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面白いと思えるものがない、しんどい

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どうすれば腕を切る事をやめられるんだろう。12〜13年？凄いな。筋トレもそれくらい続けてほしいわ。

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なんかもう疲れた何もしたくないっていう期間

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幸せになりたいのか、死にたいのか。死ねば幸せになれるから幸せになりたいんだ私は。でもその幸せになるという結果に行き着く過程が例えば｢お金持ちになった｣｢恋人ができた｣｢親友ができた｣だとしても私は幸せだろうか。やっぱり死にたいのではないだろうか。

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今日もお人よししてしまった。人に優しくし過ぎてしまった。心を削ってしまった。治したいってずっと思ってるのに出来なかった。

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前髪切りすぎたよねってま、まぁぱっつんって、か、可愛いよね😍 （可愛い人がしたら）これ眉毛描いたら前髪と重なって眉毛めっちゃ濃く見えるような気がする

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友達になったら毎日やり取りしたいし最低でも週2は会いたいしイライラしてもちゃんと理解して欲しいしずっとそばにいて欲しい。悪口言ってもわかるって嘘でもいいから乗って欲しい、ちゃんと嫌なところがあったら我慢しないで言って欲しいし何か悩み事があったら相談して欲しい。

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親父がガキすぎて辛い

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行き場の無い想いが多すぎる。ずっとずっとぐるぐる考えてしまってる。あーーーー、ばかだ。でも私が選んだ道だから乗り越えるしかない。寂しい。腕切る事だけが埋めてくれる。もうそれでしか埋まらない。埋めようとも思ってない。だって、それ以外で埋めようとしたら、無くなっちゃうんだもん。

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足についたゴミ足ではらったら血出てた痛いけどどうせあんまり心配されないんだろうなと思うとしにたくなる

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どうしたらこんな漠然とした不安から逃れられるのかな

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どうして生きるだけでこんなに疲れるんだろうか

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お金のととか考えると、実家に帰りたくなる。一人暮らしは、判断する量が多すぎる。疲れる。

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友達、恋人いたのに浮気したのが許せなくて離れちゃったのずっと後悔してる。その友達といるの楽しかったのになぁ。

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#自分の性格 #家族 #人生やめたい #母親

久しぶりに来たなと思ったけど、1ヶ月も経ってなかった。今ね、実家にいて、明日は少し予定があって、朝早くから出かけないといけないのね。で、私も、父親以外の家族も皆お風呂に入ってあとは寝るだけなったわけなんだけど、どうにも空気が｢まだ寝るなよ｣というものだったから、私はスマホ触って時間潰してた。そしたら、｢暗いところでスマホ触ってたらダメだ｣だの、｢スマホ触ってる時間が長い。いい加減にしろ｣だの、言ってきたわけさ。別に私が何してようが良くない？だって夜だよ？あんたは寝てたし、弟はストレッチしてて、じゃあ私は何をしたら良かったんだよ。｢他にもやる事あるでしょ｣って言われたけど、シワになる服は明日の朝に詰めるって決めてるし、忘れ物のチェックも、朝にする予定にしてたし。じゃあ何すりゃいいのよって話よ、余計に。どうせ私の頭の悪さが露呈してるんだろうけど、そんなん私の知ったことでは無いし。弟の方が優秀なんだから、そっちに手をかけたらいいでしょうよ。弟は一途に打ち込めるなにかに出会えて良かったね。そんな性格が羨ましいよ。出来の悪い娘なんて、両親にとっても要らないし、アホで無力でなんの役にも立たない姉なんていらないだろうから。社会人になれるなんて、私も微塵も思ってない。あーあ、しにたいや。やっぱり実家にいると病むなあ…… 人と暮らすのと、結婚して家庭を持つことを改めて諦めた瞬間でした。

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上野大樹さんのラブソングって曲やっぱ今も泣ける！泣きすぎてヘッドフォン伝って耳の中に涙入って来ちゃうほど泣ける😭(汚くてすまぬ🥲)

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最近の曲ってラスサビに変調する曲が減ってる気がする。小さい頃からそれが好きだったから見つけると嬉しくなるし、涙出てくる

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何って投稿しようとしたんだっけ

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なんで休職してるのに引継ぎしに行かないといけないの〜。そこに行きたくないんだけど。メンタル落ちまくり、安定してたのにまたしばらく落ちてる

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どこにでも就職できるほど当たり前には馴染めなくて、かといって芸術や芸能、そのほか特別職に就くほどなにかを一生懸命極めているわけでも勇気があるわけでもない。みんなに寄りかかって頼ってないと生きていけないくせに、勝手に孤独感じてみんなのことも自分のことも嫌になって人との関わりを断ちたくなる。死にたいなんて軽率に思ったって実際死ぬ勇気なんかないし、ここで死んでしまえればいいのにって思いながら痛い思いをして死にたくはないんだからほんと自分勝手なんだ私は。ひとりじゃ何も出来ないことが私を苦しめてる。この状況から抜け出す勇気を吸いとってる。いつまでも自信なんてないくせに、自分をいちばん愛するスタンスで生きてるふりしてバカみたい。