爪の端に歯で切り込みを入れて、ゆっくり剥がしていく。時々出血する。意味ないと知りつつやってしまいます。

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ペペロンチーノのマカロニでお腹壊して、海に行けなくなった( ´･ω･`)明日は友人と遊ぶし楽しむか…

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メンタル疲れたときだけ書き込みに来るから、前回の書き込みが何日前だったかを見て今回はどのくらい安定した精神でいられたかを確かめてる

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イライラしちゃう自分がきらい

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かなり涙もろいタイプだったのに、最近感動しても涙が出てこない人に親切にしてもらってもワンテンポ遅れて気づくし、心が鈍くなってきてるように感じる

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あぁ～～～～なんか食事を食べるダイエットにしてから全く体重が落ちなくなったのでやはり食べない方が落とせるな……元から食わんのに無理して食ってるからな……

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苦しくてバイト休んだ電話では優しい声でOKくれたけど結局裏で言われてるんだろうな学生バイトとはいえ給料発生してるし｢仕事｣には変わりないから真面目に取り組みたいし、なにより環境が自分に合ってる。一生懸命頑張ってもやっぱり当日欠勤が多いと勤怠の評価は下がるし、人手が減るわけだからお店としても困る。社会に出たら通用しない。出来れば辞めたくない。自分の居場所だと思ってるし働いていても楽しい。本当にごめんなさい。明日もバイトある。謝って、また明日切り替えて頑張る。花粉症辛い

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極相林で目立たない人間だからこそ気配を消して人の背後に回るのは得意なのだ<( ¯﹀¯ )>

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あとはもう好きなアニメを見ながらゆったり過ごす。今日は早く寝ねばならぬ

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INFPだるい! 機嫌よくなったと思えば情緒不安定モード入るからだるいよ何にイライラしてるのかもわからんし八つ当たりしてしまうのもだるいもうINFP嫌だよ🥺

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友達が、〇〇の幸せがあたいの幸せよってゆってくれて、嬉しすぎだすっ！(⁠*⁠˘⁠︶⁠˘⁠*⁠)⁠.⁠｡⁠*⁠♡

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自己PRなんて無理。特徴なんてまるでないのに何言えと。失敗＝怖いことだから余計無理。もう嫌だ。

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#モヤモヤ

空腹感じないし満腹もあんま感じないし、何なのこの感覚

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13年間前の部署の所長からのパワハラと過労と心労で4年前にヘルニア悪化で座る事さえ激痛で1ヶ月療養の診断書が出ても「繁忙期だから診断書もらっても受け取れないしやすませられない」と言われ毎日21〜22時まで残業。3年前にコロナに罹り後遺症が酷く座る姿勢も保てない程の脱力感と喘息再発で息が出来なくて寝る事も出来ない状態で療養明けに療養期間中の10日分の仕事が溜まってて毎日21〜22時まで残業。去年の3月に突然全身の脱毛が始まり自己免疫疾患の診断を受け4月半ばにステロイド治療の為即入院と言われても「繁忙期だから休ませられない」と結局5月の連休明けに入院。もう身体が保たないと思い異動願いを出して去年の7月に異動が決まっだけど喘息とストレスによる過呼吸と失声症で声が出ず息も出来ずそれでも引き継ぎの為に何とか声を出そうとする度に吐くほど咳き込みご飯を食べても吐いてしまう状態。何とか7〜9月で引き継ぎしけど後任者が「処理が合ってるか不安だからチェックして欲しい」と言われ新しい部署の仕事覚えつつ後任者に教えつつ何とかやっていたけど年に1回決算の為の処理を教えに前の部署へ半日居たら喘息と過呼吸で酸欠と貧血で立てなくなり意識朦朧としたまま教えて何とか休み休み帰宅するも玄関先で力尽きて倒れ動けなくなりました。失声症の原因がストレスによるものが嵩いため心理検査を受けた時に検査を受けるきっかけになった今までの事を話たらまた喘息と過呼吸で意識朦朧として何とか帰宅するもやっぱり玄関先で力尽きてて動けなくなりました。恐らくPTSDでは無いかと思い後任者に「自分の仕事で手一杯」な事。「前の部署を思い出すと体調が悪くなる事」伝え不明な点は部署内で何とか処理する様に伝えた所「今まで負担掛けてすみませんでした。これからは自分で頑張ります」との返答だったけど所長からのパワハラが酷く「本当は社員希望だったけど契約社員のままにしようか悩んでる」等精神面等私の二の舞いになるのを避けたく他の人に「困ってたらフォローしてあげて」と秘密裏にお願いしていたら昨日前の部署の唯一信頼出来る人から「周りに助けて頑張ってるのに心配されるのは他の人に失礼」や悪阻(つわり)で長期休養してる子がそのまま産休入ると昨日初めてその人から聞いたのに「産休の取り方おかしいって悪口言う人信じられません」やら言ったらしく事実確認に来ました。いつから産休入るとか知らないし言っても無い事言われて疑われてもう人間不信になりました。今の部署は幸いとてもいい部署でみんな助けてくれたり感謝してくれたりするのでこっちで頑張ろうと思った矢先に色々前の部署関係で鬱になってどうしていいかわからなくなりました。

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雨のせいか、なんか心が重いな…

自由

大好きな種類の茶葉の封を切った、香りだけで幸福感が溢れてくる。大好きだなぁ