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うるさいだから言いたくなかったんだよ

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今日の店長店長から「紙補充をふってたよね？」と言われ、「えぇ、でもホームしてました」と答えました。それで「私はホーム専属なんで、紙は手をつけません、期限チェックもお願いします」とつけ加えましたドラッグストアで働いてる方は分かると思いますが、毎月第一月曜はエンド切り替えです。でも紙はありませんし、それにこの店長は、店唯一の男手。私たちなら、1時間弱かかりますが、男性なので30分で終わらせる事ができます。なのにパソコンに、一日のほとんど向かってます。私が納品が来たと知らせても、すぐにはやりません。いつも閉店間近に納品します。それで明日、地域の上司が来るから、今日一所懸命、紙を出していました。それでクタクタに疲れて、上記の一言を言われたんです。地域の上司が来るから、急いで出すんじゃなくて、納品が来た時にすぐに出すのが普通ですよね？欠品してないなら、まだしも。欠品まみれなのに… それで閉店間近になって出して言われてもと思います。しかも社員という事でなのか、ラスト2時間弱はレジではありませんし、金銭もすぐ終わる。月初で調べる事がよくあるのは分かります。前任の店長も忙しそうでした。しかし前任の店長も、パソコンにずっとは向かってませんでした。ちゃんと品出ししてました。でもお客さんにとっては関係ありません！欠品だらけの店に行きたいと思いませんよね？だとしたら、優先すべきは欠品をなくす事ですよね？私のいる店は、基本、みんな担当を持ってます。しかも自分の所だけで精一杯。私もホームをずっと出してて、紙もできます。極めたいのはホーム。経験値少ないし、自分なりにやれそうだから。それに前任の店長の負の遺産を消したいし、あんまり脚立にのぼりたくないし、紙出しは飽きました。でもぶっちゃけ、紙をやってたら、ほかのパートナーさんの仕事の邪魔になって、私自身も商品を把握できないので、紙は少なめでした。欠品だけだして様子を見てたんです。「欠品出しました〜」「納品が来ました」と言って、どう反応するかけど「ありがとうございます」の一言で終わり、あわてて出そうともせず、「違うのにすみません」とも聞こえてません。私は担当の所ではない所を出してもらったら、ちゃんと言います。でも店長からは、聞いてない店長とは月曜日で会う事が多く、ホームの発注日も月曜日。発注の時間は作ってもらった事はありません。イレギュラーで火曜水曜日曜にしてます。木曜日も発注日ですが休みなんで。私のいる店のスタッフは、ものすごい少ないんです。大きな店なら、店長は店長仕事+社員仕事？だけで良いかもしれません。担当なんて持たなくいいのかもしれません。でもとっても小さく売り上げもわるいので、店長は店長仕事+社員仕事？だけで良くないんです。担当を持たないといけないんですウワサで聞くと、店長仕事を終わらせるのに、そんなに時間はかからないらしい…。わりとすぐに終わる… しかも勤務時間は長いし、一日通しもあるし、レジはパートと比べると少なめで、サブレジもそんなに行く事はないという事は、時間がないという言い訳は通じない。レジが少ないし勤務時間も長いから、しかも男性で力持ちで、身長もまぁある。という事は、紙と期限チェック+店長仕事は可能ですよね？

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今日も1日頑張った！偉い僕！👏🫂

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒー飲めて感謝！今日もご飯が食べれて感謝！宇宙、地球、いつも生かして下さってありがとうございます！感謝します！愛しています❤️

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私はいつもずっと先の時間を待って毎日過ごしています。早く仕事終わりたい早く家に帰りたい。何故待っているのか？が分からなくてずっと何がしたいんだろうって思ってました。でも今日やっと気付きました。私は寿命が来て早く死ぬのを待っています。生きているのが苦しくて例え死んでも二度と人間には生まれ変わってきたくないです。生きていて毎日こんな苦しい思いをする位ならもう死んだ方がマシ。はやく死にたい

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ブラックだけど、一応大きい会社だから辞めてから果たして私は食べていけるのかすごく不安。だけど、これで良かった！！！って思えるようにするにはひたすら前を向くしかないね。ここでここまで頑張れたんだから何があっても大丈夫。1度きりの人生、不幸になってる暇なんてない！

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さっき野菜切ってたんだけど包丁洗い終わって元の場所しまおうと思ったんだけどさ、これで刺せばしねんのかなって思っちゃった。精神的に沈みすぎてる元気になれないしにたいな

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わたしは捻くれてるんだと思うけど、妊娠した子供の性別をサプライズで発表するのにかなり違和感を感じてしまう。性別発表をなぜサプライズでするのか、なんなら男の子は青、女の子はピンクって色分けされてるのもなんかもやもやする。同じ人いませんか。それかなんでサプライズで発表するのか教えてくれませんか。

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ここ2〜3日会社で色々あったのも重なってか明日は4年前に虹の橋へ渡った自分が小さい時にお迎えして23歳で虹の橋を渡った愛鳥さんが明日6年目の命日で途中で独り暮らしを始めたので毎日は会えなかったけど老鳥になって目が見えなくても帰る度に「ただいま」って声を掛けると声で判断して喜びのダンスしてくれて他の家族が「頭撫でる？」って声掛けても寝てる事が多かったのに私が「頭撫でる？」って声を掛けると近寄ってきて頭を撫でてと下げてくれる魂のパートナーと思ってた子の思い出を思い出したら涙が止まらなくて会いたくて会いたくてどうしたらいいのか分からないです。

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お腹いっぱいご飯食べたら、ちゃんと眠たくなってきた☺️最近ほんとに眠れてなかったので嬉しい。

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ひとりごと久々に生きている意味がわからなくなってきた人間として生を受けたのはなぜ？もの凄く嫌なんだけど前世の私が決めたのかな？だとしたら不適切な選択だよおかげで今世の私はとんでもない苦労させられてるよ本能が嫌がるだろうけど、今現在の私の意思は今世を終わらせることを考えてる人間やめたい

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死にたい… 何のために生きているのか…

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なんかさぁ、もうなんかやだね。今病み期っぽくてマジで死にかけてる。生きてて何が楽しいのかよく分かんなくなってきてる。もうなんかストレスなのか分かんないけど最近よく胃が痛くなるし、なんかすぐ気分が急降下するし、もうダメだね。もうなんのために生きてんの？生きる意味ないよねなんなら。最近の口癖は「もう死んだろかな」です。それだけ限界なんです。なんか今日TikTok見ててさ、笑顔うつの人の特徴？みたいなやつでさ、全部当てはまっててこれなんかなって思った。でもコメント欄みてみたらさ、「私全部あてはまってる」とかさ、「もう限界かもしれない笑」とか言ってる人がいてさ、みんな辛いもんは辛いんだなって思ったよ。でもそうだからといって「みんな辛いんだから我慢しなさい」とか言うのは違うよね。まぁそもそも私は誰にも言ってないけど笑人がいる場所では心配かけたくないとかもあってさ、普通に「私元気ですよ！！」みたいなフリしてるよ。でも最近はそれが無理になってきてつらいって気持ちが溢れて出ちゃってるんだよね。でも誰も心配なんてしてくれない。もうほんとに最近辛すぎてさ、死んでもいいなって思っちゃってる。なんなら馬鹿らしいけどちゃんと遺書とかもあるよ。あー、胃が痛い。眠いな、なんか。

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最近ほんとに食欲がなくて、（季節のせいっていうのもあるけど）どんどん痩せてきてるのが怖すぎて…😢。小6の時と全く同じ体重だし、実家帰ったら、痩せすぎって親に心配されるか怒られそう。さすがになにか食べなくちゃと思って、さっき冷蔵庫開けてウスターソースの匂い嗅いだら一気に食欲増進したので、これからもやっていこうと思います✌️ （にんにくチューブは流石にキツかった）

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私の限度は27000歩。さすがに往復は難しかった…

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不快な事が続いた日だったなー

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最近無意識に爪噛みしてる。顎しゃくれるし歯並びも悪くなるからやめたい。というかあと1年で社会に出る大学生が爪噛みなんて。

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いつものモヤモヤ時期。。。仕事が忙しいのはわかる。家族のため頑張ってくれてるのも十分わかる。でもさ…夏休み…一日や二日子供のために使ってくれてもいくないか！？わざわざ仕事見つけてるようにしか見えないんですけど。

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死にたいのにお腹空く。何生きようとしてんだよ食うな

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私の夏休み家にこもってるメンタルがやられてて外に出れないのもあるそれは確実にでも現実って案外こんなものなのかないっぱい遊びたいみんな花火とかお泊まりとか花火大会とか遊びすぎてて羨ましい、ごめんだけど羨ましい超えて妬ましい妬ましいが本音。ごめん