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帰りたい…早く帰れるけど、もっと早く帰ってゆっくりしたい…

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適応障害で休職中。でも転職活動するまで這い上がってきた。適応障害というより、そもそも自分の出し方を知らなかった。ずっと楽しくなかった。生きていて。上手くいくことなんて少し。だけど、自分で選んで失敗したほうが嬉しい笑周りからみた私は変人だけど、演技した良い子より変人で人生終えたほうが絶対いい！って思っちゃった。

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なんか今日、イライラしてる時間が長い。思い通りにいかないというか、嫌なこと思い出しちゃったり、楽しい気分になりたいと思って好きなSNS見たり音楽聴いたりしたけど、すぐイライラに戻っちゃう。なんか嫌だなぁ。

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言うこと聞かないの多すぎてイライラする💢💢 あーー、リスカしたい

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期待してしまう苦しいから助け出してくれないか苦しい気もするけど、苦しいと口に出すとどこかやわらかい

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平日の仕事休みの日は自分のために使おうとあそこ行こうとかあれ食べに行こうかなとか家で映画観まくろうかなとか予定立てるとたいてい子どもが体調崩して休む。今年最後のお休みも終了。

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今日のやる事リスト・イッヌ様の散歩・ベタちゃんたちの水換え・歯医者・百均れっつごー・姉と姉の彼氏のクリスマスパーティ用のクッキー作り手伝い(なんで俺がやるの？) ・絵描く(美術の課題)

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やる事が多すぎて嫌になっちゃった。

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悩み、相談じゃなくて吐き出したいだけの時に「そんなことないよ」って言われるのが一番きついだからここの♡って「共感」なのかな

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やっぱり壁打ちとかここに吐き出すとかが一番だなぁ生身の人間相手に話して楽になろうとしたことが間違いだった

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久しぶりにしんどくなっちゃった信頼してた先輩にしんどかったこと相談してたら全部笑い飛ばされて、多分励ましてくれてたんだけどそれが私が悩んでいること自体が間違ってるって言われてるみたいに感じて苦しかった職場の先輩に聞いてもらおうとした私が悪いんだけどさ　カウンセラーとかじゃないもん

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インスタ、変なメッセージが来る。たまにだけど。最近はほとんど無視してた。昨日、質問があるとのメッセージに反応してしまったら、東京の綺麗な景色など教えて下さいって。いや、私、どこにも東京に住んでるって書いていないし、東京の写真も載せてないのに何で？何で私なの？東京にはしばらく行ってないし。意味不明。何でそんな馬鹿丸出しメッセージを送ってこれるのか不思議。めんどくさいから基本無視しよ。

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去年の今頃、違う選択をしていたら、私は今も両親の子であり続けたんだろうか。いやでも、それはきっと苦しいままだったろうし、何の解決にもならなかっただろう。この一年何度もシミュレーションを繰り返した。どうしたら彼らと関係を続けることができたのか。どの道が正解だったのか。どんなに繰り返しても、縁を切るしか方法がなかったという結論に辿り着く。日だまりのようだったこの一年弱は、私が戦って勝ち得たものだ。きっと誰にも理解してはもらえないだろうけど、私は今のところ、安らいでいて、それなりに幸せだ。

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初バイトめっちゃ疲れた……8ヶ月間寝たきりでいきなり6時間も働いたから疲れた😵‍💫今日は8時間

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今日信号全部5個で青だったし可愛い短足のぷよぷよ猫ちゃんも見れてHappy!!

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もう何もかも限界メルカリでトラブルになるし返金対応を事務局がするっつてんのにまだ連絡来ないし本命でとうしても働きたかったバイトの面接行ったらめちゃくちゃ煽られて舐められて、そんで落とされたし恋人ともマンネリ化してきて本当に好きなのか分かんなくなってきたししにてえーーーーー

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おはようございます〜。今日はバスに乗ってお出かけします。髪切ったり、手芸屋さんの福袋が昨日発売らしくそれを探しに行きたいと思います☺️ あいにく、年始は仕事入っているので来年の福袋は買えなさそうです。売ってますように🧶

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わけもわからず泣くのやめたいな…。理由もないのに苦しくなって泣いてしまうの、なんでなん。自分の気持ちをコントロール出来ないのは何故？病気のせい？誰にも伝わらない、気持ちをどうお医者さんに伝えろと？上手く言葉で伝える事ができないのに

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おはよう…あれからコメントたくさんして少し落ち着いた…日記にまとめたいから一旦保留にして、帰ってきたら整理しよう。行きたくない仕事…

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誰もいない、風も吹いてないのに、家の中のセンサーライトがつく。止めてくれ…