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誰か僕の心の闇を消してくれ… 誰でもいい…頼む…。
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気を失うように寝てた
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あ〜急に鬱 元気出ない！消えたい！
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完全僻みというか私の正確が悪いだけなんだけど、急に何かのきっかけで休学してる知り合いが羨ましくなってしまった 私はどうにかこうにか何年も生きにくい死にたい気持ち押し殺してめちゃくちゃ単位落としながら1人でここまで来たのに 私も許されたい お休みしたい でもなんか人望の差だよなとも思う 色んな人に支えられて寄りかかれるからできるんだよね すごいな 落ち込んでる時に誰かに相談できるから休学って選択も取れるんだろうな 私生まれてこの方マイナスな感情表に出さないように頑張ってきたから辛いこと人に言えない
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指導役の社員の説明が言葉足らずな上に喋り方がゆっくりすぎてしんどい…… だらだらと必要のない説明繰り返すな時間の無駄だ
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今の自分がカスすぎて親からの誕生日おめでとうLINEがキツすぎる
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動かなきゃなのに動けない、無理
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別の人には言うと反論されたり言う事聞かないときがあるからあんまり強く言わないけど自分には言われたりするのやめてほしい…。 言い返したり文句言わないからってわかってるから言うんだろうけどメンタル削られていくんだよね。雑用係じゃないし何回も書いてるけど自分で考えなさいっていうくせに昨日良いって言われたから聞かなくていいかって思ってたら何で聞かないのって言われるしどっちなんだよホントは😮💨
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家にいるの辛いけど家しか自分の帰れる場所ないからもっと辛い。
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今日はブルーな日 1人コメダで長居してひたすら日記を書き込んで頭の中を整理！のはずが気づけば心が振り回されて涙が出てくる。 今夜旦那にこのノート見せようかな…
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自分は嫌い。 でも、 過去の自分はもっと大嫌い。
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周りはあんなに前を向いてキラキラしているのにそんな中にこんな暗い自分がいたら目障りだから どうせならみんな嫌ってくれればもっと楽なのにな
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何も上手くいかない 周りにも迷惑しかかけてない こんな弱い自分も嫌い いっその事このまま消えてなくなりたい
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バ先で店の倉庫から怒鳴り声聞こえてて、トラウマ思い出しちゃった
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生きてる実感がない 楽しいと思えない 感情がない
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生きる苦しみで毎日吐きそうだ。
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#愛されたい
愛されたいなら、愛されるだけの生き方をしなさいと言われたから 頑張ったのに、愛されないってどういうこと？理不尽すぎ
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えーん完璧なスケジュールだったのに崩れそう
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今日で𝘋𝘶𝘰𝘭𝘪𝘯𝘨𝘰連続100日目だ！英語力がついた気は全くしないけど達成感はある！
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私が病みまくってるって人づてに聞いた母から言われた、感謝すれば明るく過ごせますって言葉が頭から離れない。うるさい。誰のせいで病んだと？
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