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風邪だと思うけど悪化してて喉痛いし、気分悪いし、ずっと寝てたい。でも仕事だ仕事。働こうね、わたし。

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しんどい有給、先週じゃなくて今週か来週にすればよかったな

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ここでは自分を自分と認知されないから書きやすいのであって、リアルの私を認知してるひとがいたら嫌だな。嫌いを通り越して、尊厳を守ってくれない人間として信用できないな。二度と会いたくないし、生きてても欲しくない。残念ですが、私との関係は終わりです。

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別に夜更かしするつもりは無いのだけど。寝る前にこれだけやっちゃお。ってそのほんの少しの結果が朝になってるだけで。

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なんで女って群がると声が大きくなるんだろう男もなのかな人によるだろうけど、感じ良く思ってもらうために普段より高い声笑顔元気な声にしようとするからでかくなるんか？相槌も立派になるもんなぁカフェで作業しているこっちの為に黙って欲しいとかじゃないけど、大きさだけは配慮して欲しいなイヤホンしても防げないし

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登校中に電車で泣きそう

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全体で理解するんじゃなくて要点を抑えるってどうやるんだろう要点ってどこ？全部大事な情報に見える

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皆さ〜ん無理なくガンバれぇ〜自分自身も無理なく頑張る事が難しいけどネ😅 でも，Fight👍

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パソコンも日本語の上手いまとめ方ももわかんない母国語なのにな

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なんかもう疲れちゃったなあやりたくないなあ

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冷たい風で寒い。無理せず仕事頑張りたい。

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昨日は、しんどかったけれどなんとか仕事した。仕事量、とても多かった。頑張った。

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最近早起きが習慣づいてきていい感じなんだけど朝からお腹すくようになっちゃったでも朝ご飯食べるとお腹壊す体質だからどうしたものか

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彼氏と喋らなくてもどうでもいい！気にしない！

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今、就活してて。ずっと接客業を考えてたらけど、規則的な生活のスタイルが合ってるかもって思って接客業以外を考えるようになって。規則的な生活のスタイルの仕事だったら、恋愛もできるのかな。接客業だとシフト制だから、仮に気になってる人がいても時間合わなかったりしそうだけどみんな同じ時間に働く会社なら気になってる人と帰りにご飯行けたりするのかな。

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超ギューギューの満員電車って基本嫌だけど、一駅分くらいなら、ちょっと楽しかったりする。1人で踏ん張らなくても、周りの人と支えあって立ってられるから。

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突然だが自分はペーパードライバーだ。学生の頃免許を取り、それ以降車を運転する必要にかられることがなかったため、なあなあで10年近くをすごしてしまった。そんな自分がペーパードライバーを脱却しようと奮起したのが去年からだ。理由は運転ができる家族の高齢化。運転はできたほうが何かと便利だ。いや違う。これは対人向けの建前だ。「運転ができない」という劣等感に苛まれて仕方ないのだ。何もできない人間なのだと極端だがそう思ってしまう。そのため教習に行き、最低限の事はできるようにした。ただ、先日物損事故を起こした。パニックになり、ハンドルを真っ直ぐに切り戻し忘れたのだ。対人ではなく、無人の車にぶつけた形だが、たまたま掛け捨ての保険に加入しておらず、おそらく数十万の修理費を負担することとなる。保険に加入していなかったのは、自分の落ち度なので仕方ない。いい勉強代だと思うことにする。ただ、今後運転するに当たり自分のようなとっさに判断ができない、劣等感のみで運転をしようとした人間が下手をすると人の命を奪うような鉄の塊を扱えるのか不安で不安で怖くて仕方ない。いい歳をした大人が何を行っているのだという話だが、泣きわめいてしまいたいのだ。結局何もできない、中途半端な動機で下手をすれば人の命を奪ってしまうかもしれないその事実に直面して、怖くて怖くて仕方ない。

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依存と愛情の違いがわからない… 彼に「依存は辛いだけだからおれはしないけど君はしていいよ」って言われたし、というかこの関係自体私が主体的というか私の一方通行で彼が自己開示を頑なにしたがらないのもしんどいこの関係何なんだろうね

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緊張してて夜中何回も目覚めた😇

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毎日嫌なこと言われたりしてるのに誰も助けないし今の会社にいて良いのか正直わからない