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気にしない気にしない気にしない

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ここにいる皆さんは何のお仕事されてますか？転職しようと思ってるけど何に向いてるのか分からないから聞いてみたくて。

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生きてるのが辛いと今年だけで何度思ったんだろう就活で結果が来るたびに思うなんで2分の1の確率を毎回外すんだろう

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課題は与えられるだけ幸せよ。やるべき事を他人がくれてるんだもん。本当の人生はやるべき事さえ自分で決めて生み出さなきゃいけないのだ。それが大人の人生。五億倍大変だけど達成したら10億倍の達成感。

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単に私はプライドが激高なだけだな自分が興味をなくすのはアリだけど相手はナシみたいな。なんで？てなるんだと思う。

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今日はいつも以上に眠いな…でも、寝ようとすると寝れないんだよな…😓

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またぼーっと歩いてたから右見て左見て車来てないの確認いつもするのに今日は何故か左だけ見て踏み出しながら右見てた😔そしたら右から車来てた…止まろうとしてた車だったし自分も気づいて止まれたけど普段だったらスピード出てる車が通るから運が良かったみたい… 楽になりたいだけで死にたいわけじゃないんよ

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#友達 #人間関係

仕事帰りに友達が帰ろうっていう言葉が最近うるさく感じる。ましては何分の電車に乗らないという感じで毎回急かされてる。最近嫌になってきた。でも、友達と関係壊すのはめんどくさいから言わないけど。ほんと、人間関係めんどくさい。

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占いってどこまで信じたらいいんだろ… 「離婚線」あるとか言われてショックを受けてる自分がいる親からは離婚してもいいから、一度は結婚を経験してほしいって言われた離婚を前提にした結婚ってしたくないんだけど… うわーー！可愛げのないこの性格がそれを引き寄せてるんかなーー！？

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どか喰いしたい時はお菓子食べるくらいならサラダ食べまくったほうがいいよ。それかポテチ食べるくらいならポップコーンとかせんべいにするとか。あとオートミールにバナナはちみつヨーグルトは甘いし美味いしお腹に溜まるからおすすめ。あと夕方6時までは何食べてもいいオートファスティングもよいよ。私はゆるくそれやってる。

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少し間違えば殴られたり、大きなため息をつかれるような環境で育ちました。親も厳しいけれど、自分の理解力や記憶力が乏しい部分も相まって最悪な幼少期でした。仕事でリーダーを任されるようになったけど、自分の考えが正しいのかどうか、自分の考えが間違っていて怒られたらどうしようという思考に支配されて全く指示を出すことができない。そんな時に先輩から｢リーダーなのに1人で決断できないの？｣と言われてしまい、仕事中に大泣きしました。最近は特に忙しいこともあり、死にたいと思うことが増えました。ですが、医療従事者であるがために、薬物過量摂取をしても、リストカットをしても楽に死ねないことを知ってしまっています。私どうしたら良いのかな、、という気持ちと、死にたい気持ちでいっぱいです。

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私も同じ人間だから物理的に同じように汚い。なのに人のは無理で自分は大丈夫で、心を許した人はある程度大丈夫で、嫌な人ならもう存在してる場所も吐いた息がかかった場所もすべてが汚いように思えて、本当に都合いいなって思うよ。苦しい。なんでこんななんだろう。何回も何回も消毒したから綺麗ってわかるのに。

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こういうめんどくさい気持ちになるからうまく行きそうなデートも嫌なんだよ。向こうが興味なくすとこっちの執着が始まる。もう考えるのやめよう。向こうは興味ないんだから。もう恋愛全般やだ。でもパートナーほしい。自分がめんどくさくてやだ。メンヘラは一生治らない。

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何て言うかもっと余裕をもって生きられないのかねって思う許す心って必要なんだと思う

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つまらない人間だから、つまらない人生。やりたいことも無い。私に出来ることは少ない。頑張ってないけどしんどいい。生きるのしんどい。楽しくない。

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仕事の対人関係で神経すり減らして休日が泥のように眠って何の楽しみもない。金ばっか稼いでも物欲もなくなるほど疲弊して生きる楽しみなくなった

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珍しく薬飲んでないのに眠い……珍しい……嬉しい！変な時間だけど仮眠とってこよ。おやすみ！！！俺は寝る！！！

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母親にむかつきすぎて正直もうぶん殴りたい。

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根底にある、自分はきっとどんな状況でも生きていける、大丈夫っていう気持ちがあるから生きていけてる気がする

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人間信じられないな信じない方がいいんだろな