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新学期、初めてのバイト、全部不安私なんかが〜ってずっと考えちゃう
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醜形恐怖症っていう曲をたまに聞いてるから気になってセルフチェック軽い気持ちでしてみたらみごとに全部にチェックつけてて醜形恐怖症の可能性が大いにあります、直ぐに病院へっていう結果でビッくらポンよ😳言われてみりゃそうかもな
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姉が嫌い。過去にセクハラされたから。
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さっき仕事行く途中で轢かれかけたw イヤホンつけて周りも確認せずに車道に出た私が悪いんだけどw その時やばい！危ない！轢かれる！って思った反面 今轢かれれば楽になるなって思った自分が居てびっくり… 自分が思ってるよりメンタル限界だったのかなって思った～って話し
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せっかくの華のセブンティーンになったのに家族とは喧嘩中、ほいでみんな仕事だからぼっち。 友だちからはLINEとインスタでおめでとうって言ってくれるのみだからやっぱり1人お家で寂しくお祝いでもしようかな、豆腐にでもロウソクさして(豆腐嫌い) 心臓の痛みで苦しみながらスタートした17の私は無事9月まで生きれるのでしょうか?!?!
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今年中には死んでるかもね、w！
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ずっと仲良しの男友達のこと 恋愛感情で好きと気づいた 向こうも好きと思ってくれてるはず まだ会ってないうちに伝えるのは…って 思ってたけど 言いたいな 誰かにあなたの良さが気づかれる前に
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眠いなぁ、寝ようかなぁと 寝れないくせに言ってみる とりあえず目を閉じてみます
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ただただこれからが不安でいっぱいで落ち込むことしかできない
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この後朝3時から仕事なんだけだど行きたくない。 疲れた… 迷惑かけるだけなら仕事なんて辞めたい でも一人暮らし始めたばっかだし辞めれない… 今よりもお給料高いとこなんて中々ないし… 疲れたーー！！
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ショックから立ち直れないーーーーーーーー
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また今日も眠れずに しょうもないことを考えては、ぐるぐると
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おかげさまでここ数週間は毎日毎日鬱々と過ごすことは無くなった、たぶん日が伸びてきた影響が大きい気がする でも溜め込んだかのように週一くらいで何か圧倒されて不安でしかたなくて涙が止まらなくなって過呼吸になりかける、寝れない 次の日にやることが多ければ多いほど、朝早ければ早いほど、そしてそれまでの疲れが溜まっているほどしんどい。長時間働き続けることがすっかりできなくなってしまった
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彼氏が社会人になって、これで同等の忙しさになるんだな〜って軽くしか考えてなかったけど、今まで私が不安で泣いて仕方ない時に真夜中まで電話に付き合ってくれたのは特権だったんだなと、彼も朝から頑張るんだから私もそろそろ弱音吐いて頼ってばかりじゃなくて自分で解決できるようにならないといけないんだと、今になって実感している それでもやっぱり発作は苦しい、正直助けてほしい
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寝るのが怖い… 少し前、寝坊して仕事に遅刻して怒られたことがあって… (これに関しては自分が悪いのは分かってるので仕方ない) それから寝るのが怖い… また遅刻しちゃうんじゃないかとか思うと寝れない… 前までは仕事早く終わったら帰って「早く寝たいな」って思ってたのが最近は仕事終わったら「早く寝なきゃ」って義務みたいになって… でも寝れなくてどんどん焦って尚更寝れなくて… 眠剤も効かないし、YouTubeの睡眠用BGMとかも意味ないし、彼氏とか友達とかに頼んで寝落ち通とかしてみても寝れなくて… これ以上どうすればいいのか分かんない 頓服薬は飲んだら起きれなくなりそうで怖いし… 寝るのが怖いから寝てからも何回も起きるし… 疲れた…
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翌日朝イチ出社が耐えられない、明日のことを考えて行動しなきゃいけないのに動けなくなって苦しくなって悪循環 なんでこんなにも辛くなるのかもはや分からないんだけど、やっぱりまだ治ってないんだなと再確認してしまう、厄介だな適応障害
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去年の10月ぐらいから嫌なことから逃げて学校に行かなくなった 10月から今まではずっと寝てた 勉強を頑張ってたのは最初の方だけ 段々とわからなくなっていって嫌になった 寝てられるのもあと数日になって寝てられなくなったのと同時に入学式で学校が始まる 正直まだまだ逃げたりない 逃げてたって辛いけどやっぱり逃げない方が全然辛い そりゃそうだけど想像以上だった 不安しかなくて誰かに不安だって言ったって大丈夫ぐらいしか言われない 私は大丈夫じゃないから言ってるのに でも逃げるのをやめたい 嫌だけど行かなきゃ後々もっと辛くなるから この段階で踏ん張らないと 頑張らないと あー死にたい
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幸せなんでしょう、わたしは これ以上を求めても、苦しくなることなんて自分が1番よくわかってるでしょう？ 苦しい思いなんてしたくない 痛いのは嫌だ 辛いのも寂しいのも、全部嫌い どうして、幸せなのに、わたしが嫌いなものが降りかかってくるの？ どうして満足できないの？どうして苦しい方に思考を向けちゃうの？ 諦めを知りたい はぁ、なんかこんな風に自分に酔ってるような文章を書いちゃうところも含めて本当に自分が憎いし嫌い 幸せが難しい
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4/1、新生活スタートということで先輩にメッセージ送ったら内容が悪かったのかブロックされちゃった... ブロックされるんだったら送るんじゃなかったよ... 応援したい気持ちもただの自己満なのかな。 送るなら送るでもっと考えて送れば良かったな こういう失敗多いのに学ばない自分が嫌いになる。
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ああもう嫌だ生きたくない周りに迷惑ばっかかけてちゃんと生きれない私なんて早く消えればいい
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