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最近、変な夢ばかりみてちゃんと休めてない。人との距離感じて勝手に被害妄想してる。学校嫌だな

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「大丈夫?」って聞かれると、「大丈夫」としか答えられないそんな自分が大嫌い私も他人に「大丈夫?」って聞いてしまうことはよくあるけど…

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剣道で個人優勝したことがあるんです！(小さな大会だけどね(￣▽￣;))そこで気づいたのは、2つあります。　1つ目は、独りじゃここにいられなかったこと2つ目は仲間がいたことです！(ほぼ同じか？)私は最初、相手に1本を先に取られてしまっていました。その時に諦めが見えました。ですが「ファイト」という言葉が聞こえた気がしました。大会なので声出しは禁止されているはずなのにはっきりと聞こえました。私はここで挫けている場合じゃないと思い、何とか2本取り返すことができました。その時の思いや情景は今でも覚えています。　このことは今でも私の心に深く刻まれています。優勝したことを褒めてください(ㅅ´ ˘ `)そうすると私のやる気がみなぎり受験頑張れます(੭🔥🔥)੭

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日常での些細なストレスはどうやって発散したらいいんだ何かストレスを感じることがあっても、わざわざ人に言うほどのことではなかったり、ここに書き込むのもしんどかったりすることが多くて、結局自分だけで溜め込んでしまう他のことで気を紛らわそうとしても、頭の片隅でずっと考えてるか、ふとした瞬間に思い出してしまうでも、そういうことしてるから突然爆発して色んな人に迷惑かけちゃうんだよなこんなきっかけでしか人に相談できないことも恥ずかしいし、自己管理ができてないって思って余計落ち込む

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こんな時間にお腹空いてきた

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隣の家〜クリスマスパーティーしないでねーうるさいよー明日月曜日だよー。聞こえてるよーヘイ！じゃないよーうるさいよー

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順調に寝る前にお風呂入れるようになってきました〜！！やった〜🛀🫧 出来た日は手帳に花丸シールを貼っているのですが、今日でシールも6個目！次に頑張りたいのは皿洗って流しが綺麗な状態で寝ることです。少しずつご飯食べて気絶→2時とかに起きる生活から昔のように戻していきたいなぁ…。

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平日は学校とかあって頑張れるけど休日になると動いたりすんのもだるくて1日中布団しか入れないし風呂にまで入れなくなる，明日が来るのやだなー

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今日は唐揚げに挑戦した！初めての揚げ物怖かったけどお母さんと頑張った！美味しくできた！

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もう何に不安になってるのか忘れちゃったのにいつまでも不安なのはなんで？

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近況報告です。夫婦で転院し、少し穏やかな日常が戻りつつあります。転院先の先生とも相性が良く、話しも聞いて頂き私自身は鬱薬を卒業出来ました。ただ主人は一筋縄ではいかず、薬のお陰で笑顔は以前より戻りました。でも、復職の目処を立て、慣らしで職場へ行くと過去のパワハラを思い出してしまい1日で体調を崩し、1月復職の予定が未定となってしまいました。1月で休職1年半になります。元々繊細な所があり、気質だと思いますが人の辛さや悲しさを自分の事のように深く受け止めてしまい苦しくなる人です。来年定年を迎えるので、このまま再雇用(予定)になりますが、このまま再雇用になって働いても良い方向に行くとは思えず、別の道に思い切って進むべきか悩みます。本人も苦しんでます。主治医も焦らないようにと言います。私は主人にどう言ってあげるのがベストなのでしょうか？

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どうしよう。何も頑張りたくない。消えたい。死にたい。気持ち悪い。吐きそう。弱すぎる。ごめんなさい。怠けなのかもしれないけど。ごめんなさい。辛い。

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美術のポスター描く課題で自傷行為について描いて平気かな？一応傷の血とかは｢COCOON〜ある夏の少女たちより〜｣を参考にお花で表現しようと思ってるんだけど、自傷をテーマに描くのが許されるのか…

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インフルかかって食欲なくて全然食べられないのが続いてるせいか、なぜかずっと口の中が甘くて気持ち悪い。ChatGPT曰く、ケトン体の所為とからしいけど、歯磨きしても甘くてこれはキツイ。

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思わず旦那にこぼした言葉｢もう、君たちは本当になにもしないんだから｣……と。 ……………………しんどい。

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何に対して病んどるのかわからん

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気分が沈んでるときって、なんでこんなにも過去の辛かった思い出をおもいだしちゃうんだろう。

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流星群見たかったけど、空がほとんど雲😅

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明日、仕事やだ…行きたくない

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元気かなあはあ元彼、元気かなあまあどうせ元気なんだろうけど元気？って連絡したい